Crónicas de una periodista neurótica

¡Stop! ¡Feliz cumpleaños querido blog!

2012-02-13T14:43:00.003-06:00

Este blog cumplió 3 años el pasado 4 de febrero y yo de nueva cuenta no me acordé. Bu para mi.

A pesar de que el arranque de año ha sido difícil en muchos aspectos, es refrescante regresar a este lugar que me ha dado tantas satisfacciones y en el que puedo hacer una suerte de catarsis que espero, los siga divirtiendo y haciendo reflexionar.
Muchas gracias por seguir las actualizaciones de este chiquero y esperen más sorpresas la próxima semana.
¡Pero sorpresas de verdad! Hay un proyecto en el el que estoy trabajando y tiene que ver directamente con el uso del ocio... Sí, del ocio.
Gracias a todos aquellos que han estado conmigo este año, para apoyarme en los tragos amargos y las alegrías, tanto física como virtualmente: Arlett, Ronnie, Loli, Lucía, Alma, Angélica, Aralé, Los Chivos Tizos (Adrián, Johny, Jerry y Nahúm), Gomita, Godinez, Ollin, Ruy, Osqui, Alan, Alejandro, Ana, Pustulio, Concertina (a los que tiene mil años que no veo pero saben que los quiero), Aldonautico, Botica Pop, mi comadreja Camélida, Leo (al que agradezco que haya hecho favor de disfrutar el concierto de Metric por mi) y a todos los que no recordé o mencioné pero que saben que quiero (o que ya no quiero ver, pero esa es otra historia).

=)

Y para terminar, este video cortesía de Joe Dassin con una canción que espero que se haga realidad en poco tiempo. Quiero pasear en Champs Elyssées.
Y bueno, feliz cumpleaños, querido blog. Ah, y feliz cumpleaños al blog de JuanP que también cumple en febrero.

PS: Recuerden que esta cosa ya tiene fan page, así que pueden hacerse fans si hacen favor. (este el es momento en el que miran a la derecha de esta página y dan clic en "me gusta"

Semana del amor presenta: 10 canciones de amistad

2012-02-10T14:19:00.001-06:00

Ok, el 14 de febrero no solo es día del amor, sino que los malvados mercadólogos le colgaron el sanbenito de "amistad" para que los que no estuvieran emparejados se sintieran menos cucaracha. Y como en todos lados hay referencias al amor, acá nos rebelaremos por ser viernes y les presento mi nueva y mejorada lista de canciones para dedicarle a la cuatiza.

Listos? Comenzamos:

1. With a little help to my friends. The Beatles

2.Hay muy poca gente.Enrique Bunbury

3. Yo no me sentaría en tu mesa. Los Fabulosos Cadillacs

4. Grita. Jarabe de palo

5.Little sister. Jean Phillipe Verdin

6. Twilight galaxy. Metric

7. Alright. Supergrass

8. La regla primordial. 31 minutos

9. Nos volveremos a ver. Andrés Calamaro

10. Stand by me. Ben E King. Con especial mención a mis hermanos Ronnie y Arlett sin los cuales moriría de tristeza. Los amo profundamente.

Semana del amor presenta: Queremos un amor bonito

2012-02-08T14:04:00.003-06:00

Según Erich Fromm en su más famoso libro "El arte de amar", menciona que un individuo debe estar emparejado, porque aprender a amar, lo libera de la prisión de la soledad.

La cuestión es que hoy en día, el índice de solteros ha aumentado considerablemente gracias a relaciones socialmente aceptadas como el "free" (dícese de un intercambio social y sexual que se tiene con otra persona sin que existan "ataduras" emocionales), y su variante que gentilemente en los dosmiles, Sex and the City donó a la cultura popular: el fuck buddy (muy parecido al free, pero sin el intercambio social). Pero, ¿qué fue lo que pasó?

¿El noviazgo se volvió un intercambio sobrevalorado? ¿nos volvimos mucho más temerosos al rechazo? ¿la era de las comunicaciones cibernéticas ocasionó que el sexo se volviera mucho más sencillo de conseguir? O solo nos volvimos hedonistas y buscamos la satisfacción inmediata de las necesidades?

Si es así, entonces, ¿por qué hay hordas de solteros que están inscritos en redes para conocer personas, las revistas publican miles de consejos para encontrar el amor... ad infinitum?

Yo tengo una teoría.

En realidad queremos, deseamos, morimos por tener una relación. Pero el cinismo actual y la liberación no nos deja aceptarlo. O los prejuicios, la sensación de pérdida de la libertad, el sentimiento de sometimiento social por parte de la pareja, un corazón roto y otras 400 mil razones que no nos permiten aceptarlo y eso, nos carcome.

Ya acéptenlo por favor y dejen de hacerse puñetas mentales.

Analicen: ¿De verdad van a perder libertad? Es decir, ¿las 90 top models que antes los asediaban ya no lo harán? George Clooney y Brad Pitt y Robert Downey Jr ya no querrán salir contigo por la pura desilusión? En serio, en serio no naciste para amar ni nadie nació para ti y te bloquearás la posibilidad de salir (en serio) con alguien solo porque Teresita Robles de 2do B (o el tal Antonio del kinder) te rompió el corazón? Pues ya supérenlo, ¿no?

Así que tengo dos palabras para ustedes: NO MAMEN.

Es decir, si bien es cierto que hay gente que puede vivir perfectamente sin tener pareja, la cuestión es tener o no tener pareja por convicción de vida y no por miedo a estar acompañados (o solos en todo caso).
Creo que es hora de sacudirse el polvo y las telarañas mentales. Así como hemos rechazado también nos exponemos al rechazo, pero ¿que no se trata de eso la vida?

Semana del amor presenta: Start of something beautiful

2012-02-07T11:47:00.004-06:00

Como lo prometí, hoy es día de canción.
Pero claro, me refiero a una canción que tenga que ver con algún asunto o historia de amor (propia o privada), porque como bien sabemos, es la semana del amor en este blog.
Ejem. Sigamos.
La canción que elegí para hoy, tiene que ver conmigo. Se llama Start of something beautiful de Porcupine Tree. Esta es la letra.

Always in my thoughts you areAlways in my dreams you areI got your voice on tapeI got your spirit in a photographAlways out of reach you are
Cold inside my arms you areSimple like a child you areI remember when you took my hand and led me through the rainDown inside my soul you are
The more I show the wayI feel the less I find you give a damnThe more I get to know the less find that I understandInnocent, the time we spent, forgot to mention we're good friendsYou thought it was the start of something beautiful?Well think again.
Mother lost her looks for youFather never wanted youI trust to love and then I find you never really felt the sameThere's something in your heart so cruel

No puedo agregar nada más. Solo añadiré que llegó el final de algo hermoso.
Por fin

¿Quieren sugerir alguna canción? Corran a los comentarios o en el feisbuc (y no olviden darle like, si fuera mucho pedir) www.facebook.com/periodistaneuras

La semana del amor presenta: La triste historia de las personas sombra

2012-02-06T14:35:00.001-06:00

Para quienes hayan seguido este blog desde hace algún tiempo, recordarán la semana culta (semana temática de temas relativamente serios). Para este mes, quiero hacer una semana temática con motivo del día de la marmota... ejem, del día de San Valentín, así que tocaré temas de amor amoroso y anexas.
De aquí al 14 de febrero, todos los días una actualización: lunes, miércoles y viernes habrá tema y los otros días una historia con canción.
Espero que lo disfruten y que recuerden que esta es solo una opinión, y que si desean profundizar en el tema siempre pueden consultar a un experto en materia (o sea, un psicólogo o algo).

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Todo empezó cuando decidí que debía ser perfecta porque me daba cuenta que se estaba yendo. Pero bueno, él de todas formas se iba a ir y yo no podía hacer nada al respecto.
Así empieza casi siempre la historia de las personas sombra. Gente normal, divertida y valiosa que poco a poco se va convirtiendo en la sombra de una pareja que ya no los ama, y que se está quedando por lastimita (como bien diría el personaje de Peter Coyote en Luna amarga: solo falta un masoquista para sacar el lado sádico de cualquier persona).
Todos hemos pasado por persona sombra, así como todos hemos tenido una relación codependiente y todos hemos comido helado de chocolate. Es decir, nadie se ha salvado de algo así porque es parte del crecimiento personal y el autoconocimiento. No puedes saber quién eres si no la cagas un poco antes de empezar.
El problema es quedarse estancado en este estado y no QUERER darse cuenta.
Piénsalo de este forma: ¿Te da pavor que tu pareja te deje? ¿te empieza a gustar lo que antes no te gustaba con tal de agradarle? ¿tus opiniones ahora son las opiniones de él (o ella)? ¿te vistes o usas el corte de pelo que a tu pareja le gusta, solo por no llevarle la contra? ¡Felicidades! ¡Eres la copia al carbón, malhecha del otro!
Pasar por una experiencia así puede ser desgastante y triste, pero también harto enriquecedor si te armas de valor para aceptar que las cosas en el país de la autoestima no andan nada bien. No digo que sea una verdad fácil de asimilar, y mucho menos de superar (a mi me costó 2 años pasarlo) pero es mejor empezar por algo que estancarse años en la mismo patrón.
Porque después de un tiempo eso se vuelve: una rutina patética en la que haces las mismas cosas, cometes los mismos errores y luego te preguntas por qué tienes tan mala suerte en el amor. Es necesario comprender que no está mal estar solo. ¿Por qué hacer caso a las afirmaciones de que si no estás en pareja estás mal? ¿No es peor estar con una pareja con la que te sientes ídem?
Sí sufrirás, estarás en la calle de la amargura, pero cuando recuperes el valor y la dignidad que dejaste tirada en el bote de la basura, empezarás a ver el mundo con otros ojos.

Recomendable si lo necesita:
Adictos a las relaciones destructivas
Directora general: Lic. Guadalupe González Macías.
Amado Nervo # 53 b,
Col. Moderna, C. P. 03510,
Deleg. Benito Juárez,
México, D.F. México.
Tel: 5590-2727, fax: 53 41 48 05, e-mail: ggmacias@df1.telmex.net.mx

Gracias a Hugo García Michel

2012-02-01T15:31:00.004-06:00

Cuando era una joven e ingenua adolescente que creía que el centro del mundo era la Prepa 9 de la UNAM, empecé a comprar una publicación que hoy por hoy, se mantiene entre las leyendas del circuito musical rockero. No taaan mítica como Piedra Rodante (la de los 70, obvio) pero que dejó huella en nuestros corazones. Si conoce el nombre del individuo del título, sabrán a qué me revista me refiero. Si no, pues les informo que el nombrado, fue el director editorial de la única e inigualable detractora del rockcito nacional: La Mosca.

Como mi papá siempre ha dicho que los estudiantes deben ser pobres, entonces pasaba todo el mes ahorrando los pocos pesos que me quedaban entre el metro que en ese entonces todavía costaba 1.50 para adquirir mes a mes La mosquita (que costaba 18 pesitos en ese loco año de 2002).
Pero no fue que la descubriera yo sola. Fue una de esas afortunadas casualidades en las que mi querido Adrián me pidió que lo acompañara al puesto de revistas y ahí fue donde la conocí. La primer edición que tengo, tiene en la portada a Tool, pero sin duda, mi favorita es la de The Cure. (que nuevamente, Adrián donó ya que sabía mi obsesión con Robert Smith).

Para no hacer el cuento largo, en esa publicación descubrí tantas cosas, que sin que haya cabida para la coba, puedo decir que efectivamente rockeó mi universo. Ahí descubrí columnistas tan queridos como Fedro Carlos Guillén (que Jorge Ibargüengoitia y él, definieron mi estilo de escritura), Patricia Peñaloza, a la que casi sentía como una hermana luego de leer todas esas desventuras amorosas, Rafael Tonatiuh, Adriana Pérez Enciso, José Agustín y su "Cocina del alma", Eusebio Ruvalcaba y el "hilito de sangre" y bueno, un sinfín de escritores que me permitieron crear una visión más amplia del oficio.

Por otro lado, creo que ese fue un parteaguas para mi sentido musical. Ni siquiera enumeraré las bandas que conocí, pero digamos que con esa revista me enamoré del jazz gracias a Rosa Olivia Hellion Tovar y por eso adquirí CD´s de John Lee Hocker, Ella Fitzgerald, Bessie Smith, Nina Simone y por supuesto, mi favorita Billie Holiday (day Lady Day).
Lamentablemente esa increíble revista dejó de ver la luz. Yo ya no la compraba cuando desapareció, pero tengo una colección de dos años guardada celosamente en mis aposentos, incluidos los especiales de The Cure y Jimmy Hendrix.

Tardé mucho tiempo en comprar otra revista de música. Hasta hace poco empecé una colección de Rolling Stone (para horror del señor García Michel, ya que en La Mosca siempre mandaban (poco) sutiles mensajes de odio a RS y a Switch) Ni modo, para que dejan de existir.

Por eso, hoy me gustaría darle las gracias a Hugo, por hacer feliz ese periodo de mi adolescencia, con sus respuestas como mamá mosca en la sección de cartas, su crítica agudísima al rock mexicano (que yo en ese entonces, creía el mejor del mundo), las bromas sobre Caifanes y su manager. En fin, por dirigir la revista que más me ha marcado la existencia.
Por eso, aplausos de pie.

PD!!!: Este blog a evolucionado hasta niveles terroríficos y ya tiene fan page en facebook. Hasta que tenga 25 admiradores (que diga, fans) puede tener una dirección de facebook decente. Pero mientras visítenos acá
https://www.facebook.com/pages/Cr%C3%B3nicas-de-una-periodista-neur%C3%B3tica/235037303244310

Y ya.
Sean felices (pero nunca anoréxicos)

Mi amor Robert Smith. Esta revista fue generosamente donada por Adrián, alias Greñas

La primer mosquita que compré

En busca de la felicidad

2012-01-24T12:20:00.003-06:00

Nota: este post no tiene nada que ver con la película. Ni la vi.

Este es mi primer día como desempleada (o como diría mi amigo Alex, como nini ilustrada).

Dejar un empleo nunca es fácil, así sea que lo odiemos, mentemos madres todos los días y queramos pintarle dedo a nuestros jefes.Somos animales de costumbres y romper la rutina siempre implica un duelo. Porque perdemos seguridad económica, nos enfrentamos a nuevas situaciones (y bueno, ni decir de la angustia para los que pagan renta, hijos, mantenimiento y esas cosas).

Hey, no se espanten, es solo un panorama.

La cosa es que hoy es mi primer día de desempleo y creo que me siento entusiasta. Vaya, no es que me haya comido un libro de autoayuda como muchos hacen, pero mientras recogía todo lo que no he recogido mi cuarto, llegó a mí un pensamiento: "Todo en pos de la felicidad".

Porque por eso deberíamos hacer estas cosas, ¿no? Buscamos todo el tiempo formas de conseguir la felicidad: pareja, un trabajo y por ende, estabilidad económica, salud, una mascota, es decir, cosas que nos hagan sentir importantes...

Pero ¿qué tenemos en realidad? (en general, no en caso específico) Una pareja con la que creas lazos imaginarios porque desde el inicio dejó claro que no te amaría, un trabajo apestoso que ni siquiera te ayuda a crear estabilidad económica, un gato que se mea en tu cama... (ok, en el peor de los casos).

Vaya, mi situación en el aspecto laboral es diferente, el trabajo me gustaba, no así a la nueva gente que tenía que reportar. En todo caso, envidiar (o sea, en buena onda, wee) el hermoso trabajo de mi hermana y voltear a ver el mío (al que últimamente llamaba "trabajo de popó") significaba, (aunque me diera trabajo aceptarlo) que ya no era algo que me hiciera feliz.

(Esperen. ¿Será que en algún momento somos felices realmente?)

Si yo también estoy en busca de la felicidad, ¿por qué seguía en un lugar que no me hacía feliz? Claro, hubo un tiempo en el que me hizo muy ídem, pero ¿qué pasa cuando ya no sucede? Tengo la respuesta: las decisiones que no podemos tomar por miedo, el destino las toma por ti.

Creo que lo peor es quedarse por costumbre, porque es seguro o qué sé yo. Últimamente me he desprendido de situaciones en las que yo creía que había encontrado algún sentimiento de estabilidad y por ende, que creía que me daban felicidad. Darme cuenta de que la "estabilidad" era meramente imaginaria fue terrible. Pero también alentador. Puede ser el inicio de una nueva aventura de conocimiento personal, parafraseando a Henry Miller.

En resumen: Acabo de dejar mi trabajo, en diciembre a mi seudo pareja-amiguillo o algo, no sé que será de mí en el futuro, casi se puede decir que vivo sola... Y estoy completamente emocionada.

No sé si en algún momento somos felices, pero creo profundamente, que vale la pena investigar. Quién sabe, quizá el proceso nos haga más felices que el objetivo final.

De cómo odiamos la navidad

2011-12-24T15:49:00.000-06:00

En un futuro no pienso celebrar la navidad nunca más.
Hace unos días hasta me emocionaba la idea, pero ya me di cuenta que estas fechas son una mierda y que es mejor no esperar nada. Bien dicen: "bienaventurados los que no esperan nada porque nunca serán defraudados".

Ahora la parte práctica, vengan los números:

Piénselo de esta forma, el 80% de la población no sabe en absoluto por qué se celebra o qué se celebra. Que no se supone que el importante de la celebración es el niño dios? Y entonces por qué los pinches "ateos" sí se ponen a celebrar, dan regalos y se empedan en honor de un tipín al que supuestamente no respetan.
¿No les parece eso una mamada de tamaños exponenciales?
Luego vienen las herencias del capitalismo: los regalos, juguetes, intercambios y demás suerte de consumismo heredado de los gringos que todo lo hacen con sus estúpidas tarjetas de crédito para que en enero no tengan ni la camisa para darle al banco. ¿No han pensado que en realidad la cuesta de enero la hacen todos los que se endeudaron en diciembre para darle regalos a gente que ni al caso?
Yo opino que todos deberíamos pasar las fechas bajo el efecto de los nembutales, hasta que todos podamos volver al trabajo tranquilamente sin tener que soportar horas de tráfico innecesario y abrazos a gente que ni nos gusta abrazar.

Lo siento, amanecí exageradamente pesimista.

Y usted ¿ya hizo sus propósitos?

2011-12-15T12:53:00.012-06:00

Desde que entré al demográfico del adulto joven, me di cuenta que no tenía caso hacer propósitos de fin de año, porque a final del siguiente año, ya ni me acuerdo que fue lo que me propuse, y si lo hago, el sentimiento de frustración, culpa y enojo me invade por no haberlo logrado (de hecho, eso debe ser por lo que la gente se deprime tanto en estas fechas).

Además, por qué los propósitos deben ser siempre empresas titánicas que hasta a Hércules le habría dado pereza cumplir? ya saben: bajar de peso (mientras se atasca un fruitcake), tener el cuerpo de Madonna, dejar de fumar ("lo juro, esta es la última cajetilla"), abandonar al novio pelmazo ("pero el año que entra, sí me ligo a Peter Parker"), tener mejor trabajo... O algo.

¿Por qué no pueden ser cosas pequeñas? Pequeños propósitos a lo largo del año, más o menos como un día a la vez. No decir: voy a dejar de fumar sino esta semana no voy a fumar. O, solo por hoy haré ejercicio. Lo de ayer ya pasó y mañana todavía no llega, es decir, hoy es la verdadera oportunidad para hacerlo.

Ahora que lo pienso, creo que ese es el verdadero problema de fondo, pensar en el futuro como una cosa que no termina de llegar. Porque insistimos en dejar todo para mañana, como dirían los Babasónicos "todo lo que pueda arreglar hoy, lo dejaré para mañana"...
Mañana empiezo la dieta, mañana termino esa relación que me hace daño, mañana termino el trabajo, mañana sí le hablaré al tipo que me gusta, mañana le hablo al contador... Todo al baúl de la postergación infinita. ¿Es que en verdad tenemos miedo a enfrentarnos con lo que nos cuesta trabajo vencer? No solo la pitufihueva, en sí (o ahora elegantemente llamado procrastinar) sino trabajar en las cosas que nos ponen en jaque con nuestros defectos de carácter, temores y demás cosas que nos lastiman el ego o los sentimientos...

Bueno, creo que ya me puse muy filosófica y yo solo quería decir que me caga hacer propósitos de año nuevo y por eso me abstengo de hacerlo. Y ya.

Además, es muy difícil comer las uvas, pensar en los propósitos y a eso, agregar toda la presión de las campanadas.¿Quién diablos inventó eso? Como si fuera tan fácil pasarse esas pinches uvas gigantes con semilla que venden para la fecha (a precio de oro, por cierto).
Solo he conocido a una persona que lo ha logrado: la novia de cierto primo que en lugar de masticarlas, se las tragó como si de aspirinas se tratara.
Fue lo máximo.

De por qué me fui y por qué vuelvo

2011-12-07T13:43:00.001-06:00

Ayer mientras platicaba con mi hermana en una de esas cenas de prensa a la que ahora (gracias a Alá) la invitan gracias a su nuevo empleo, en un restaurante extra nalgón de Polanco (cenando de a gorra, por supuesto) le dije que pensaba abrir un nuevo blog sobre comida o viajes. Ella me dijo que por qué no seguía con este. Y con la explicación, empieza este post.

Cuando abrí este blog, hace casi tres años, me di cuenta que tenía muchas cosas que decir y ningún lugar para ser leída. Luego empezaron a llegar los lectores, las amistades, los trabajos, los amores (y desamores) y me di cuenta que hacer esto salía más barato que ir a la terapia (not).
Lo cierto es que escribir aquí fue lo mejor que me pudo pasar porque este blog me dio la oportunidad de plasmar lo que sentía y vivía, con la variedad de experiencias que solo da la vida. Aunque después me tropecé con dos problemas:
UNO. Empezó a leerme gente que no quería que me leyera. Es decir, me da lo mismo que se enteren de mis desgracias y demás vida personal, pero me parece incómodo que mientras sostengo un sope me pregunten si por fin ya le hablé al tipo que me gusta, o si ya superé el fallecimiento de mi mamá. Lo que me lleva al punto 2.
DOS. Un blog personal se compone de eso exactamente, experiencias personales. Y en este momento lo que siento y lo que vivo es un duelo y proceso de aceptación muy fuerte. Y para escribir todo el tiempo sobre eso, mejor no escribo.

PERO, en las últimas semanas pasó algo que me hizo recuperar la fuerza para escribir y exactamente fue un libro.
Isabel Allende (para los ignorantes que no la conozcan) es una escritora chilena, cuyo mayor éxito ha sido un libro llamado La casa de los espíritus. El otro día mientras buscaba un libro para regalárselo a mi sobrinito, me topé con un texto de esta autora, titulado Paula. A pesar de que la contraportada no decía mucho, casi a ciegas, decidí llevarlo.
Resulta que este libro es la historia real de cómo vivió el coma en que cayó su hija mayor Paula, y todo el proceso de duelo y aceptación de su muerte. Y justamente decía que escribir era lo único que le daba la fuerza para seguir adelante.
Yo no sé si se me ocurra escribir un libro de cómo viví el largo proceso del cáncer de mama con mi mamá, o de cómo la fui perdiendo entre diagnósticos que un día nos daban esperanza y otro nos mandaban al suelo. Me imagino que nuestra historia no tiene nada de especial, lo mismo deben vivir las otras miles de pacientes de cáncer junto con sus familias (es una enfermedad por mucho, desgastante). Pero lo que sí sé es que a Susana le gustaba mucho lo que yo escribía y estaba muy orgullosa de mis 100 seguidores y de que de vez en cuando me llegaran mails de gente que lee este cuchitril.
Me imagino que ahora, ella es la que me da la fuerza para volver a escribir. No quiero que la tristeza sea el vínculo que ahora me une a su recuerdo, sino todo el amor que nos tuvimos, los recuerdos hermosos de 26 años juntas y todo el esfuerzo que ella puso para que hoy sea lo que soy.
Le digo hola, como Isabel Allende le dice hola al espíritu de Paula.

Hola Susana, espíritu suave y amoroso.
Gracias por acompañarme y darme amor cuando siento dolor.

Ya volví.

Diario de una viajera neurótica: Sea listo y no viaje a Punta del Este en junio

2011-08-25T17:44:00.003-05:00

Nota: Si es usted uruguayo y le gusta la alabanza moderada a las provincias de su país, siga leyendo. Si es usted argentino y tolera la crítica a los paisajes naturales de la provincia de Buenos Aires, siga leyendo. Si es usted un agente de la CIA buscando guerrilleros sudamericanos de 70 años, no siga y entreténgase con esto

Para finalizar con el capítulo de Montevideo, me gustaría platicar la anécdota final que había dejado pendiente. Hubo algo en la explicación de la guía del city tour que me llamó poderosamente la atención. Mencionó que el presidente José Mujica había sido guerrillero tupamaro y recordé que por allá en la década de los 70, uno de mis tíos tuvo un romance largo con una uruguaya muy bonita llamada Lilián G; vivía en México porque estaba exiliada ya que era parte de la guerrilla tupamara y había hecho algo que la hizo huir. Cuando cayó la dictadura, regresó al Uruguay a ocupar un cargo pero mi tío no quiso ir con ella.
No sé que tan grande era el movimiento pero me gustó pensar que Lilián quizá es una alta funcionaria del gobierno o que es amiga del presidente. Fin de la anécdota.
***
Tuve la oportunidad de estar en tres departamentos (lo que acá llamamos estados): Montevideo, Canelones y Maldonado (nada más del viaje de Montevideo a Punta del Este, así de pequeño es el Uruguay). Debo admitir que si bien Montevideo y yo no tuvimos un amor a primera vista (y si no lo saben, pueden leerlo acá) tuve un breve y fogoso amor con la Ruta Interbalnearia.

Canelones y Maldonado tienen paisajes naturales mucho más lindos que la provincia de Buenos Aires (donde todo es planicie). Acá la naturaleza les regaló dos o tres cerritos salpicados (mi favorito, el Pan de azúcar). Junto con las palmeras en un lugar claramente boscoso y la arquitectura europea y colonial, le dan un toque extraño y encantador. Sobre todo la gran Piriapolis, balneario planeado por el mecenas Francisco Piria que movido por la influencia europea le regaló al Uruguay un lugar exclusivo para descansar y gozar de las aguas del Río de la Plata (porque ojo, ahí todavía es río, el mar lo encontraremos más adelante).

Piriápolis tiene un cerro llamado San Antonio donde está la mejor vista del lugar. Pero ese no es su atractivo principal. El guía contaba que las muchachas del lugar subían el cerro a rodilla limpia porque ahí se encuentra una estatua de San Antonio de Padua, que por si no lo habían adivinado, es sumamente milagrosa. Tanto que hasta la fecha, la capilla está plagada de placas, papelitos, flores y demás parafernalia para agradecerle los favores recibidos. Supongo que hoy en día no suben a rodillazo, pero no me imagino quien llega con una ofrenda a pedirle marido (bien dicen que la fe mueve montañas, en este caso corazones) (awww).
Dejé Piriapolis y al final no me bajé a pasear por las calles. Si algún día vuelvo, juro que lo haré.

Más adelante está Casapueblo, (y ahí sí me bajé) el museo y también hogar del artista plástico Carlos Paez Vilaró. Por 120 pesos uruguayos, es decir 80 pesitos mexicanos (que ahora que lo pienso, es caro para un boleto de museo) te dejan entrar, tomar fotos y curiosear.
Los high light de este lugar son que:
1- En algún momento del año puedes encontrar al artista.
2- Esta casa está hecha sin planos o estilo de arquitectura, simplemente fue un lugar que construyeron poco a poco como masa deforme. Una masa deforme bonita y blanca, pero masa al fin. Dicen que Vinicius de Moraes (amigo del pintor, por supuesto) vivió algún tiempo ahí y compuso la canción A casa. Mirando en you tube, vi comentarios que decían que la letra era en realidad una protesta contra la dictadura, pero cualquiera que haya pisado ese lugar se dará cuenta que en serio, ese lugar es un desmadre de cuartos y terrazas.

En el post anterior dije que en 4to de preparatoria mi trabajo final de dibujo de imitación, fue una mariposa que 11 años después supe que es obra de Carlos Paez. Para que no se la imaginen, aquí dejo imagen.

Todo iba la mar de bien hasta que llegamos a Maldonado. Y digo esto porque súbitamente el clima cambió de soleado conunchingodefrío a nublado lluvioso conunchingodeextrafrío. A pesar de eso, nos bajamos a tomar fotos en el puente de Maldonado y el conductor fue tan amable de ir y regresar solo para que no nos quedáramos con las ganas de gritar (cuando vean la foto sabrán a qué me refiero).

A pesar de que el destino final era Punta del Este, para mi fue lo menos significativo. Digamos que Punta tiene una temporada completamente muerta por el frío, la lluvia y el viento. Esa temporada es junio.
Como comprenderán todos los comercios estaban cerrados, no había gente en la calle, ni pensar meterse al mar que de por sí es frío por la influencia polar, así que solo caminé por ahí, viendo tiendas de lujo cerradas. Lo más relevante fue que vi una foca.
¡Pero esperen! hubo algo que me pareció excepcional y jamás en mi vida había visto: las playas de Punta se dividen en playa brava y playa mansa. La parte de la playa brava es donde el Atlántico baña la arena y la playa mansa donde el Río de la Plata hace ídem. Pero lo verdaderamente especial es el lugar donde se dividen: si miran del lado izquierdo habrá olas y del lado derecho está plano como plato, no hay una progresión. Ah, las maravillas de la naturaleza.
Acá las fotos:

La mejor vista de Piriápolis

Puente de Maldonado. El arquitecto quería ser original y por eso diseñó el puente así. En serio, true history

Una vista de Casapueblo. Imposible tomarla de frente a menos que el fotógrafo esté en una lancha a mitad del Río de la Plata

¿qué hacen estos vatos tan lejos de su país?

La escultura más famosa de Punta del Este: La mano. Dicen que los escultores quisieron expresar una mano alcanzando la libertad pero los lugareños lo interpretan como la mano de alguien que está a punto de ahogarse. Bien apropiado.

Y esta es la canción de Vinicius de Moraes

Hey, aún debo el post de la segunda parte de Buenos Aires: La recoleta, Casa Rosada, Caminito y el estadio River. Pronto, prontito.

Algo más sobre este asunto del duelo

2011-08-09T17:38:00.000-05:00

El duelo es uno de los procesos más confusos y dolorosos que existen (según mi percepción, claro). Porque no solo se reduce a perder a una persona, sino a perder algo en general: una pareja, el empleo, una mascota, o hasta un teléfono. Yo había pasado por muchos duelos y dolores en mi vida, como el fallecimiento de mis abuelos o hasta el término de una relación importante, pero creo que nunca había experimentado el dolor y el vacío de la ausencia, en realidad. Uno realmente fuerte, hondo y desgarrador.
Pero hoy que lo vivo, me siento más funcional que nunca.
Creo que una de las grandes preocupaciones de mi mamá sobre mi, era que no sabía enfrentar los duelos. Múltiples veces tuvo que hablar conmigo sobre los efectos de la depresión y la constante melancolía que padecía cada que terminaba con algún novio, o tenía bajones de autoestima. Se ponía en alerta máxima y me regañaba, hablaba dulce o fuerte conmigo según la circunstancia; al parecer tuvo efecto porque en este momento es lo que me está ayudando a superar esta etapa tan fuerte: su voz, sus palabras y su empeño.
Curiosamente no he podido llorar mucho y no porque me sienta impedida o porque niegue los sentimientos de tristeza, simplemente el llanto no viene a mi. Hace algunos días (que me han parecido eternidades) a alguien de mi familia le preocupaba verme tan serena y controlada (porque ese alguien ha llorado como la zarzamora). A decir verdad a mi también me preocupaba porque cuando me pasan esas cosas, suelo caer en un estado de shock en el que no hay emociones ni tiempo para sentirlas, simplemente caigo en una planicie estúpida y sosa. Pero no.
¿Cómo se puede vivir una pérdida tan fuerte y seguir viviendo con normalidad? La respuesta es: no se puede y sí. Porque todo el tiempo estoy pensando en ella, en cada decisión. Cada vez que quiero llevarla al cine, cuando quiero platicarle que estoy contenta o triste, o simplemente cada tarde que decido si ir a casa o hacer tiempo en la calle porque ella no estará esperándome. Ahí es cuando pienso que no se puede.
Pero cuando ese pensamiento llega a mi mente, la veo preocupada y en alerta. A ella no le gustaría verme deprimida y triste, entonces trato de seguir la programación normal y reír cuando tengo que reír (le gustaba mucho verme reír)
Mi duelo es un tributo a mi madre. Sé que pasará pero mientras...
la extraño tanto.

Para mi champi

2011-07-05T17:39:00.002-05:00

Escribo esto porque esta es la única forma que conozco para desahogar bueno y malo. Gracias

Siempre he pensado que para dar las condolencias debería haber una palabra parecida a "felicidades". Corta y engloba un gran significado. Una palabra así ahorraría muchas molestias para el que tiene que dar el pésame y mucho más para el que lo tiene que recibir. Avalo esta teoría más que nunca, hoy que me toca que me den el pésame a mi.

Mi mamá y yo tuvimos una relación muy fuerte y compleja (creo que por eso pocas veces he escrito sobre ella, me cuesta trabajo explicarlo). De repente (ya en mis años adultos) chocábamos mucho porque me daba cuenta que sus defectos me habían traspasado, defectos que reprobaba y que ahora veo en mí. Eso no significa que nuestra relación fuera mala, todo lo contrario, éramos la pareja de madre e hija más envidiada por las otras mamás porque íbamos a todos lados juntas: al tianguis, a la tienda, al cine, o simplemente a caminar. Podíamos pasar horas hablando de todo, me sabía su vida (casi) de pies a cabeza y ella sabía (casi) todo de la mía, jamás pude tener secretos con ella a pesar de que mil veces prometí que no le volvería a contar nada, porque a veces me decía cosas que yo no quería oír. Y así seguía siendo mi confidente más confiable.

En resumidas palabras, mi mamá (o champiñón como nos decíamos) estaba en el pedestal más lujoso y cabrón de mi vida, la amaba (y la amo) por sobre todas las cosas.

Mucho lo sabían, otros no, pero hace seis años le detectaron cáncer de mama. Los mismos seis años que luchó inagotable con una fiereza que pocas veces he visto (y no porque fuera mi mamá); no quería que nadie se enterara porque odiaba hacerse la víctima, no quería que nadie le preguntara por su salud, ni que le hicieran comentarios de lo bien o mal que se veía. Simplemente un buen día cambió de look y de tener el cabello muy largo y lacio, al día siguiente tenía el cabello corto con rulos. Creo que nadie se dio cuenta que era una peluca.

Pero como todo lo bueno se acaba, mi gordita se acabó también. Las quimioterapias la desgastaron y el martes de la semana pasada, su voluntad férrea para atarse a la vida también.

Todavía no sé cómo decirle adiós a la persona con la que estuve pegada el 90% de mi vida. No sé cómo acostumbrarme a dejar de escuchar su voz, probar su comida, sentir sus manos en mi cabeza. O sus regaños porque no plancho mi ropa, porque siempre se me hace tarde, porque soy demasiado confiada, porque llegaba muy tarde.

Me he despedido porque quiero que descanse, pero no sé cuando se acabará mi luto. Cuando ella me veía triste (o más bien deprimida) me decía que yo tenía tendencia a sufrir (muy distinto a estar triste) y se preocupaba por eso. Espero que sepa que no estoy sufriendo, que no me estoy dando latigazos de dolor por su partida. Simplemente me siento triste porque ya no está y eso solo se curará con el tiempo.

Bien dicen que el show debe continuar y el mío (y el de todos) continua. A ella le gustaría que siguiera viviendo mi vida normal y eso es justo lo que intento.

Gracias mamá por dejarme pasar mi cumpleaños contigo, fue lo más bonito.

PD. Sé que a esto seguirán palabras de pésame de gente que me conoce y me quiere, también de gente que no, pero les quiero ahorrar la molestia porque todavía no se inventa el felicidades a la inversa. Así que en este post no hay comentarios ni en twitter tampoco. Pero sepan que agradezco de antemano por sus palabras =)

Montevideo y yo

2011-06-16T09:45:00.004-05:00

Nota: Si es usted uruguayo y soporta la crítica a su país, siga leyendo. Si es usted argentino y le gusta la alabanza moderada a su país, siga leyendo. Si es usted mexicano y le da igual todo, siga leyendo.

El día que llegué a Montevideo, lloré en la noche y en la mañana.

No sé si porque fue un mal día para ambos (llegué un lunes, día en el que todo está cerrado), venía con expectativas muy altas o porque el síndrome del Jamaicón me atacó por fin, pero me sentí terriblemente triste, frustrada y sola. En Buenos Aires, como sea, estaba con mi familia, mi prima ha sido súper cálida y la ciudad es tan hermosa que duele. Cuando llegué a Montevideo me encontré con una ciudad gris, cayéndose de vieja, olorosa a gasolina y otro olor dulzón que no pude identificar pero que odié, y fría como la chingada (la sensación térmica era como de 7 grados).
No ayudó que el hotel en el que me hospedé estaba igual de viejo pero no bonito o cuidado. Parecía el recuerdo de un hotel que hace unos 40 años debió ser hermoso y elegante y ahora queda solo el cascarón de lo que fue (de repente me sentí en el capítulo de Los Simpson en el que Bart llega a Francia).
Lo único que me complacía es que estaba limpio (más adelante este detalle cobra importancia).

Salí a buscar un nuevo hotel. Algo de tres estrellas que al menos pareciera haber sido inaugurado hace 20 años; no encontré ninguno, regresé fastidiada, cansada y encabronada. Cuando estaba a punto de llegar a "Hotel Don Porfirio" entré a otro que también estaba en la misma calle (la 18 de julio, avenida principal muy cerca de Ciudad Vieja, como el centro histórico) y me llevé un susto. Primero me preguntaron si quería habitación con baño propio. Le dije que sí, siguiendo el juego. Acto seguido me llevaron a ver la habitación y ¡dios santo! parecía que no la habían limpiado en mucho tiempo y el baño era un ASCO.

Cuando regresé a "Don Porfirio" vi la habitación como si fuera la del Sheraton.

La mañana siguiente amanecí muy deprimida. Nada era lo que yo pensaba, yo creí que me iba a encontrar algo parecido a Buenos Aires, con sus edificios art decó enormes, sus autopistas modernas, su Puerto Madero altanero y hermoso. Nada, niente, ¿me equivoqué de ciudad?.

Así que en la tarde decidí tomar el city tour.

Cierto, Montevideo no es tan moderno comparado con Buenos Aires, pero tiene su aire lindo. El malecón (que aquí llaman Rambla) es bello y la panorámica es incomparable. Lo que pasa es que aquí es todo un poco más sencillo, casero y sin extravagancias. Como comer una rica gelatina hecha por mamá. Tiene su propia hermosura, oculta a los ojos del que la quiere ver de un vistazo, pero innegable para el ojo conocedor; hasta me sentí identificada con ella.

Dicen que incluso, el presidente José Mujica (ex guerrillero tupamaro con el que quiero relacionar una anécdota familiar en otro post) se pasea por la 18 de julio sin guaruras, vive en su casa del cerro (el único de Montevideo y eso no significa zona exclusiva) y el Palacio de Gobierno está en el centro, de hecho es un edificio que no llama la atención. Bonito y sencillo.

Punta del Este (como el Cancún uruguayo) es mucho más moderno y estilizado, con hoteles enormes, tiendas de lujo y playas tranquilas. Aunque de este lugar no puedo decir mucho porque estaba lloviendo y preferí quedarme bajo un techo para resguardame que empaparme para ver puras tiendas cerradas porque era miércoles de temporada baja (es decir el 80% de los locales cierra por esa circunstancia). Bueh.

Hey, conocí Casapueblo (y de eso profundizaré en otro post), hogar museo del artista plástico Carlos Paez Vilaró (muy gaudiniana, por cierto) Yo no conocía su obra, hasta que vi el cuadro de una mariposa que curiosamente, fue mi trabajo final para la materia de dibujo de imitación en 4to de preparatoria. Casi once años después, continente de por medio me vengo a enterar que es obra suya.

LOL

La rambla

El héroe nacional José Artigas. Me enteré dos días después que el edificio grande de atrás es el Palacio de Gobierno (donde despacha el presidente)

Ciudad Vieja

Hotel Don Porfirio

Próxima parada turística: Caminito, Estadio River, panteón de La Recoleta, Casa Rosada y lo que se ofrezca

Buenos Aires, Bellos Aires

2011-06-12T15:32:00.000-05:00

Para los que vivimos fuera de la Argentina, cuenta la leyenda que sus habitantes son sangrones (prepotentes, pues) porque se sienten europeos y eso les da un aire de superioridad que no soportamos en toda América. En esta leyenda hay cosas ciertas y falsas, por supuesto.

La parte cierta es que sí, los argentinos piensan que son europeos y tratan de resaltar todo lo posible esa herencia. En palabras de un argentino, esta es la definición que tienen de sí mismos: un español que habla italiano que se viste como francés creyéndose un lord inglés.

Los porteños (algo así como los chilangos) son los que hacen más mucho patente esa condición y eso se ve clarísimo en su arquitectura y urbanismo; nada más no conducen por la derecha porque ya sería mucho exhibicionismo, pero Buenos Aires (capital Federal) es un conjunto de edificios entre ingleses, castillitos alemanes y chalets suizos. Portan orgullosísimos sus apellidos italianos (la gran mayoría) y niegan sus raíces indígenas porque para ellos, la Argentina fue fundada por inmigrantes. Y la gente que ya habitaba el territorio, bien gracias. .

Claro, en este lugar hubo mucho menos mestizaje pero de todas formas, las raíces indígenas siempre formarán parte de la historia, queramos o no.

Pero no estábamos hablando de eso.

Cuando llegó la oleada de argentinos a México, pensábamos que eran gente como la que nos pintaban los chistes. Después conocí gente como Gabi, Chiqui, Coco, Cintia, Guille entre otros, que se encargaron de borrar los prejuicios que particularmente, yo tenía. Pero lo curioso es que casi ninguno de ellos es porteño, es decir, vinieron sin esa superioridad citadina que nos caga y que (los habitantes del DF debo admitir) también tenemos.

Ahora que estoy aquí no he tenido oportunidad de tratar casi con ningún porteño. Salvo el guapetón de la agencia de viajes, pero claro, debía tratarme bien porque ahí estaba su comisión. No puedo hablar con conocimiento de causa, pero sí puedo decir algo sobre el punto al que yo quería llegar que es la arquitectura.

Los que tenga la fortuna de conocer Europa no podrán dejarme mentir: esta es una ciudad que quiere ser europea por donde se vea. Desde las iglesias góticas (a mi me dicen catedral y pienso en churriguresco), las casas, los edificios... en todos lados se siente un sabor que al menos en México no hay. Allá nos encanta sentirnos gringos porque la influencia es enorme. Acá toman el mate a las 5 pm, se asolean en los jardines mientras toman la picada (una tablita con queso, jamón crudo y vino), detallitos así.

La ciudad en sí, es una enorme urbe cosmopolita a la que no le hace falta nada, ni siquiera el mar (bueno, es el río pero si huele salado, parece mar). Claro tiene sus flaquezas: dicen que el subte (o el metro) es un buen transporte público, pero el tren que va para la provincia tiene deficiencias enormes. No hay casi secuestros o mafia del narcotráfico, pero las villas (o ciudades perdidas como las conocemos en México) se multiplican de forma escandalosa (por un barrio de media alta, hay una villa al lado), porque la inflación es del 26% y la gente ya no tiene donde vivir. hay pocos secuestros, pero el número de delitos por los carteristas y roba bolsas sube como la espuma...

Aún así es un lugar donde viviría sin hacerme del rogar. Nada más tráiganme una tonelada de chiles chilpotles, jalapeños y ya.

¿alguien dijo Inglaterra?

río Tigre

catedral de La Plata

Puerto Madero

municipalidad de La Plata

Los monoblocks de Buenos Aires capital

El Obelisco

Más Puerto Madero

Museo de Tigre

Fotos: Tigre, La Plata y Puerto Madero.

Soundtrack sugerido: Comedor piquetero de Andrés Calamaro

Próxima parada turística: Montevideo, Uruguay.

Sobre la situación televisiva México vs Argentina

2011-06-10T12:04:00.001-05:00

En estos días he visto un poco más de televisión de lo que quisiera. Siempre he creído que la televisión mexicana es un asco (y realmente lo es) pero la televisión argentina le dice da un codazo y dice: "quítate que ai te voy".

No es que me llene de orgullo pero en México no tenemos programas tan bizarros como aquí, quizá en el tiempo del boom de los talk shows y la inolvidable Carmelita Salinas entrevistando a los freaks (que salió del aire milagrosamente porque al gobierno le pareció que era demasiado exhibicionismo de circo).

Aquí los productores llegan al límite del acto circense de pueblo con programas como el de una señora güera que le llaman Anabela y se la pasa entrevistando puro freak: enanos, gente con deformaciones físicas realmente feas... si creen que Sammy y Margarito son una exageración, no han visto nada.

Otra cosa que no me explico son unas curiosísimas figuras públicas a los que llaman "mediáticos". ¿Les parece que Niurka es el límite de toda comprensión humana? Bueno, al menos hace como que baila, hace como que canta y se encuera. Aquí existen las versiones vitaminadas de Niurka: Las Ipolitakis, Graciela Alfano (su versión de Carmen Campuzano menos deforme), el Fort (su Poncho Denigris con la variante que este ni siquiera se encuera como su par mexicano), la Vanucci y esas de verdad no hacen nada, solo son personas que salen en la televisión a hacer chismes sin fundamento. Pero eso no es todo, salen en todos los programas, todos los días a toda hora. No cantan, no actúan, medio se encueran, no son guapas; solo se deambulan por las televisoras porque se pelean entre ellos, suben fotos pendejas a twitter (como la última, una de ellas en el sanitario pidiendo papel) y eso se convierte en showbiz. Triste pero cierto.

Y lo peor es que existe un canal que pasa todo el día lo mismo mañana, tarde y noche. La misma información, los mismo invitados, el mismo debate. A mi parecer el único programa que medio se salva es el de un señor que se viste medio extravagante (que se llama Petinato) y hace un resumen crítico de los contenidos, se burla, vaya.

Único consuelo pero consuelo al fin.

Claro, con esto no digo que México sea el paladín de los programas de revistas, o que nuestra situación televisiva sea de la mejor calidad pero me la voy a pensar seriamente antes de quejarme de Omar Chaparro o alguno de esos pendejos sin talento.

Seguiremos informando:

-próxima parada turística: El Tigre y Acassusso

PD: Ya comí carne y un pan que llaman medialuna. No mamen, es la mejor carne y pan que haya comido en mi vida

Diario de una viajera neurótica: Fantasma de aeropuerto

2011-06-08T17:58:00.003-05:00

Mi día amaneció con un te verde en la mano y los Andes nevados frente a mi. Perdón si son ateos pero lo único que pude decir fue: Dios mío. Me gusta acordarme de Dios cuando miro este tipo de paisaje, es el tipo de cosas que me hacen recordar que (para mí) sí existe y que soy tan pequeña. Entonces le agradezco que me permita contemplar con arrobo semejantes cosas... aunque sea a través de un ventanal.

Llegué a Santiago, (la ciudad de mi amores) con la esperanza de salir unas horas del aeropuerto y resultó que 30 dólares más un desconocido impuesto por ser mexicana, me separaron de ir siquiera a tocar la pared de la casa de Pablo Neruda. Como mi codería, el mal tiempo y las cenizas (ahora explico cuáles) me quitaron la intención, me quedé vagando por el aeropuerto más aburrido del mundo mundial, y refugiándome en el único lugar que me pareció familiar (ironías de la vida): Starbucks.

Sí, esa maldita franquicia snob en la que nos gusta pavonearnos con las laptops a beber ventisdeslactosadoslatteslight, que es ridículamente caro, pero que amamos.

Pues sí, me refugié a escribir a ver qué pasaba. Y vaya que pasó: ese día en la madrugada un volcán cuyo nombre me parece impronunciable hizo erupción y aventó las cenizas a la Argentina causando que cancelaran todos los vuelos de la mañana. Claro mi vuelo salía en la tarde pero dadas las condiciones era altamente probable que tampoco saliera el mío. Ese estrés hizo que no me aburriera y siguiera contemplando los Andes nevados que me ofrecían como consuelo.

Finalmente mi avión salió en tiempo y hora, (y ahora mismo me entero que tuve suerte bárbara porque ese fue el único vuelo procedente de Chile que aterrizó en Ezeiza, el aeropuerto) así que los únicos high light de mi estancia en Chile, fueron una señora en el sanitario que estaba "haciendo" con la puerta abierta y que un señor se puso medio grave en el avión Santiago-Buenos Aires. Creo que sí se recuperó =)

Los imponentes Andes a través del ventanal

Los chilenos son bien listos, pagas con dólares y te regresan monedas del país

mi escala en estarbucks solo para tener electricidad y wi-fi. La más cara de mi vida

Historia de una canción: Twilight Galaxy

2011-03-21T01:30:00.001-06:00

Desde que me di cuenta de la predilección que tengo por la música, inconcientemente ligo canciones con personas. Es algo que me gusta porque cuando las oigo, llega una avalancha de recuerdos a mi, como si esa canción agrupara todo el paquete de remembranzas que me atan a esa persona.

Hoy solo tengo una qué contar.

Todo empezó cuando posteó Twilight Galaxy de Metric en su blog. Bueno, no, supongo que fue antes.

A pesar de ser una amistad compuesta por un sinfín de mal entendidos y como lo llama él, "pérdida de control", hemos sabido construir de algo que empezó raro, evolucionó raro y sigue sabiendo raro, una amistad relativamente sólida. A veces me pregunto por qué lo quiero tanto, y supongo que él tiene razón: saca a relucir en mí, esa parte masoquista que no quiero admitir. Porque a veces puede ser un ojete de grandes dimensiones pero de repente hace algo especial que hace que lo quiera (como el día que me llevó al concierto de los Pixies, jamás olvidaré ese gesto).

O a veces yo soy una gran ojete, pero mi ojetés parte de que (es en serio) yo crea que él no tiene sentimientos o alguna capacidad para sentir algo. A veces creo que en realidad me soporta por una razón que no alcanzo a comprender, otras creo que sí me aprecia y por eso terminamos buscándonos y peleando como niños, él jalando mi cabello y yo poniéndole el pie.

Y bueno así fue como di con Twilight Galaxy, un día en el que llegué a la conclusión de que él no tenía soundtrack en mi vida. Y existen mil razones para que específicamente sea esa canción: uno porque es su grupo favorito, dos porque amo esa canción y sé que también le gusta. Tres, porque sin querer, creo que la letra identifica parte importante de lo que siento por él y en general de nuestra situación, como en la parte que dice:

Did they tell you, you should grow up
When you wanted to dream
Did they warn you, better shape up
If you want to succeed
I don't know about you, who are they talking to?
They aren't talking to me

O esta parte, mi favorita. Es la que quiero que siempre tenga presente:

I'm alright, c'mon baby

I've seen all the demons that you've got.
If you're not alright, now c'mon baby
I'll pick you up and take you where you want
Anywhere you want
Anywhere you want
Anywhere you want
Anything you want

Estoy segura de que cuando lea esto dirá que soy una emo, que me la vivo emo, que soy una sensible de porquería o algo así. Bueh, solo quería que lo supiera

El precio de olvidar la historia personal

2011-03-20T01:25:00.000-06:00

Hace poco tiempo empecé a leer "Camino a Ixtlán", un libro de Carlos Castaneda. Con pena debo admitir que no he podido concluirlo, uno por falta de tiempo y dos porque todavía no termino de digerir la primera mitad.

No podría hacer una sinopsis porque es una lectura muy compleja. A grandes rasgos, se trata de un hombre (Carlos Castaneda) en el camino a volverse un cazador y un guerrero con la ayuda de Don Juan, un indio yaqui que es una especie de Yoda moderno, que lo lleva por el camino a la claridad y la sabiduría. O algo así.

La cosa es que una de las primeras lecciones de Don Juan, consiste en olvidar la historia personal; olvidar a las personas que han conformado el historial de vida, porque ellas tienen una idea anclada de nuestra personalidad. Si las hacemos desaparecer de nuestras vidas, simplemente nadie tendrá una idea clara de quienes somos y esto nos hará crecer.

Cuando leí esto, tuve un pensamiento similar al del propio Carlos (le pareció imposible porque estaba demasiado anclado a sus recuerdos), hasta que me di cuenta de algo. De alguna u otra forma, yo siempre acabo borrando mi historia personal.

Y no es algo que me enorgullezca.

Puedo decir a mi favor que simplemente son cosas que suceden. O que las personas que quedan luego de brincar a la siguiente etapa, son las que de verdad me han dejado algo importante que quiera conservar. La cosa es que nunca es mi intención hacerlo, simplemente un día les pierdo la pista y sigo otra mariposa olvidando lo que estaba haciendo antes.

No sé de qué tanto ha servido. A veces me ataca la nostalgia (como hoy) y pienso en toda la gente a la que he metido en el cajón de los recuerdos. Qué será de sus vidas, o cómo la pasarán ahora, como a mis amigas de la preparatoria Magda y Norma, que casi hicimos un juramento de escupitajo o con los chivos tizos, con los que igualmente teníamos un pacto de nunca tener más amigos que nosotros (o como decía PP, podíamos, pero no los íbamos a querer tanto).

Yo todavía los quiero. De repente veo que Nahúm (mi eterno amor imposible de aquellos años) postea fotos, o pone videos y yo los veo con cariño y nostalgia porque me gustaría estar más enterada de su vida. O me doy cuenta que el papá de Adrián está muy mal y realmente me preocupo, o hago el intento de ir a abrazar a Jonathan y saber qué hace ahora, pero algo sale mal. Termino con puras buenas intenciones y con la frustración de que no hice lo que debería o lo que quería.

Y por fin, ¿me ha servido, según Don Juan? No. Sigo mi vida, es cierto, pero nadie sabe a ciencia cierta quién soy, cuál es mi personalidad. El halo de misterio del que hablaba para mi no tiene sentido porque soy una persona apegada a los sentimientos que tengo por las personas que me importan pero de repente mi valemadrismo llega a niveles insospechados y lastimo a las personas que amo. Creo que eso me lo dijeron el miércoles, pero no estoy segura (y tampoco quiero preguntar). Pero no me azoto, creo que todos lastimamos a las personas que queremos de alguna u otra forma porque nuestra torpeza no nos da para más.

Ya me puse triste.

En resumen porque tiene cuatro meses que no veo a Areli, mi mejor amiga. Hace un año no platico con mi Isra, hace dos años no tomo un café con Sandra.

A todos los que he nombrado les pido una disculpa. Pero ustedes saben dos verdades: que soy pésima con esto y que los amo.

Rompimientos varios y esas cosas

2011-02-24T17:59:00.001-06:00

Todo empezó con esta canción: The Postal Service: Such Great Heights

Yo estaba muy contenta trabajando y oyendo música cuando sonó esa canción. Inesperadamente una avalancha de recuerdos me vino a la mente y no pude menos que ponerme triste. Por él, y por todos los involucrados en mi vida a los que les he dicho (o me han dicho) adiós (bueno, solo los que me han interesado).

En mi banco de datos, esa canción le pertenece a mi ex-ex. Todavía puedo visualizarlo bailoteando arrítmicamente y yo muerta de la risa viéndolo. Creo que a él ha sido al novio con el que más apego he tenido porque básicamente tuvimos una relación desastrosa, bella y juvenil, de esos amores con los que te estás madreando y al siguiente te estás tragando a besos. En verdad me costó sacarlo de mi vida: porque ese desastre se volvió una relación completamente disfuncional y codependiente y porque ahí ya no había amor sino apego y costumbre.

Él me sacó de su vida y yo insistía en una vida juntos. Cuando yo lo saqué de mi vida, él regresó con ideas descabelladas de una vida juntos, hijos y todo el paquete. Quizá si me lo hubiera dicho un año antes habría aceptado. Pero su generosa oferta llegó demasiado tarde (y demasiado temprano porque hasta la fecha me aterra pensar en un compromiso a taaan largo plazo) y huí. (¿qué más si no?).

Y viene al caso porque escuché Such Great Heights, el recuerdo del rompimiento vino a mi memoria y me puse muy triste porque pensé en la forma en la que me desaparecí "el karma me está cobrando cuentas". Pero luego recordé la forma en la que él se fue y bueno, sirvió para sentirme un poco mejor.

Bueh ya saben, el consuelo de los pendejos.

Creo que algo que no me gusta de tener novio es pensar en que en algún momento vamos a terminar; y entonces imagino cómo será el momento: "seguro nos sentiremos de la chingada, pasará un poco de tiempo y todo volverá a la normalidad... o algo". No es que no disfrute pero mantengo la posibilidad latente porque en realidad nunca me he visto (realmente) a futuro con ninguno de ellos. Bueno, con uno sí, con el último.

Pero la cosa es que al parecer nuestra relación terminó por falta de participantes. Vaya, la distancia permitió que las cosas se enfriaran hasta llegar al punto de desaparecer un afecto y un apego que estuvieron vivos y que quizá hubieran llegado lejos. Pero no, simplemente se diluyó y ahora siento como si me hubieran quitado una muela con anestesia y mucha paciencia: una vez removida te duele un poquito pero no es un dolor intenso ni duradero.

Así deberían ser todos los rompimientos, creo.

Cómo olvidarse de una red social sin morir en el intento. O no

2011-02-17T17:46:00.001-06:00

Recuerdo (bueno, mis hermanos ochenteros-noventeros me platicaron) la época en la que la gente se conocía en los cafés, las bibliotecas, los cursos para aprender a bucear, los bares y hasta en el camión. La dinámica se presentaba sencilla:

ligador: ¡que calor!, ¿no?

ligadora: sí, es cierto. Ese libro (o cd, depende) está buenísimo.

ligador: Te gustan los Payasónicos? (o lo que sea)

ligadora: claro, no te gusta la canción…

Y ya estaba. Una charla casual que concluía con un teléfono o con una promesa que nunca intentarán cumplir. Pero la bonita interacción persona a persona estaba presente, ¡caray!. Al menos, si no se manifestaba el famoso “click”, ya sabían la razón: tenía mal aliento, era un perdedor insulso, parecía una buena persona y después le salió lo psicótica…

Pero ahora con la globalización, las espantosas redes sociales y el chat, todo cambió. Puedes imaginar que te estás ligando a un(a) supermodelo llamad@ Natasha (o Brad) y en realidad estás pescando a un gordo con miles de granos en la cara, que suelta risitas idiotas cada 20 segundos (y lo digo porque he visto a un vecino hacer eso).

Las redes pueden ser útiles como punto de contacto. Es probable encontrarse con compañeros de la primaria (como a mí me sucedió) o gente que no ves desde hace años y creíste jamás encontrar. Y aunque todo esto puede sonar increíble y bello, páginas como facebook, my space y hi5 son cosa del demonio con desventajas varias.

1-En realidad de útil no tienen nada. Simplemente son un gran GRAN chismógrafo.

Yo me he enterado de cosas que me importan el equivalente a un cacahuate como, si Pancracio tiene una relación sentimental con Romualda, el viaje a Europa de un fulano de la oficina documentado con fotos (¡PELIGROSO!), o si Meritón tiene hambre, o si Diluviana tiene penas de amores.

2-Son el arma maquiavélica e ideal para un(a) novi@ maniátic@. Por el facebook se puede vigilar cada movimiento de la víctima (que diga, pareja). O también uno se puede enterar de cosas espeluznantes y terribles que jamás quiso saber, como que la antigua pareja ya tiene media toronja.

3-Puede ser causal de despido. La mejor anécdota que he leído, fue la de una chica en Inglaterra; la corrieron de su empleo porque escribía frecuentemente en FB que su trabajo era mortalmente aburrido. Sus jefes por alguna razón se enteraron y ¡zaz!, que la mandan a la calle con sus cajitas de huevo Calvario (o su equivalente inglés) .

4-Ya ni decir que son el mejor catálogo para bandas de secuestradores y anexas.

No dudo que tenga sus ventajas como… (en este momento no se me ocurre ninguna).

Me declaro culpable de haber tenido a mi servicio este par de inventos infernales. Al principio le hacía ascos al Hi5, hasta que vi que todo el mundo tenía uno (y ni modo que no me pusiera a la vanguardia, ¿verdá?), y aceptaba las solicitudes de Juan-de-las-Pitas para que fueran mis amigos. Hasta que un día aparecieron comentarios halagadores de un fulano que yo nunca había visto en mi vida; decía conocerme de la escuela y al parecer sabía mis movimientos. (Imaginar a Diabla muy preocupada como en escena de “El Guardaespaldas” y el maniático enamorado de Whitney Houston) (¿les gustó mi comentario noventero?)

Hace tiempo me deshice de mi twitter porque me quitaba mucho tiempo y divagaba demasiado cuando en realidad debería trabajar en mi tesis (o en actividades 1.0 como le dicen ahora a la vida real). Claro ahora me ha dado muchos satisfactores que se han visto reflejados en mi vida profesional y personal que no diré cuáles son.
Pero de eso no estabamos hablando.
Aún así no es fácil salir de la red. Una de las tantas veces que intenté darme de baja, se lo platiqué a mi hermana. Con unos cuantos años más y experiencia, se rió de mis buenas intenciones; dijo que no iba a aguantar ni una semana para reactivarlo.

Puse cara de reto e indignación y le dije: “eso nunca”.

Tres meses después recibí un correo de Twitter, dándome la bienvenida… de nuevo.

Soy esa persona a la que se le olvida el cumpleaños de su blog...

2011-02-13T01:16:00.002-06:00

La noticia es que cumplí dos años con mi blog y ni me di cuenta.

El 4 de febrero de 2009 abrí este blog sin grandes expectativas. Acaso tener un foro para soltar improperios y decir peladeces que en mi vida cotidiana me es imposible decir como PUTO, CHINGADAMADRE Y PINCHESPENDEJOS.

Bueno, no exactamente.

Como muchos saben y otros no, este blog fue creado porque en ese lejano tiempo, estaba escribiendo con más enjundia que nunca mi tesis profesional. Si se lo preguntan:

1) no, no la he terminado.

2) no, no la he dejado.

3) quién sabe cuándo chingaos la retome. Está en stand by.

Pero, no estábamos hablando de eso.

La cosa es que gracias a este blogcito, miles de puertas se me abrieron, conocí muchísimas personas (de algunos, ahora puedo decir que son mis mejores amigos) y sobre todo, he escrito muchísimo. Aunque en últimas fechas, no como yo quisiera. Y este es el verdadero punto del post de hoy.

No puedo culpar al señor novio, pero sí me parece un parteaguas que marcó el momento en el que dejé de escribir constantemente. De hecho, han sido meses aterradores en esta materia, porque lo que antes tomaba como fuente de inspiración (ya saben, la neurosis) de repente cambió y mi ambiente cotidiano se tornó feliz y apasible.

¿Cómo iba a escribir sobre eso? ¿CÓMO? Es como si un día, Polo Polo empezara a contar chistes del nivel de "el pollito resistol se cayó y se pegó" porque teme que sus hijos oigan la sarta de pendejadas que dice. Estoy segura que su público cautivo le pintaría dedo y se iría a escuchar a los de guerra de chistes o alguna otra mamada de TipicoHumorMexicano.

Siento que no puedo escribir: "Hoy fui con mi novio a comer helado, nos tomamos de la mano y nos miramos largamente a los ojos". Primero porque a pesar de que la felicidad ajena da gusto, leerla a diario no está chingón. Segundo, porque hasta a mi me da hueva escribirlo, no quiero pensar lo que a ustedes les daría leerlo. Y tercero porque no y ya.

Esto, quiero decirles, ha sido una larga espiral de autocensura y frustración, porque me siento, abro la página de blogger y no hay nada que quiera escribir. Ya no sobre divagaciones de amores platónicos porque me la hacen de pedo, ya no sobre quejas en el trabajo porque ahora no tengo de qué quejarme, ya no sobre lo que me zurra tal película porque no tengo dinero para ir al cine... Porque la Diabla se fue a dormir y se quedó (digamos que me llamo Xaviera) Xaviera en cuerpo y alma, es decir, una persona común que se destaca un poquito por tener buena ortografía y sintaxis, usar playeras de Hello Kitty, tener el pelo corto de un lado y largo del otro, no saber maquillarse, usar mochila en lugar de bolsa y traer pegados los audífonos a las orejas. Hasta yo me aburro de pensarlo.

Dijo mi psicólogo que tenía que encontrar una forma de reconciliar a Diabla con "Xaviera", pero lo que me jode es que en lo que la encuentro, este blog está olvidado. Tanto que el 4 de febrero cumplió dos años y yo me acordé en el momento que trataba de buscar un post viejito que quería leer.

(Siento que este momento se equipara al recuerdo antaño del cumpleaños de mi hermana el 1 de enero. Hubo un año que lo festejamos hasta el 3 y en lugar de pastel, mi papá le compró una rosca, no de reyes, sino de las que son de panqué horrible y venden en la comercial mexicana).

No les prometo nada (como en anteriores ocasiones) porque después de este tiempo, todavía no sé muy bien cómo coinciliar a estas dos personas. Por el momento solo puedo decir: feliz cumpleaños blogcito, perdón por regalarte una rosca de panqué seco y horrible. Quizá el próximo año haya pastel de chocolate.
O algo.

Este es un post típicamente triste

2011-02-07T21:37:00.002-06:00

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*14 de febrero*

Gracias a la proximidad del 14 de febrero, me acordé (y me dio gracia, debo admitirlo) que hace muchos años un 14 de febrero precisamente, iba camino a mi sagrado templo del saber (la universidad, pues) y vi muchas parejitas terminando. El hecho me llamó la atención y me recordé a mi misma tratando de terminar con un noviecillo que tuve en la prepa esa misma fecha. La cosa es que no soy tan horrible y me abstuve de hacerlo... ese día. Lo terminé como tres días después y siguió un drama que duró los subsecuentes tres meses entre que volvíamos y regresábamos.

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*forever alone*

La cosa es que hace un par de meses empecé una bonita relación con un chico que yo llamaría cuasi-perfecto. Alguien a quien yo invoqué y es justo como lo pedí: Me gusta, es inteligente, atlético, agradable, me quiere y yo lo quiero. Pero la cosa es que olvidé pedirle al universo que viviera en la misma ciudad.

La distancia (vive en algún lugar del bonito Edomex) de una u otra forma termina chingando una relación que parece tener bases sólidas. Porque solo hay oportunidad de verse una vez a la semana, porque no hay dinero suficiente para viajar, porque el trabajo lo impide...

El punto de la perorata anterior, es que las llamadas y los chats (ni modo, no hay de otra) empiezan a tener un sabor frío e inusual, los mensajes cada vez son menos y las visitas cada vez son más cortas y frías con miradas perdidas, como si el otro quisiera estar en otro lugar.

Para mi, como buena periodista-comunicóloga, la solución más viable es hablar, pero vaya, ya sabemos qué es lo que pasa cuando llega la hora de decir "tenemos que hablar". Las opciones, por más optimista que se quiera ser (como es mi caso) y que termine en final feliz lleno de besos y regalos, no se debe descartar que incluya un "creo que deberíamos terminar porque no me parece que seas fanática de la Familia Burrón" o "me parece detestable que tu perro traiga un suéter de vaca".

O algo.

Y bueno, la fecha tentativa para esa plática será el próximo lunes. Sí, el 14 de febrero.

(me pregunto si debería llevar mi regalo preparado. Si no, siempre puedo dárselo a mi mamá) (bueno, no si es una foto con portarretratos hecho por mi, de cuando nos vemos felices y enamorados)

Bueh

A veces pienso que soy un cliché de mierda, o que el universo confabula en mi contra para hacerme sentir imbécil. Mi psicólogo diría que yo sola me siento imbécil, pero bueno, no estamos hablando de eso.

¡Esperen, hay un final medio feliz!

Pero fuera de eso me siento increíble. El trabajo es la cosa más chingona que me haya pasado en esta vida y estoy escribiendo muchísimo que a final de cuentas, es lo que vine a hacer a esta vida.

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Perdonen si no es muy feliz, es que me está saliendo un grano en la frente.

Si usted piensa que González Iñárritu es un genio, no lea este post

2011-01-14T17:13:00.001-06:00

ATENCIÓN, ESTE POST CONTIENE UN PAR DE SPOILERS DE "BIUTIFUL".
Me caga Alejandro González Iñárritu.
¿Qué pasa con la nueva ola de directores? ¿por qué insisten en hacer películas horribles, en la onda de "mi pedo es un drama súper poético"? No lo entiendo, si hay infinidad de temas para trabajar, no deberían enfrascarse en los mismos tópicos de siempre: corrupción, asesinatos y dramas imbéciles como los de Iñárritu.

Lo digo porque el otro día fui con el Señor Java Chip a ver Biutiful. En realidad la elegí (porque yo fui la mano gatillera) porque pensé que después de esa mamada insufrible de su trilogía Amores Perros-21 gramos-Babel, ya habría madurado el estilo (y eso que prometí no volver a ver sus películas). Entre otros factores como que Guillermo Arriaga (su guionista de cabecera) ya no formó parte del equipo y que trabajó con Javier Bardem (que está en mi lista de favoritos).

La odié.

Primero: la dicción de los actores es horrible, no se les entiende nada, no entiendo por qué algunas partes están subtituladas y otras no, ya aburrió que sus películas empiecen por el final, me cagó la escena del bar de stripers y la vieja con cabeza de teta y pezones en las nalgas, hay diálogos innecesarios y recargados, y en general nadie entendió de qué se trataba. Se puede notar en las reseñas: unas dicen que se trata de un asesino que intenta de arreglar su mal karma antes de morir, otras dicen que es un tratante de personas que intenta de arreglar su mal karma... ¡naranjas! En realidad toda la película fue un culero y al final (ahí sí) le da un poquillo de remordimiento cuando por accidente se echa al plato como a 40 personas.
¿Lo del funeral del principio, qué?
¿Lo de la pitonisilla, qué?
¿Tenía poderes sobrenaturales para comunicarse con los muertos o algo? ¿Era necesario destacar que los chinitos eran gay y se besaban sus bocas?

Ni qué decir de la escena de Bardem-araña totalmente predecible, creo que fue el momento en el que el cine dijo: shiaaaaaaaaaaaa. Además es larguísima, estuve a punto de sacar la magnum y darle de balazos a la pantalla (estilo guetto*); hace muchos años que no tenía intención de salirme del cine a media película y ahora pasó. De hecho me habría salido de no ser porque el Señor Java Chip no me dejó; claro, él estaba plácidamente dormido.

La cosa es que salí mentando madres, pero me lo merezco por crédula. Otra vez me dejé deslumbrar por la Palma de Oro y la pre-nominación a Mejor película extranjera; por supuesto, no me acordé que la Academia gringa premió a Sandra Bullock (en una de sus peores actuaciones, y eso está cabrón) como mejor actriz a pesar de que Carey Mulligan estuvo impecable en An Education.

Estúpido González Iñarritu, te odio. Ojalá que te salgan hemorroides gigantes por toda la eternidad.

*Lo de la magnum y el estilo guetto fue algo que escuché en la comida y me dio mucha gracia. Creo que será un año de frases memorables.

Sobre el activismo en línea y esas cosas

2011-01-10T18:50:00.000-06:00

Hoy me encontré con la novedad de que Eduardo del Río mejor conocido como Rius (uno de los más grandes caricaturistas políticos de México, por si usted no vive en este mono país) inició una campaña que se llama "Basta de sangre". La cosa consiste en protestar a través de arte gráfico con esa misma leyenda. La gente en twitter también se manifiesta a través del hashtag #Yabastadesangre y sus variantes (#nomassangre y los que se inventen estos días).

Hay dos posiciones que llaman especialmente mi atención:

1) Los usuarios que apoyan la campaña.

2) Los usuarios que usan esto para mofarse.

Pero esto no es un caso aislado, los usuarios de redes sociales (especialmente los de twitter) hacen uso de los medios para protestar, algo que no se había visto en los últimos años (a menos de forma tan fuerte). Empezó (al menos de forma fuerte) en 2010 cuando el gobierno quiso gravar el servicio de internet (#internetnecesario). Fueron tantos los tuits que llamaron a un grupo "distinguido" de tuiteros, lo cual hace que uno se cague de la risa porque el "distinguido" locutor Sopitas (ahora muy famoso por agredir en su blog a una empleada de Aeroméxico) estaba entre los destacados. Al final el resultado todos lo conocemos, no le pusieron impuesto al servicio de internet... y sí a muchas otras cosas.

Después del éxito comenzó una ola de protestas: para que Calderón recibiera a los afectados por el caso de la guardería ABC, contra la Ley Antiinmigrante de Arizona, entre las nacionales más famosas.
Y aunque creo que toda esta cosa de protestar esta bien (ya es tiempo de quitarnos el miedo de alzar la manita para decir yo) el problema con este tipo de activismo, es que (y ahí es donde viene el conflicto para muchas personas) es que esta forma de protestar es comodísima y elitista (pensando que México es uno de los países con la peor y más cara conectividad): uno llega, prende su computadora, abre su cuenta de twitter o de lo que se ofrezca y se pone a saturar el timeline con frases comprometidas como #bastadecorrupción y saliendo del trabajo le da mordida al policía porque se pasó el alto. (Por decir algo, porque seguro alguien dirá: pero en el DF ya es otro sistema...)

O mientras tuitea #nomasinseguridad, también esta cazando tuits para saber dónde está el alcoholímetro y poder salir hasta las nalgas del antro sin broncas con el riesgo de llevarse un cristiano (como decía mi abuelita) por delante.

Es complicado porque entonces: ¿se manifiesta uno, o no? ¿aunque sea por esta vía? ¿será mejor salir a las calles con la cara cubierta y bote de pintura en mano? ¿nos organizamos para hacer una marcha que sólo afecta a los habitantes y que a los políticos les da igual porque andan en helicóptero? ¿lanzamos una bomba? ¿nos quedamos impávidos y nos mofamos de los que lo hacen porque ya sólo nos queda reír?

¿QUÉ HACEMOS PARA QUE NOS HAGAN CASO?

Porque además, como bien hemos visto, ponerle cara a nuestras protestas es un asunto peligroso hoy en día. Hasta me atrevería a decir que es más seguro jugar ruleta rusa que protestar (y no exagero ni me voy muy lejos: Lydia Cacho, Sanjuana Martínez, Digna Ochoa, Marisela Escobedo... y tristemente la(o)s que faltan).

No pretendo dar ninguna solución, creo que estamos en un clima muy fuerte de incertidumbre en el que nos queremos hacer oír de la manera más segura. No creo que los que se mofan de las protestas estén muy de acuerdo con que hace dos días hayan matado a 20 personas. Tampoco creo que esos mismos (ojo: ni los que protestan) SÍ tengan los huevos para salir a la calle y agitar las rejas de Gobernación, o de meterse a Los Pinos y ponerle un cuchillo en el cuello al presidente para que renuncie (para empezar porque no llegaría ni a la casa del perro y porque el sustituto sería alguien más nefasto).

Bueh.

Juro el siguiente post será una explosión de alegría o algo que se le parezca.

¡Primer día de escuela!

2011-01-05T23:28:00.001-06:00

Entrar a un trabajo nuevo es como el primer día de escuela. La sensación de desorientación y confusión pegan feo. A pesar de que yo nunca llegué a un nuevo salón donde todo mundo se conocía y tenían sus grupitos (porque cuando cambié de un nivel a otro, todos llegaban igual de pendejillos que yo) si me he cambiado muchas veces de trabajo y a pesar de todas las ganas y energía que me acompañan, también me siento un poco triste porque tengo el sentimiento permamente de ser la nueva, de la que nadie se acuerda cómo se llama y no invitan a comer porque aún no saben si es psicópata, chismoso (a) en potencia o tetazo disfrazado de cul.

Cuando entré a mi trabajo anterior no tuve tanto problema porque ya conocía a dos personas, pero aún así, hacerme de amigos resultó complicadísimo porque mis habilidades sociales en estos casos son limitadas. Siento que si me quiero pegar a la plática o a comer, me verán con un letrero gigante que dice "lapa"; entonces me siento en mi lugar, saco mis cajitas de comida y como rápido cuando no hay nadie en la oficina. Claro, tengo otras técnicas para agradar como tener la cajita de los dulces abierta al público en general, ofrezco cigarros, los pañuelos desechables o tengo botiquín de hipocondriaco disponible (gracias a mi condición de hipocondriaca recién aceptada); sonrio mucho, todo lo pido por favor y digo gracias (diablos, la amabilidad no debería ser un plus, pero desgraciadamente lo es).

Todo esto viene al caso porque tengo un nuevo trabajo en el que me siento muy contenta porque por fin, después de pasar por el caos de vivir en la paranoia y la psicosis de mi antiguo empleo, ahora puedo dedicarme a lo que en realidad me gusta y al parecer, no hay problema porque le diga a las demás personas que hago. No tengo que cuidarme de los "insider" ni tengo que vestirme con ropa que no me gusta.

Soy bien feliz pero la condición de "nueva" es la que me pone triste y me deprime de 2pm a 3pm.

Bueh, seguiremos informando...

Por cierto, ya hay comentarios otra vez por si gustan. O no

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El bonito refriteo presenta: Cinco posturas sobre el amor

2010-11-15T11:40:00.002-06:00

No les voy a mentir, los que leen este blog desde hace algún tiempo, sabrán que este post se publicó hace tiempo, pero lo posteo de nuevo porque: a) No he podido escribir y b)es un post bien bonito. Lo escribí cuando se me ocurrió hacer la "semana cultosa" en este blog. Espero que lo disfruten y... pues ya.

L´amour. Q´est que c´est l´amour?

Pero intelectuales y científicas. O algo

Sé que es un tema choteado, gastado, todo el mundo ha hablado sobre ello. Escritores, músicos, pintores, artistas de todas las calañas habidas y por haber, le han dado lo mejor y (lo peor) de su arte. ¡Ya estamos cansados de oír del tema! Pero, ¿por qué nos sigue interesando?

1.Maestro, yo lo amo: Platón
Platón era un gran interesado del tema y por ello, en Banquete y Fedro, se refiere al respecto. Para el amor platónico, el deseo no existe ya que la atracción se da por la vía espiritual.
En Los Diálogos, sostiene que este amor, es mejor explicado, como una amistad elevada. No hay objeto de deseo porque esta variante ni siquiera se contempla.

Sólo está destinado a ser expresado de manera intelectual, jamás física.
Amor platónico a la Diabla: La que escribe, piensa que el concepto se distorsionó tanto al paso de los siglos, que Platón seguro se está revolcando en su tumba. En la era moderna, entendemos como amor platónico, aquella persona que es objeto de nuestro deseo, pero que el emisor es taaan tímido y piensa que su objetivo es taaan inalcanzable, que jamás se le acercará al (no) receptor. Porque de que le da sus revolcones mentalmente, es seguro. Entiéndanlo, a eso se le llaman, chaquetas mentales.

2.Te amo, te poseo y luego me das pereza: Arthur Schopenhauer
Para el romantiquísimo Schopenhauer (esos alemanes tan querendones), el amor es una trampa para que el instinto y la pasión, tengan justificación en la preservación de la especie. En su libro "El amor y otras pasiones", señala que una vez consumada la pasión, el individuo se lleva un fuerte desengaño por todo el tiempo que ha idealizado a su objeto de deseo. Según el filósofo, para los hombres el amor disminuye (o acaba) cuando se llega a la satisfacción, para la mujer, comienza después de ello.
Schopenhauer a la Diabla :¿Y tú que sabes del amor si nunca has amado? le soltaría. Esta escritora se imagina que Schopenhauer tuvo una mujer que nunca le hizo caso. Cuando la dama en cuestión aflojó, descubrió que estaba enamorada de sus rubias barbas. Chopenjauer se limitó a vengarse despreciándola después del acto. Más tarde, lo contó en la taberna con sus amiguitos zoquetes, en medio de tragos de ajenjo (en vez de caguamas). Todos le felicitaron (dijeron: ¡así se hace mi buen!) y se la creyó. Escribió un libro y ahora, en la era moderna, una bola de ardidos intelectualoides se creen la pobre historia de una gran frustración, en-te-ri-ta.

3.Y me dicen Chucha Cuerera: Erich Fromm
Uno de los libros más famosos sobre el tema es "El arte de amar". Fromm escribió que el amor, es un arte que debe ser estudiado y dominado como fundamento necesario de la vida.
En resumen, sostenía que un individuo debía aprender a amar para liberarse de "la prisión de su soledad". Partiendo de esa idea, se desprenden una variedad de tipos de amor como el de los padres, el amor a Dios y el amor propio. Ahí está el detalle.
El arte de amar a Diabla: En lo personal, creo que este libro es muy lindo y contiene ideas harto modernas, como el concepto de amarse uno mismo para amar a los demás y viceversa. Lo que es completamente arcaico, es la idea de que la soledad es una enemiga feroz que destruye y por eso, se debe buscar desesperadamente a quién amar. Por ello, existen relaciones codependientes, en las que no importa que el elemento 1 de la pareja, abuse y humille al otro. Le está haciendo un favor al elemento 2 para que no se quede solo. Y viceversa...

4. Amor de los tres: Henry Miller
En su vida literaria y real, Miller practicó el amor libre. Casado con June Mansfield, fue amante de Anaïs Nin durante su estancia en Francia. Los tres practicaban un extraño círculo amoroso, mismo que se deshizo cuando June descubrió la infidelidad de su marido.
En su libro "Trópico de Cáncer" proyectó la relación que tenía con ambas; Mona era la mujer idealizada que vive del otro lado de océano, perfecta en su entorno. Tania, la artista libre y segura, que igualmente amaba a todos y a ninguno a la vez. Un trío de amor vacío, ideal y perfecto, como una obra de arte, un buen libro o una pintura de museo.
Henry Miller a la Diabla: He visto muy de cerca el amor a la Henry Miller y de perfecto no tiene nada. Sólo sufrimiento gratuito que se justifica con el arte . "El artista" debe su vida a la vida misma, lo demás (amor, sexo, placer, dolor) son complementos para vivir con justificación. A muchos contemporáneos, les parece correcto vivir una vida de miserias porque piensan que es muy artístico y de mucho mundo. Sólo tengo una palabra para ellos: IDIOTAS.

5. Química perfecta: La ciencia del amor
Después de miles de análisis, estudios y rompimientos (sí, rompimientos) de cabeza varios, la ciencia llegó a la conclusión de que el amor romántico es una patraña creada por nuestro cerebro. Una explicación tan sencilla como complicada a la vez. Los neurotransmisores se ponen de acuerdo con las feromonas y básicamente te preparan un coctel, digno que cualquier narcolaboratorio para que cuando veas las piernas flacas de esa chica, o la sonrisa con brackets de ese muchachón, sus hormonas también se pongan de acuerdo con las tuyas para que ambos suspiren uno por el otro.

Sin defectos y con garantía... de que si te va bien, esas traviesas mariposas en el estómago, vuelen en dos años, cuatro a lo mucho. Buuu
La ciencia del amor según Diabla: Oh sabia naturaleza, ¡nos la volviste a hacer, desgraciada! Somos taaan estúpidos para contraer una relación, que la muy malvada nos engancha con sus drogas legales para que en el tiempo que duran los efectos, conozcamos a la persona "amada" y nos entreguemos a un amor maduro, que implica conocimiento, responsabilidad y madurez para enfrentar nuevos retos entre dos seres. (Lo que no sabe mamita naturaleza, es que los humanos frecuentemente nos las ingeniamos para darle en la madre a su mejor obra de arte).

¿Conclusiones? No hay ninguna. Como todos sabemos, el amor es una pasada que tarde o temprano a todos nos agarra desprevenidos.

Algo más sobre la música y eso

2010-11-05T00:00:00.002-06:00

Desde que quité la bonita sección de comentarios he tenido el agrado de recibir varios correos electrónicos de lectores. Estoy muy emocionada y eso me motiva a mandar a la chingada de una vez y para siempre los comentarios porque prefiero que me escriban. En serio bonito lector, si tiene algo que decir o contar, el correo diablocody.neuras@hotmail.com está a su disposición.

Y esto viene al caso porque precisamente una lectora a la que llamaré Hatsumono04 me pidió amablemente que hiciera un post sobre tooooodos mis gustos musicales. No soy tan melómana como el término exige; a comparación de personas como mi amiguito Luiz, Paco, Pustulio o El Fiurer, mi nivel de conocimientos es casi nulo. Pero, en comparación con las personas normales, creo que tengo gustos variados y conozco un poquito más de música.

Aclarando el punto, me gustaria escribir sobre cinco de los géneros musicales que más me gustan:

Jazz: Soy gran fan de interpretes como Billie Holiday, Ella Fitzgerald, Nina Simone, Louis Armstrong, Duke Ellington entre otros. Difícil recomendar algo, pero si hay una canción que escuchar, sin duda sería Loverman de Billie Holiday.

Bossa nova: El que no conoce a Caetano Veloso simplemente no sabe de bossa nova. Recomendable si le gusta Elis Regina, Gal Costa, Tom Jobim, Astrud y Joao Gilberto, Chico Buarque, Vinicius de Moraes.

Yo digo: Falando de amor con Gal Costa.

Chanson: Es de la forma como se le llama a la musica en francés, de preferencia con letras románticas. O no.

De este género, yo destaco a Edith Piaf, Charles Aznavour, Carla Bruni, Serge Gainsbourg, Charles Trenet y Françoise Hardy entre otros.

Yo digo: Que c' est triste Venice de Charles Aznavour

Rock (inglés): Decir rock es muy general. No incluyo particularidades como alternativo, indie o alguna de esas cosas porque no quiero morir linchada por los puristas amargados.

Yo destaco: Porcupine Tree, The Cure, Pixies, Interpol, Kings of Leon, Jeff Buckley, The Whitest boy alive, She and him...

Yo digo: Burning de The Whitest Boy Alive

OST (Original SoundTrack): Bien, no es un género propiamente pero soy muy fan de los soundtracks porque es la mezcla justa entre el cine y la música. Los que más me gustan son: Across the universe, Amelie, Everything is illuminated, Garden state, Ghost world, The Virgin suicide y Todo sobre mi madre entre otros.

Recomiendo: Jaan Pehechaan Ho de Mohammed Rafi que viene en el OST de Ghost World

Y ya. Hagan favor de ser felices.

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Explicaciones oportunas sobre el no amor

2010-11-03T00:00:00.008-06:00

Estos últimos días he notado un par de cosas sobre mí. Uno, que ya estoy preparada para tener una relación de nuevo y dos, que como bien diría mi tio Octavio, yo todavía confundo el amor con las ganas de cagar.

Esto lo percibí cuando leía un post antiguo de este su blog de confianza. Al final de todo el choro que aventé, decía en tono de "ya no me importa nada" que estaba enamorada de uno de los directores de la empresa donde antes trabajaba, un italiano guapísimo que me llevaba como mil años (en realidad sólo eran 10).

El punto es que ahora me parece que a lo largo de los años he usado esa palabra muy a la ligera, sin tomar en cuenta el peso que tiene y por lo tanto, los fuertes estragos que causa si se usa de manera equivocada, como hace poco me pasó.

Para justificar un poco esto, quiero explicar un par de cosas:

1. Mi experiencia en estos temas es poca casi nula. Como bien dice la canción que hace unos días postee, "No sé estar enamorado" de Jarabe de palo, en efecto, no sé estar ídem. No tengo idea real de qué diablos debe pasar o cómo hay que sentirse. Me imagino que es porque los últimos años he pasado demasiado inmersa en mi misma, conviviendo con la soledad que si bien es necesaria, también es mala compañía. Me volví muy egoísta con mi tiempo y mi espacio, así que cualquier situación que me ponía ligeramente fuera de ese estado de confort, lo confundí con enamoramiento en todo caso. O quise llamarlo así para no sentirme como una anacoreta.

2. Desde octubre del año pasado nadie a captado mi atención realmente.

Por otro lado, hace unos meses conocí a un tipo bastante agradable con el que ahora mantengo una bonita amistad. En una de las pláticas, me preguntó que si alguien me gustaba en ese momento o "me movía el tapete" (ah, gran frase). Por más que lo pensé no salió nadie a la luz, porque efectivamente nadie me interesa de esa forma. Pero por algún motivo me sentí muy mal.

¿CÓMO? ¿Qué clase de pinche robot soy como para que nadie en serio NADIE me interese?

En ese momento me hubiera gustado tener la claridad que gracias a mi hermana ahora tengo. No hay ningún problema en que nadie me guste como para sentir mariposas o lagartos en el estómago. Pero yo pendejamente quise forzarlo. Como cuando uno va de compras, y aunque nada le atrae lo suficiente, a huevo quiere llevarse algo que no le gusta o no le queda, sólo por el hecho de comprar. Y eso me pasó a mi.

Ojalá lo hubiera entendido antes, porque mi gran boca y poca pericia la cagaron y dije cosas que no debia decir a alguien que quiero muchísimo pero que ni en esta vida, ni en la que sigue, ni en el holocausto zombie podría ser mi pareja porque es igual de disfuncional que yo. Taciturno, con periodos emo, lobo solitario que aún espera algo extraordinariamente sorprendente para quedarse quieto. Igualito que yo, y es eso por lo que precisamente somos tan buenos amigos y ya. Porque como todos sabemos (al menos los que hemos pasado por la secundaria) es que los polos iguales se rechazan.

Eso yo ya lo sabía, y hasta lo dije en voz alta repetidas ocasiones, pero las ganas de salir con una bolsa del centro comercial pudieron más que mi razón (tan confiable ella).

Espero que la relación no se haya fracturado porque sentiría mucho quedarme sin mi amigo. Ya sé que cosas como esa no se dicen y luego se "desdicen" pero ahora me desdigo porque es lo que hay. Espero que con esta explicación pertinente se aclaren las cosas y sobretodo, espero salvar algo de lo que teníamos. Me pone triste pensar que no iremos más a comer, o a caminar, o a ver películas con absurdos efectos especiales.

Como diría Andrés Calamaro en su infinita sabiduría: Tengo cada insensatez y me puedo equivocar.

Ojalá pueda perdonar mis insensateces, que yo ya he perdonado las suyas.

Todos mis muertos

2010-11-01T15:58:00.037-06:00

Este año mi vida estuvo muy ligada a tratar de comprender mínimamente el proceso de transición (palabra que usamos con el tanatólogo para no decir muerte). La muerte no nos gusta, nos da miedo y saca a relucir nuestros peores demonios. Porque además de dejarnos solos, nos anuncia que algún día dependiendo de las causas o azares va a venir por nosotros, estemos preparados o no.

A mi por ejemplo, me angustia mucho pensar que cuando muera, mi cadaver tendrá que ser enterrado o quemado. Siento que si me entierran me dará claustrofobia en ese ataud tan pequeñito y con tantas paletadas de tierra encima; entonces pienso en la cremación y me da otro terror.
Mi hermana, que es muy docta en estos temas ya que su tesis es un reportaje sobre el día de muertos y todo lo que le rodea, dice que "según" el alma tarda en salir del cuerpo siete años, entonces cuando creman un cuerpo, la persona todavía lo siente y sufre. (Y si alguien lo relaciona, son siete años mínimo lo que hay que esperar para exhumar un cuerpo, ahora que ya no existen las perpetuidades en los panteones).

Me da miedo pensar en ello a pesar de que creo que le hemos perdido un poco el respeto a la muerte.

Yo recuerdo a mi muertos con mucho amor.
De cierta forma, fueron sucesos relativamente fáciles de asimilar. Mis abuelos murieron pasados los 80 años, mis tíos por fin pudieron descansar de enfermedades largas y penosas. Quizá las únicas que no entiendo, son las de mis primos y un par de compañeros de escuela que fueron buenos amigos. Personas muy jóvenes que tenían todo el mundo por delante.

A mis cuatro abuelos los conocí y quise muchísimo. De ellos quizá la relación que más puedo rescatar (porque con ella conviví mucho más) fue mi abuela materna, la gran Leonarda por la que tuve un amor y veneración ciega. Ha sido mi modelo de mujer adulta; un poco de como soy ahora se lo debo a ella.

Este año, nuestra ofrenda tiene una vela más. Mi tío Eduardo ahora acompaña a sus papás Merced y Leonarda; y a la familia política: Félix, Guadalupe, Margarita y Bertha. Me gustaría ponerle un plato de migas que tanto le gustaban y unos cigarros porque fumaba mucho. A mi abuelo Félix, unos chocolates o cualquier cosa dulce porque era diabético y amaba el azúcar (como cuando fueron sus bodas de diamante y estaba escondido atrás de la tele comiendo pastel. O cuando murió, encontré dulces escondidos por todos lados). A doña Leonarda un helado, a mi abuelo Merced unas patitas de pollo; a mi tía Mague unos cosméticos (porque preferiría estar muy arreglada antes que comer). A mi abuelita Lupita, carnita con chile y frijoles como la que preparaba y a mi tía Bertha, cacahuates y libros de biología.

Sigo pensando en cómo quisiera ser despedida o qué me gustaría que hicieran con mi cuerpo. Me gustaría más estar en una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. O que me enterraran con dulces y no piedras. Quizá y con suerte me levantaria de nuevo a vivir.

Lupita (1997) y Félix (1998)

Merced (1994)

La Gran Leonarda (2003)

Margarita "Mague" (2002) y Bertha (1986)

Eduardo, "Lalo" (2010)

Qué costumbre tan salvaje. Jaime Sabines

Mátenme porque me muero. Caifanes

¿Afortunado en el juego y desafortunado en el amor?

2010-10-29T01:50:00.001-05:00

Hace un par de días escribía sobre el viejo dicho "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor" (o viceversa, como se desee); pero no profundicé lo suficiente y esta vez me gustaría hacerlo.

Creo que es un dicho muy estúpido que nos tomamos en serio porque no creemos merecer tenerlo todo. Y es precisamente eso lo que jode nuestra felicidad porque si lo pensamos bien, de alguna u otra forma lo tenemos todo y no lo queremos notar porque los dioses se enojan y nos castigan. Y quien lo quiera refutar... pues ya no podrá porque no hay comentarios, JA.

Por ejemplo, el domingo pasado platicaba de temas de teens con una de mis grandes amigas, Farah y ella dijo algo que me golpeó: "Pues tu lo tienes todo: tienes a tus papás, estás sana, eres inteligente, quizá te falta un novio, pero nada más". Quitando la parte de "te falta un novio" creo que no había querido tomar en cuenta todos esos factores positivos que hay a mi alrededor y eso es ser infinitamente malagradecido con el cosmos. De alguna forma soy afortunada en el juego porque tengo una carrera y soy inteligente. Afortunada en el amor porque por principio de cuentas, me amo; mis padres y mis hermanos me aman, tengo amigos con los que puedo contar y bueno, creo que hasta a mi perro Oso le caigo bien.

Pero bien, ya que el tema "amor carnal" sale a la luz, empieza el problema. He de confesar que hace algún tiempo (quizá fue el año pasado, no lo recuerdo) cuando empezaron a recortar gente del lugar donde trabajaba, pensé "si me dan a elegir, prefiero tener suerte en el área profesional a tener estabilidad en el amor"....
Bueno, pues es la reflexión más pendeja que he tenido en mi vida. ¿Por qué no tenerlo todo? ¿Porque nos han enseñado que no debemos ser tan ambiciosos? ¿Tener poquito, pero vivir tranquilo para que diosito no se enoje?

Déjenme decirles que eso es una reverenda mamada. Porque nosotros mismos nos saboteamos para estar mal de un lado y sentirnos en equilibrio, es como el que tiene miedo de ser muy feliz porque seguro... seguriiiiito algo horrible le va a pasar.
Creo que en este caso si tiene mucho que ver la actitud con que lidiamos al toro. Si nos ve débiles y titubeantes, nos coge. Si no, nos lo cogemos y hacemos fiesta (en el buen sentido de la palabra, perros).

Personalmente ya me cansé de jugar a no hacer enojar al Olimpo. Lo quiero todo y lo quiero ahora.
Quiero ser afortunada en el juego, en el amor y en todo lo que me prepare Destino porque me lo merezco y trabajo por ello.

Como dice mi querida hermana, todo es cuestión de saber pedir a las fuerzas del universo, lo correcto y lo idóneo.

Y hagan favor de ser felices (y afortunados)

No tengo perdón del Diablo

2010-10-26T14:35:00.003-05:00

Bueno, como ya dije, no merezco perdón de nada así que procederé a las actualizaciones y debidas explicaciones:

1. En este blog ya no existen los comentarios: ¿Por qué? Porque hace relativamente poco tiempo entrevisté a un tipo al que admiro mucho y me dijo: "los comentarios en el blog me cagan". Bueno, a mi no me cagan, (al contrario) pero hubo un momento en el que me causaron mucho estrés, así que para evitarlo los cancelé. Quizá regresen, depende de la frecuencia con que empiece a escribir nuevamente.
Y si tienen alguna observación que hacerme, pueden dirigirse a @DCodyR4 y hacer lo correspondiente.

2.Tomé unas importantes vacaciones de blog de forma obligada: Pero eso ustedes ya lo saben. Primero porque luego del último post me quedé sin servicio de internet por semana y media a causa de cosas que no les interesan. Después porque sucumbí a una pequeña crisis de ansiedad que me ha alejado de los internets. Mi único contacto ha sido Twitter y de forma menos entusiasta.

3. Sufrí una pequeña crisis de ansiedad: ¿Y? Me imagino que eso no les importa pero gracias a eso ya no puedo desvelarme, y es una pena porque es mi hora más creativa. Ahora debo dormir máximo a las 23:30 lo que jode mucho mi proceso creativo. Deberé hacer otro tipo de rutinas, supongo.

4. Ahora soy persona sana: Muchachos, he decidido informarles que dejé de fumar y al menos por un mes no podré envenenar mi cuerpo con alcohol, café, te, refresco de cola o chocolates. ¿La buena noticia para ustedes? Estaré muy de malas por un tiempo razonable lo que me permitirá escribir más. Bravo por ustedes, mal por mi.

5. Debo manifestar mi interés por ser bartender: De hace un mes para acá estoy obsesionada con ser bartender. No tengo estudios al respecto pero me imagino que es relativamente fácil abrir cervezas indio.

6. Posiblemente esté emocionada con uno de mis amigos: Pero quién sabe. Dice Melissa (a) La gatona que es querer por querer. Yo sigo cantando "no sé estar enamorado" de Jarabe de palo y pensando que los afortunados en el juego somos desafortunados en el amor. El año que entra es casi seguro que yo sea afortunada en el juego pero me pregunto si alguna vez he sido afortunada en lo otro.
O si se pueden las dos cosas al mismo tiempo, o si todo esto es una falacia y nos da miedo ser felices, afortunados en el juego, amor y lo que venga en el paquete que Destino nos regala; si sólo es cuestión de valor, de lanzar una moneda al aire y dar un paso de fe al abismo infinito; vaya, uno se puede caer, pero (los que vieron Indiana Jones sabrán) también se puede descubrir el camino hacía algo maravilloso y único... o dejar perder una excelente amistad con la que uno se la pasa tan bien, sólo por investigar si hay algo más allá...

No lo sé.

Y ya, sean felices o algo

Mujeres juntas... sí y no (cc Areli H.)

2010-10-04T18:02:00.003-05:00

Estas son malas noticias (para mi) a mediano plazo: Mi amiga Areli se regresa a Guadalajara a final de año.

Por algún motivo que aún no alcanzo a comprender, gran parte de mi vida he estado rodeada de amistades masculinas. Por años he tenido amigos hombres a los que respeto y quiero y que por lo regular son los que caen en la categoría "mejor amigo del mundo mundial", tales como Israel, Pepe Toño, Adrián o Jorge. Vaya, si hay personas que tienen problemas para relacionarse con personas del sexo contrario, no soy una de ellas en absoluto.

Dice un viejo dicho que "mujeres juntas ni difuntas". Sí y no como diría el buen Paco.

Sí: Durante mis años de escuela tuve muchas "amigas" como Laura, que a la primera oportunidad me clavaron el cuchillo.

No: También he conocido mujeres maravillosas como Lucía, Loli y Alma que han sido verdaderas confidentes y amigas. O la propia Areli que no es sólo mi amiga, sino es como mi hermana.

Recuerdo que cuando iba en la secundaria, Melissa (que es de mis amigas más antiguas con 19 años de conocencia) me decía: hacer amistad con hombres es más sencillo. Me resistí a creerlo hasta que hace poco hice la cuenta de cuantas mujeres puedo contar como tales y tristemente a los largo de mi vida han sido muy pocas.
¿Por qué? No tengo idea. Supongo que quizá mucho tiempo compré la idea anterior, pero también pocas veces he encontrado mujeres con las que me identifique y en las que pueda confiar ciegamente.
(Lo cierto, es que a los hombres les gusta menos el drama que a nosotras, por lo que es más fácil encontrar una opinión sensata en ellos. Ni modo, hay que aceptarlo: a veces podemos ser conflictivas-drama queen)...

A Areli la conocí en el primer semestre de la Universidad durante una marcha de apoyo a Andrés Manuel López Obrador que fuimos a cubrir como parte de nuestras primeras tareas como aprendices de periodista. A pesar de que nuestra amistad ha tenido altibajos (casi siempre causados por novios) por lo regular es una relación sólida, unida por nuestro odio a los tacones, el amor a la música indie, la vestimenta hippie, el cigarro, la cerveza, los novios disfuncionales y los gorditos sabrosones.
A ambas nos gusta bailar, somos gruñonas, decimos que no creemos en el amor pero tenemos la secreta esperanza de encontrar al indicado. Y las positivas diferencias como que yo odio la trova, ella odia el cine de Almodovar. Le choca Hello Kitty y yo mataría a Elmo para hacerme unos guantes.
Ella me baja a la tierra cuando me da por fantasear estupideces. Yo la cacheteo (en sentido figurado) cuando se pone más emo y gruñona de lo usual.

Hemos pasado por momentos difíciles como la ruptura de nuestros respectivos noviazgos, la enfermedad de mi mamá y la mudanza de sus papás a Guadalajara, ahí hemos estado para apoyarnos, reír, llorar y tragar helado de chocolate hasta el hartazgo cuando estamos deprimidas.

Y ahora me dice que se regresa con los tapatíos.

(triste)

No puedo decirle a mi casi única amiga que no se vaya. Claro, yo jamás he estado lejos más de un mes de mis papás, me imagino que uno debe extrañarlos mucho y eso. Pero ojalá que consiga un bonito empleo en el DF antes de diciembre para que se quede un rato más.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

No es que me ofenda, pero sí

2010-09-29T01:17:00.001-05:00

Como a muchos no les importará, uno de mis mejores amigos, Israel (al que llamo cariñosamente "mi marido") es gay. Él tiene una frase (que no sé si inventó pero me gustaría rescatar): Si las minorías queremos respeto, tenemos que respetar a la mayorías. Nunca he estado más de acuerdo que hoy.

Por lo regular, soy una persona respetuosa. No diré que voy en el metro y pienso en la inmortalidad del cangrejo, pero las críticas las guardo en la comodidad de mi pensamiento, porque:

1. Diablos, no soy perfecta.

2. Las personas a las que critico no tienen por qué enterarse de lo que estoy pensando. Utimadamente, me importa un bledo si un wey quiere pasearse en la ciudad con un atuendo verde limón con sombrero vaquero a juego (algo totalmente verídico).

La cosa es que me subí al metro y como me dirigía a hacer una entrevista, iba medianamente peinada y vestida (blusita medio formal, pantalón de mezclilla). Pero quiso el destino que me sentara al lado de unos muchachos gay; no hubiera tenido ningún problema al respecto (porque de homofóbica tengo lo mismo que de japonesa) si no fuera porque todo el camino se la pasaron criticandome descarada y feamente.

Al principio no me había dado cuenta, hasta que noté que me veían mucho (yo iba escribiendo). Primero dijeron que ni me debería de molestar en comprar en Zara (la blusa es de la marca), porque en mí deslucía la ropa. Luego hablaron de lo mal que se veían los zapatos morados (color de mis ídem). Más tarde dijeron que los pupilentes ya ni se usaban (wait, what??!! Mi color de ojos es natural, pendejos!).

Para rematar, el que iba sentado al lado de mi, volteó completamente hacía mi y dijo: "Pues da el gatazo pero yo creo que ni en rifa sale".

Quise hacerme la desentendida porque enfrentarlos hubiera sido equivalente a mostrarles que su objetivo (lograr ofenderme) había sido un éxito. Aunque lo fue, no dejo de pensar, ¿cuál era su problema, par de dañados? Yo en ningún momento los ataqué u ofendí, simplemente no tenían nada que hacer y su pasatiempo del momento fue darme en la madre.

Y menciono que eran gays, no por hacer una distinción, sino porque he observado que a cierto sector de estos chicos, (quiero ser muy delicada, por eso digo cierto sector) se les da la crítica segura y descarada gratuita. Una vez mientras tomaba café con mi hermana en Zona Rosa (lugar en donde se centra la comunidad gay) en la mesa de al lado unos chicos le gritaban groserías y aventaban bolitas de papel a todas las mujeres que pasaban por ahí. Ellas no les dirigieron la vista, su única falta fue pasar por su camino. O como aquella vez que iba en el metro y otros chicos hacían críticas horribles de las mujeres gordas (que ellos llamaban "taka-taka") cuando al lado iba una chica gordita. Y como esas, muchas anécdotas más.

Muchachos que hacen de ésta su práctica de esparcimiento, no sean así. Me hubieran destruído el día de no ser porque tenía una entrevista muy importante y pudieron más mis nervios que mi baja autoestima. Yo (al menos) intento ser respetuosa; primero, porque la discriminación es una práctica arcaica y pendeja; segundo porque me dolería muchísimo que ofendieran a Israel sólo por ser gay.

Ojalá que no se malinterprete mi comentario, simplemente es una queja porque al final del día sí me lastimó que me agredieran nomás porque sí. A toda la gente que pide respeto, respeto debería regresar.

Oda sobre mi amor a la UNAM

2010-09-23T21:38:00.003-05:00

Yo tengo una casa y esa casa se llama UNAM.

Ahí viví ocho años y aprendí cosas importantes, como que el Quijote de la Mancha es una obra de crítica social, que holocausto es una palabra griega que significa todo quemado, sobre un señor que se apellidaba Pavlov e hizo experimentos con un perro. Los siguientes cuatro años, aprendí que las cabezas de una nota no llevan artículo porque les resta impacto, supe como se hace una nota informativa; me enseñaron epístemología y herméneutica, aprendí que Gabriel García Márquez sólo tiene un libro interesante y lo demás es mierda repetitiva.

Pero la UNAM no sólo me dio eso. Me enseñó que un maestro no lo sabe todo sólo por estar detrás de un escritorio. A rebelarme contra la mediocridad de profesores que venden sus calificaciones por una tinta para impresora. A demostrarme a mí misma que soy una profesional y no una tontita de ojos bonitos como me dijo una profesora alguna vez. A trabajar por mis objetivos; me enseñaron que debo encontrar mis propios recursos si quiero alcanzar mis metas. Que la palabra imposible no existe.

En sus salones también aprendí lo complejo de la palabra amistad; que existe una Areli, un Israel, Sandra, Beto, Pifas, Adrián, Magdalena, Norma, Verónica, Sarahí, Pepe Toño, Nahúm y Jonathan que son personas maravillosas a las que amo y que están tatuadas en mí de por vida. Me enseñó lo profundo de la palabra amor con Alejandro. Que un café no sólo es eso si lo compartes. Que los cigarros son sagrados (sobre todo en los días de examen), que la chela (cerveza) no se desperdicia y que las horas libres son perfectas para ir al billar.

Gracias Universidad Nacional Autónoma de México. Porque viví años increíbles en la Prepa 9 y por hacerme una profesionista que ama su carrera en la Facultad de Estudios Superiores Aragón.

100 años de la UNAM y lo que le falta: máxima casa de estudios, mi alma máter y el amor de mi vida.

Una vez más: The Beatles y su cuchara

2010-09-22T00:14:00.004-05:00

Diré la verdad y sólo la verdad. No le agarro sabor al Tumblr.

El lunes abrí una cuenta porque tenía un poquito de tiempo y me causaba curiosidad, pero a mi parecer, el diseño, la forma de postear, todo me desespera. Esa cuenta la quería usar para publicar cosas como la que hoy les presento.
No es un escrito típico de este blog, más bien es un ejercicio literario en pos de retomar la escritura a mano (que hacía mucho no practicaba).

Quedó un cuento que es sólo eso: un cuento con el que me divertí y calenté el cuaderno. Ojalá que pueda ofrecerles más de eso que nace en papel. El título está perversamente pirateado de una de mis canciones preferidas de The Beatles. Perdónenme por eso y, pues ya.

Hagan favor de ser felices.

Hello/Good bye

No decidí subirme al tren porque el cielo estaba amarillo. Tú te ibas, yo me quedaba.
Me dijiste adiós a través de la ventanilla, pero para mi, los rieles perfectamente separados por la grava, indicaban la perfecta angustia de una decisión fallida.
El cielo estaba amarillo y yo te seguía queriendo con la seguridad incierta de los gatos al caer del tejado. El tejado era mío, lo dominaba, caminaba con paso lerdo e intranquilo. Y no me quise subir al tren porque paradójicamente tú estabas trepado diciendo adiós.
¿O era: vámonos?
¿O era quédate?
O era nada.

En la nada pensaba cuando recordé lo que elegantemente me dijiste en alemán la primera vez que nos besamos: “träumt mit mir” (sueña conmigo) ¿Soñar? Si yo ni sueños tengo, menos contigo y menos en alemán.
Desperté y sólo vi tu imagen desde la barandilla diciendo adiós. Y vista desde fuera, yo era la sombra triste, parada en la estación antigua.
“Siempre he querido viajar en tren” te dije una tarde mientras llovía y jamás nos dimos cuenta. Me abrazaste como si fuéramos cómplices en el reto de estar al lado. Me sentí tan cerca que si hubieras dicho “ven” no me hubiera movido.
Y de verdad quise abrazarte, no miento. No quiero estrechar una figura invisible como había pronosticado la primera vez. Quiero hacerlo como el día que la ciudad se encendió y por un segundo, alcé la cabeza y el cielo se volvió amarillo.
Eso me trajo de vuelta, el cielo y el silbato puntual y agresivo. Otra vez estaba en la estación despidiéndote; los rieles perfectos te llevaban lejos. Siempre he querido subir a uno.
¿Sientes mi angustia? Te grité mientras corría al lado del vagón negro con vivos rojos. Y el tren empezaba a moverse.
Quise que tu mano envolviera mi mano, como la tarde en que la mía estaba fría y la tuya era cálida.
¡Demonios! ¡En serio quería tu mano! Pero el brazo completo se fue contigo en el imaginario de mis ideas.
Y fue entonces que mi angustia encendió la estación solitaria por la que ya casi no pasaban trenes ni fantasmas. La estación ardía y tú te ibas; no había nada más.
Cuando el tren desapareció a lo lejos, comprendí que en realidad nunca tuve los sueños que me deseaste en alemán. Porque la primera vez te los regresé, la segunda y la tercera sólo me los prometiste.
Ya no recuerdo si el cielo era amarillo o café melancolía. Me da lo mismo, te fuiste sin una promesa y sin adiós. Justo como debías.
Voltee y ahí estabas pero tenías otra cara. El sol se prendía poco a poco y las llamas se apagaron en mi cabeza. Te vi sentado con las manos apoyadas en las piernas, viendo en lontananza. Te pregunté por el tren y no me contestaste.
El chico se paró, miró a la chica y le dijo: “Por aquí ya no pasan trenes, ven”
Caminaron en ninguna dirección; ella agitó su cabello azul y mal cortado mientras sonreía como si hubiera encontrado algo en esa otra cabeza desordenada y de pelo mal cortado. Tomó su mano y ella abrió los ojos sorprendida. La de Xaviera estaba helada y la de él estaba tibia, casi cálida.

La Diabla soy yo, pero...

2010-09-17T23:48:00.004-05:00

He tomado una decisión. De ahora en adelante no saldré con nadie que conozca vía twitter, blog y cualquier otra red social habida y por haber.

Hoy mientras platicaba con un (ahora lo puedo decir) querido amigo, me di cuenta de cosas que entorpecen mis relaciones presentes y futuras. Algo pequeñito pero muy muy importantito:

En cierto momento me hice un personaje a través de La Diabla y no me di cuenta.

Hasta ahora pensaba que las pocas personas que a lo largo de este tiempo he conocido por esta vía, de alguna forma se decepcionaban cuando me conocían en vivo. No sé que tanto sea verdad, lo cierto es que en persona no puedo ser sarcástica, ni chistosita, o ácida todo el tiempo.

En algunas ocasiones la cago y digo cosas tontas, soy torpe y se me cae lo que traigo en las manos, me tropiezo, me desubico si voy a lugares que no conozco, a veces soy menos elocuente de lo que parece, pido la comida para llevar porque casi siempre dejo tres cuartos de lo que me sirven o piso a la gente.

Y si hablamos de emociones, tengo un miedo estúpido a enamorarme, necesito certeza de la persona que está a mi lado, me enojo si la gente llega 10 minutos tarde, y puedo morir por abrazar a una persona pero soy tan fría que no lo hago. O en caso de que me pregunten si alguien me "mueve el tapete" (frase noventerísima) digo que no, aunque sí.

Soy una persona, chinga. Con todo lo que implica, rasgos positivos y negativos. Contradicciones, torpezas y brillanteces en todo caso.

Pero claro, si es alguien que lee este blog y después se quiere encontrar con la Diabla sarcástica, ácida y malhablada, puede que la encuentren un ratito porque a final de cuentas Diabla es la que escribe. Pero si esperan encontrarla todo el tiempo, pues básicamente estamos destinados al fracaso.

Bleh.

Dice mi amigo que deberíamos desaparecer a (pensemos que me llamo Xaviera) a ídem y dejar a la Diabla. Yo le dije cabrón y reimos mucho.

Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

Hagan favor de ser felices.

si no te gusta lo que soy, voltea para otro lado

El Bicentenario ¿qué?

2010-09-13T14:38:00.005-05:00

Supongo que hay que escribir sobre el Bicentenario. De hecho, hasta preparé un par de bromas de mal gusto al respecto que ya se me olvidaron.

Pero no lo haré.

1. Porque ya lo hice lo propio en este post.

2. Porque el bicentenario es la tontería más grande de la historia de México. ¿Debemos estar orgullosos de qué? ¿De que el narcotráfico tiene secuestrado al país? ¿Que nuestros gobernantes piensan que somos una bola de simios amaestrados (y probablemente lo seamos)?

¡No somos libres! Sólo es una bonita mentira para sobrevivir al día a día. Somos esclavos del sistema neoliberal que nos paga a precio de risa, jornadas de más de 8 horas de trabajo; esclavos del gobierno que desaparece impuestos y del sombrero saca otros pero antes arma algún escándalo con que atraer la atención, del sistema educativo, de las televisoras y de nuestro propio desinterés. Nos puede caer un muerto encima y no nos incomodamos, sólo nos lo sacudimos y seguimos caminando.

Bravo!

Pero bueno,si me preguntan, tampoco sé cuál es la solución al problema. El poder corrompe hasta al más justo y creo que ese es el veneno que tiene en el suelo a nuestro pobre país.
(suspiro)

(Bueno, creo que más de dos ya tienen lista la navaja y el agua caliente y de eso no se trata) (¡mejor espérense hasta que gane Peña Nieto! Antes disfrute de la iluminación y los eventos, dicen que el Zócalo se ve divis divis)

Ok, ya.

Mejor veamos videos de Andrés Calamaro. Viene a México en octubre y gracias a mi situación económica no podré ir.

Eso SÍ es para ponerse a llorar.
(Y pido perdón por el abandono de este cuchitril, olvidé cuando quiero a mi blogcito y a ustedes)

Lo que pasa cuando sucede

2010-09-10T00:41:00.000-05:00

Hoy, un hombre del que me formé una buena opinión y elevó el expectativómetro, me preguntó si alguna vez había tenido detalles románticos con los que fueron mis parejas. Fuuu, tema espinoso para mi: Pensé, me acabé el menta-latte-grande y no conseguí recordar ninguno.

Luego de un tiempo, pude retomar el recuerdo atorado de un 14 de febrero en el que hice uso de mis más queridas y desarrolladas habilidades y escribí un cuento surrealista de amor. Quedó para la posteridad en mi, porque hasta la fecha es uno de mis cuentos más queridos; en su posteridad no lo sé y tampoco me interesa acordarme.

Antes lo había publicado aquí, (por si ya lo habían leído en este espacio) pero quisiera hacerlo de nuevo porque me trajo buenos recuerdos. Del tipo de cosas que hago cuando estoy enamorada.

Disfruten y comenten.

O algo.

Espero que veas un pingüino volar
Un día me levanté y vi pingüinos estrellarse en mi ventana. Pensé que seguía soñando, y traté de cerrar los ojos para atraer de nuevo la suave modorra que sujetaba mi cuerpo a esa hora. No pude, ahora un perro danés tocaba mi puerta, con un ramo de corales entre sus fauces.
Me dio miedo, como pude me vestí rápidamente y salí a recibirlo. Llevaba una nota en papel rosa, demasiado pálido como para no confundirlo con blanco; decía en grandes caracteres que me amabas y que sólo esperabas una respuesta.
Despedí al gran danés con la condición de que me dijera quien era el dueño de esas extrañas intenciones. El danés titubeó un poco y mis ojos se emocionaron sin mi permiso; de repente volteó y su gran hocico ladró asustado hacia un pingüino que se estrellaba de nueva cuenta en mi ventana.
No pude evitarlo, el corazón me latió tan fuerte que el danés se espantó de nuevo; se fue vociferando no sé que cosa y movió su cola hacia el horizonte.
Mis ojos no podían creer lo que estaban viendo...

Recordé que días antes volaba por un cielo cuando vi algo que me llamó la atención; bajé de prisa, pues mi curiosidad siempre me ha matado y miré un ser sentado en una jardinera con corales de colores. Me acerqué y noté que era un hombre, pero no uno cualquiera, éste sabía leer y le tenía sin cuidado que yo estuviese cerca.
Sí, recuerdo que cuando levantó la vista, sin preguntar nada, me extendió el libro que sostenía, lo miré y pensé que era la persona más maleducada que podía encontrar, aún así me intrigó lo que había escrito en ese libro que con insistencia me ofrecía: HOLOCAUSTO.
No había nada más que esa palabra.
Di la media vuelta y me fui como si huyera de la vida. Mis pies se habían vuelto de agua y sentí tanto miedo, que las lágrimas derramadas formaron el río que ahora pasa por delante de mi casa. Llegué a mi cielo, y di vueltas toda la tarde; apareció una luna tan pálida y tan rosa, que dudé de mi abuela cuando contaba que la luna era azul.
La palabra holocausto jugaba a la rueda a mí alrededor, mis ojos charlaban y decían que aquel hombre era algo y al mismo tiempo nada, era vida y también muerte, era fuego y hielo, era pingüinos chocando en un cielo privado, nuestro cielo. Mi cielo.

El holocausto era él, todo quemado holo= todo, caustos= quemado. ¿Era él el holocausto o era yo?
Regresé a mi realidad, mi tiempo presente. Me vi sosteniendo un ramo de corales y viendo a un danés asustado y violento en el horizonte. Supe entonces que el holocausto de mi vida estaba a punto de llegar cuando el fénix que vivía en mi corazón despertó.
Corrí a buscar al hombre más maleducado del mundo. La desesperación se apoderó del fénix, gritando que no podría renacer si no encontraba un momento seguro para volver a crearse.
Reí porque sabía que en algún lugar de la quinta dimensión, estaba ese hombre sentado en una jardinera de corales de colores, leyendo un libro con una sola palabra.
Y estábamos en otra ciudad bajo nuestro propio cielo. Los pingüinos aterciopelados nos veían tras la ventana; bailaban celebrando así, el nacimiento de un amor sideral.

5 libros que...

2010-09-04T01:37:00.005-05:00

Seguimos con las listas.

Es gracioso porque justamente hoy iba a escribir un largo y desmotivante post sobre las relaciones a larga distancia pero al parecer tengo síntomas de gripa y eso me jode para escribir. Ya será lueguito

Esta vez, son cinco libros que amo; me doy cuenta que siempre recomiendo películas o música pero nunca libros, y como diría nuestro querido Germán Dehesa (QEPD), hoy toca.

1. Tokio Blues. Haruki Murakami

El primer libro que leí de Murakami fue Norwegian Wood (su título en inglés). Personalmente voy uno a uno con el gran escritor de best sellers porque después leí Sputnik mi amor y no me gustó; pero Tokio Blues tiene un encanto distinto, se mete con la música de The Beatles de manera desfachatada, a la par de una historia que no es propiamente de amor.

Soundtrack sugerido: The Beatles (por supuesto).

Quote: Soy de ese tipo de personas que no acaban de comprender las cosas hasta que las ponen por escrito.

2. ¿Olvida usted su equipaje? Jorge Ibargüengoitia

Antes que nada, debo decir que este libro marcó mi estilo para escribir. Ibargüengoitia fue un gran periodista y cronista, viajero incansable. En este libro están recopiladas las columnas que escribió para el periódico Excelsior entre 1969 y 1976, dividida entre crónicas de México, del mundo y noticias en general, destacando de esta última, las crónicas sobre espionaje (que en ese tiempo estaba en auge).

Soundtrack sugerido: Por la vena viajera, quizá el OST de Everything is illuminated

Quote: "...si trata uno con niños con frecuencia y durante mucho tiempo, corre uno el peligro de volverse imbécil."

3. Bola de sebo y otros cuentos. Guy de Maupassant

Debo confesar que cuando terminé de leer Bola de sebo, terminé irremediablemente encabronada (lo mismo que cuando leí Marianela o cada vez que veo El príncipe de las mareas) Pero, justamente terminé así porque Maupassant es un gran narrador que lleva de la mano al lector y logra la empatía con sus personajes. Luego de ese, viene una serie de hilarantes y a veces oscuros cuentos. Yo recomiendo El collar y La cabellera.

Soundtrack sugerido: Díficil, los cuentos están ubicados en el siglo XIX, pero por ser francés elegiría cualquier disco de Edith Piaf.

Quote: "Y la moza lloraba sin cesar; a veces un sollozo, que no podía contener, se mezclaba con las notas del himno entre las tinieblas de la noche"

4. Corazón: Diario de un niño. Edmundo de Amicis

Este fue el primer libro que leí y con el que oficialmente me enamoré de la lectura. Tiene una estructura muy sencilla: es el diario de un niño de ocho años llamado Enrique, en el plasma su visión de la vida junto con enseñanzas de su padre, que adjunta al diario así como los cuentos mensuales que su maestro les proporciona. Es tierno pero también es una gran opción para el lector neófito pues es una trama totalmente atemporal.

Soundtrack sugerido: Igualmente complicada elección. Sugeriría música étnica italiana.

Quote: "Yo te pido perdón por la palabra injuriosa, insensata e innoble que dije contra tu padre..."

5. Arráncame la vida. Ángeles Mastretta

Sé que quizá aborrezcan esta elección, pero aclaro que lo leí muchísimo antes de que saliera esa basura de película, y que la estupidísima de Ana Claudia Talancón destrozara el personaje de Catalina Guzmán. Si ya vieron la película, sabrán que es la historia de la evolución de una mujer que, casada con un militar y político se da cuenta poco a poco de la dura realidad mexicana y de la suya.

Hace poco platicaba con mi querido amigo Adrián sobre este libro y le decía que después de muchos años, me di cuentra que no es que la protagonista fuera muy lista, en realidad era una oportunista amoral. Para mi fue dificil admitirlo, porque muchos años idolatré al personaje y a la propia Mastretta de la que, después de varios libros, noté que leyendo uno se leyeron todos.
Misma trama (una chica poblana atemporal a su época se enfrenta al mundo) mismo galán (ojete, cínico y encantador), mismo final (eso lo tendrán que descubrir ustedes). Eso sí, muy bonita narrativa.

Soundtrack sugerido: Cualquier bolerista, si desean ser específicos: Lucho Gatica, Toña la negra, Agustín Lara (por supuesto). Mis favoritos: Daniel Santos y Benny Moré.

Quote: "Y ustedes, ¿qué? -preguntó ella- ¿Se quieren o se van a querer?..."

Y ya. Saben a donde dirigir sus comentarios que espero, mientras canto Cenizas con la gran Toña la negra.
Hagan favor de ser felices

5 bandas que están en mi corazón

2010-08-31T23:52:00.001-05:00

Les tengo dos noticias:

1. En este momento estoy pasando por una ********* que no me deja escribir. Esa es la buena.

not.

2. No quiero dejar caer este blog pero ahora me cuesta trabajo. Así que seguiré posteando cosas ligeras hasta que mi ***** sane y pueda volver a las andadas.

Así que les dejo un listado de bandas y/o cantantes que en este momento me gustan.

1. Hello Seahorse!: El señorcito Paco Osorio me dijo "pinche banda sobrevalorada". Yo no lo creo, me gustan por la ligereza de la voz y lo dulce de los acordes sin llegar a lo meloso. Orgullosamente mexicanos.

2.Facto delafé y las flores azules: Barceloneses que tocan melancolía

3. Jeff Buckley:

4-Juan García Esquivel. México

5. Metric. Canadá

Ojalá que les agrade lo que oigan. Esperen más listados de estos durante los próximos días.

Hagan favor de ser felices.

Disculpe usted las molestias

2010-08-25T22:24:00.000-05:00

Pero ahora sí no he tenido tiempo de escribir por razones personales (Ay yaaa).

Los que hacen favor de seguirme vía twitter sabrán por qué. Los que no, pues se aguantan el chisme (¿ya notaron la estrategia sucia y ruin para captar seguidores?).

Desde acá les mando un abrazo y miel a todas aquellas personillas que me han mandado palabras de buena vibra desde sus cuentas. A unos tengo el placer de conocerlos en persona, a otros no pero de igual y democrática manera a todos se le agradece con todo el corazón el apoyo.

Los quiero mil y esas cosas.

La semana que entra (espero) que se regularice la programación (ir)regular de este bló.

Y como usualmente hago en estos casos, les dejo una canción que en este momento me trae en las nubes, Dream a little dream of me con el gran maestro Louis Armstrong, Satchmo para los cuates y la voz de oro de Ella Fitzgerald

hagan favor de ser felices

Esta es la historia de los amores imposibles

2010-08-15T16:56:00.004-05:00

Me gusta mucho la película The Holiday. Mucho (y más porque cuando la veo, me gustaría que anduviera por ahí un Jack Black que me escribiera una melodía con mi nombre o algo).

Pero ese no es el punto.

Me gusta porque retrata en todo su crudeza, el concepto de amor imposible. A mi me pasa mucho porque, básicamente soy una romántica incurable (aunque no parezca). Y los he tenido desde siempre: en preprimaria, cuando estaba enamorada de un tal Antonio, en primaria me gustaba un chico del equipo de basquetbol llamado Giovanni, en secundaria como olvidar al buen Dimas (el mejorcillo de mi generación que también fue novio de mi mejor amiga).

En preparatoria logré superar ese puritanismo que no me dejaba relacionarme con los hombres y creo que me gasté todos los novios que me tocaba tener en esta vida. Y así siguió hasta que conocí a Alejandro, que fue el amor de mi etapa universitaria; nos queríamos mucho y tuvimos una de esas relaciones juveniles que no se olvidan, llena de dramatismo y emoción (todavía recuerdo cuando terminamos la primera de dos veces y le dije que era el amor de mi vida y que incluso yo me hubiera casado con él. Por Dios...)

Pero he de confesar que esa fue mi esa fue mi última relación larga. Después de eso, me pareció que era infructífero quedarse en una relación que de todas formas no iba a llevar a ningún lado. No tenía (ni tengo) ganas de comprometerme a nada a largo plazo (llámese matrimonio y/o arrejuntamiento) y de todas formas, si no habría nada ídem, ¿para qué cultivar algo que de todas formas iba a terminar?

Entonces llegó la racha de los amores imposibles es decir, tipos con los que salía (y salgo) sin que nada prospere por alguna razón. Porque son de otros países, porque vive en otro estado y viene tres veces al año al DF, porque es un tipo confundido, porque me lleva muchos años, porque tiene novia en otro estado de la república... y algunos, a los que me limito a mirar porque me parecen muy lejanos (como Francesco de la oficina).

Y la mayor parte del tiempo, pensé erróneamente que era culpa de ellos y no mía. O era mi culpa completamente por no ser suficientemente bonita, inteligente, agradable, con agudez mental y otras mierdas por el estilo. Qué equivocada estaba.

Lo supe gracias a mi querida amiga Areli. Es gracioso porque la mayoría de las veces, ella recibe consejo o sugerencia mía de forma brutal y sincera (como suelo ser yo) y ahora ella me dio una lección muy valiosa que no echaré en saco roto porque es la pura verdad.

Mientras regresábamos a casa, yo iba platicando tonterías de mi último descalabro amoroso (que por supuesto, venía de un amor imposible). Ella puso cara de hastío y me dijo (pongan atención amiguitos, esto es muy importante): El problema es que te fabricas amores imposibles porque no eres capaz de comprometerte a nada con nadie.

No le dije nada y cambié de tema como si no me hubiera dado un gancho al hígado.

Porque seré muy comprometida con mi trabajo y mi vida profesional, pero en cosas de sentimientos... En realidad me sacudió porque tenía toda la razón del universo y sus alrededores. La mayoría de ellos, son tipos que yo (muy interna y secretamente sé) que no es posible que hagan el pequeño compromiso (aguas, no hablo de matrimonio o algo parecido) de tener una relación estable (novio-novia: van al cine, caminan de la mano, toman un café, comparten sentimientos, ideas, momentos buenos y malos. Nada complicado). Y no puedo asumir el papel de víctima porque ofendería mi inteligencia, esa de la que estoy tan orgullosa y presumo como casi única cualidad. Sé cuando sí y cuando no.

Y desgraciadamente me engancho con la que no.

(Y aquí es cuando recibo ovaciones y dianas acompañadas de la marcha de Zacatecas por haberme dado cuenta de todo). Gracias

El futuro es incierto en ese rubro hasta el momento. Creo que ahora quisiera trabajar en ello, porque no está mal saber que me gustaría divisar un algo en mi horizonte (se le dice noviazgo, pero odio esa palabra porque me resisto a ser cursi).

Pero para empezar, quiero aceptar que tengo problemas con el compromiso.

Espero que cuando esto termine, algún muchacho salido como de película indie (no pido mucho, quizá una mezcla de Joseph Gordon-Levitt, Patrick Fugit y Seth Rogen) y sin vida complicada aparezca en mi rumbo.

Y cuando eso suceda... habrá fuegos artificiales. Lo juro

Misterios del DF presenta: El vagón de las mujeres

2010-08-13T14:08:00.001-05:00

El metro de la Ciudad de México encierra terrores y misterios varios. Uno de ellos, son los dos primeros vagones que en la mañana, sólo pueden abordar mujeres.

Por ejemplo, hoy en la mañana, el metro iba atascado.

Sé que esta información no es nada relevante para las personas que día a día, tenemos la penosa necesidad de subirnos a la limusina anaranjada.

Lo menciono porque, he reflexionado al respecto (como decía un conocido de lento pensar). Cada vez que me subo a la hora pico, imagino que estoy en un partido de futbol americano... quizá hasta de rugby. Y no en uno cualquiera, nooo. Como en el Súper Bowl o algo así por el grado de rudeza innecesaria.

Imaginar este bello cuadro: las mujeres con la adrenalina hasta arriba, se abren las puertas y entran como el tacle defensivo más rudo de la liga. Dentro del vagón sólo se escuchan los "ay" y otras onomatopeyas propias de alguien al que le cayó un elefante encima. O todo el equipo de americano, al que se quedó con la pelota al final.

Se cierran las puertas. Hoy en particular, me tocó ver a una mujer que, mientras las puertas abrían y cerraban para asegurarse que ningún miembro (llámese pierna, brazo o cuadril) quedaran fuera, se aventó con increíble fuerza contra las otras féminas, que ya de por si sufrían. Lo impactante es que logró acaparar el último milímetro que quedaba vacío (para las mujeres de esa estación, porque seguro en la que siguió se subieron otras dos). Fue lo máximo.

Eso me recuerda la primera gran lección que mi hermana me dio cuando apenas aprendía el sutil arte de viajar en metro a esa hora (Tú crees que no cabes... pero sí cabes)

Mención aparte se merecen los conductores. ¿Por qué diablos frenan como si fueran bailando la conga con todo y convoy? Esos movimientos han causado pleitos de antología entre viejas que portan uñas largas, paciencia disminuida y gran furia. La cosa más terrorífica desde que presenciamos como Elba Esther Gordillo se acabó la reserva mundial de botox. (No se enojen por el chistecito local lectores foráneos).

Una vez, mi muy amable y gentil hermana me platicó que estuvo a dos centésimas de segundo de pelearse con una fulana con el tipo de lo que ella (desde que vio la película Matilda) denomina como TRONCHATORO (dícese, mujer de grandes proporciones en peso y altura con cara de perro furioso). ¿La razón? Tronchatoro sintió que la iba empujando (en hora pico) y le cantó un tiro por eso. Ahhh y además porque traía unos zapatos plateados con brillantina. (¡Es verdad! Le dijo: "tú y tus zapatos de princesita...").

Aunque se perfilen muchas más razones para no viajar en metro a la hora asesina, la verdad es que la idea de adquirir un auto no me seduce. Entre el "viene, viene", el gazolinazo, los microbuseros, la falta de estacionamiento y los robos varios, prefiero una hora de empujones y maltrecheces, a toda una vida de tráfico.

Y pues de eso no se trata, ¿verdad?...

Sobre el noble (y cabrón) oficio de la escritura

2010-08-07T09:18:00.001-05:00

Hace unos fines de semana, discutí con mis papás un tema intrascendente que después de algunos días me hizo reflexionar (sé que esto denota lentitud mental, pero no nos vamos a poner exigentes, ¿verdad?)

Veíamos una de esas series sangrientas que ahora pasan en horario familiar, llamada "Quiero una cara famosa" en MTV. La temática era sencilla: un(a) perdedor(a) pedía que le operaran la cara como cualquier estrellita famosa. El punto de la anécdota, es que dentro del programa ponían las imágenes (reales) de las operaciones que les hacían a los ya mencionados perdedores.

Mientras mi mamá hacía cara de asco y me pedía que le cambiara de canal, yo estaba entre horrorizada y fascinada. De repente pasó mi papá y solté un acertadísimo comentario: "Yo hubiera sido una buena médico" (sé que suena raro, pero no quiero soltar una idiotez, como "doctora").

Esta fuerte declaración, trajo toda una controversia dominguera. Mi papá decía que mejor no dijera eso, porque él nunca me había visto interés en la medicina. Mi mamá lo apoyó y siguió con la cara volteada para no ver.

Yo me enojé y desde ese día no nos hablamos.
Nah, no es verdad, sólo quería darle un toque de dramatismo.

Esta discusión me trajo a la mente, el por qué quise estudiar periodismo. En realidad mi meta era estudiar ciencias políticas (imaginar a la Diabla en la cámara de diputados o en tranzas haciéndole honor al apodo).
La política fue algo que siempre me atrajo y como buena niña freak, a los ocho años leía las columnas de los periódicos y estaba perfectamente enterada del diario acontecer.

Cuando entré a la preparatoria, todo mi ser estaba en esa decisión: estudiaría política... y fue cuando el aguijón ponzoñoso del periodismo me picó.

Como ya muchos saben mi hermana estudió lo mismo, por lo que tuve muchos conflictos internos para aceptarlo. No quería ser la copia al carbón, pero también quería escribir y empaparme de este mundo.

Quedarme un año más en la preparatoria, me dio la oportunidad de limpiar las telarañas. Además, me forzó a decidir que iba a hacer de mi vida (acababa de ver "Trainspotting" y me puse existencial. Yo también gritaba: ¡¿por qué tengo que decidir todo esto?!)

La balanza se inclinó y al final mi carta de aceptación decía: "Comunicación y periodismo". Toda la carrera me pregunté que habría pasado si estuviera en política.

Nunca me sentí frustrada aunque en mí, quedó la duda del "hubiera".

Hace poco, mi sobrina adolescente me platicaba que no sabía que estudiar. Yo le solté un choro increíble, sobre hacer lo que a uno le apasiona en la vida y que yo escribiría aunque no me pagaran, porque de eso alimentaba mi espíritu (si, ya sé. Me pasé de romántica).

Después analicé seriamente mis palabras y debo admitir que... pasé la prueba.

Moriría de tristeza si no pudiera escribir. El periodismo en general, pero sobretodo la escritura, es la actividad que más me apasiona, me llena y me da felicidad en la vida. Creo que no podría hacer otra cosa tan bien, con tantas ganas y tanto entusiasmo, como lo que hago...Y espero que algún día, ese algo sea periodismo gonzo. Siempre he soñado con el día en que me manden a cubrir un evento aburrido, y tenga que golpear a la anfitriona para sacar la nota.
Bello y poético periodismo gonzo.

PS. No es porque quiera presionar, ¿verdad? pero les recuerdo o informo (en su defecto) que ya pueden seguir este blog a través de su cuenta del pajarillo azul (de tuiter, pues). Pushan el boton que dice "seguir" y eligen como servicio: tuiter. Y ya está, litros de ácido en su propia cuenta.

Hagan favor de ser felices.

Profesión: Ama de casa

2010-08-03T18:12:00.004-05:00

Para mi Susy

Por motivos que no trataré de explicar aquí, desde hace un tiempo tengo que desempeñar un poco el papel de ama de casa y quiero decir que apesta.

En estos últimos días he comprendido en CASI toda la extensión de la palabra la vida de una ama de casa y vaya que tienen por qué estar desesperadas. Con mi mentalidad dosmilera, no puedo explicarme cómo las mamás le hacían para tener la casa limpia, la ropa lavada y planchada, tener tiempo de educar a los hijos, estar relucientes y hermosas para el esposo, tres comidas hechas puntualmente y además complacer al marido (en toda su complejidad: atenderlo, darle de comer y "darle de comer", guiño-guiño).

No puedo, no puedo. Y es que parece que el pinche quehacer no se acaba nunca.

El ejemplo más cercano lo tuve ayer:

Me desperté a las 8 am. Empecé a recoger, hice café para mi mamá y le saqué las pastillas; luego recolecté la ropa sucia y me puse a lavar pero (risa sarcástica) no es "deja la ropa y olvídate". Acá está el proceso:

Llena la lavadora, pon detergente en polvo y parte jabón en barra, mete la ropa blanca. Cuando termine el ciclo de lavado, saca la primera tanda de ropa blanca y mete la siguiente de color. Deja que tire el agua con la de color, sácala, mete la blanca. a exprimir. Llena la lavadora de nuevo con la blanca, pon suvizante; saca esa para meter la de color; antes de exprimir, checa que no haya ropa que ese llene de pelusa. Si sí, hay que sacarla. Deja que se exprima, sácala y mete a exprimir la blanca. Sácala y empieza a tender.

Eso hice con cuatro cargas de ropa, lo que mi mamá traduciría como dos lavadoras.

Cuando iba en la segunda lavadora, recordé que tenía hambre. Hice un par de sandwiches, uno para mi mamá y otro para mi. Quería tomar un te, pero cuando el agua estaba hirviendo ya tenía otra cosa que hacer y así me la aventé hasta las 2:00 pm.

Saqué la ropa y desayuné a la 1:00 pm de pie. Terminé con la ropa, me bañe e hice el quehacer normal de la casa. Para cuando finalicé esa actividad ya eran las 2:30 pm y no había hecho la comida (¡Y a mí que me choca cocinar!). Fui por pollo para hacer caldo, lo lavé y metí a la olla express junto con verdura y otras cosas.

En ese inter, tuve un poco de tiempo y pude sentarme a leer documentos para la tesis.

Comimos hasta las 4:00 pm porque hasta ese momento estuvo el pollo. Terminamos, recogí, lavé los trastes y me senté un poco a descansar. Empezó a llover así que corrí a meter toda la ropa, alguna todavía no se secaba y hubo que buscar lugar para colgarla adentro.

A las 6:30 pm pude encerrarme a trabajar, por fin.

Pero, ¡sorpresa! a las 8:30 pm llegó mi papá y mi mamá pidió de cenar. Hacer café, poner mesita, sacar medicamentos y ah! la ropa que estaba seca había que quitarle el gancho y ponerla en su lugar. Con la promesa de plancharla al siguiente día (cosa que no he hecho, porque el día de hoy apestó igual que ayer).

¡Por la buena madre de Troya, mujeres del pasado! ¿Cómo podían hacer aún más y ser felices? ¿Sentirse realizadas y contentas haciendo de sirvienta para los demás?

¿CÓMO? (Y mientras, me jalo el cabello, me retuerzo en el piso y me desgarro las vestiduras como en los cuentos árabes).
¿Y sus aspiraciones personales, sueños, crecimiento personal, metas...? Me pregunto si la frustración era el pan de todos los días en muchas casas de años anteriores.

Le platiqué a mi mamá y me dijo: "Y eso que no tienes que ir por los niños a la escuela ni ayudarles con tareas". Fuuuu, esa mujer es una sabia.

Yo agregaría, "ni un marido cabrón que quiera cena y además, después de todo ese agotamiento las 100 posiciones del kamasutra, porque si no, se siente mal atendido".

Mi abuelo (sí, hombre) alguna vez le dijo a mi mamá antes de casarse: "No dejes que nunca, jamás te digan que eres una mantenida, porque el trabajo doméstico es mucho más pesado que salir a la calle a trabajar".

Si antes lo creía, ahora estoy mil veces más convencida de que es verdad. Mi abuelo era todo un visionario.

Ahora, quiero hacer un reconocimiento a todas esas mujeres que nos criaron, siendo "nada más" amas de casa y madres de tiempo completo como la mía. Reconocimiento con fuegos artificiales, dianas, aplausos y toda la cosa. Son todas unas mártires.

Pero pst, pst, parejas de estos tiempos... Los mártires ya pasaron de moda, no chinguen.

Por un futuro sin amas de casa, pero sí con personas integrales que comparten responsabilidades.

Y ya me voy a escribir tesis y si me queda tiempo, planchar ropa.

Insisto, el pinche quehacer nunca acaba.

Un poco de refriteo gracioso

2010-08-01T08:33:00.002-05:00

PREACTUALIZACIÓN: Esta entrada en realidad es un refrito, pero me gustó tanto que la vuelvo a publicar. Además el post anterior fue una mierda pero no quiero borrarlo, por eso publico de inmediato otra cosa para que ustedes olviden el anterior.
Gracias.
__________
7/ abril/ 2009
Por diversos acontecimientos ocurridos a lo largo del día (y eso que apenas son las 12pm), recordé mis puercos tiempos de la preparatoria. Ahhh que tiempos aquellos!!

Mis hermanos y amigos del círculo "maduro", me decían que esos eran los mejores años. En cambio, mientras cursaba el quinto año en la HHH Escuela Nacional Preparatoria UNAM, número 9 Pedro de Alba, pensaba: "sí claro, los mejores" (incluye sarcasmo a granel).

Cuando entré a la Universidad y voltee al pasado, reconocí la frasecilla como un hecho. Bueno, no sé si fueron los mejores, ¡pero cómo me divertí!.

Para empezar era jipi (pero jipi limpia), usaba guaraches de suela de llanta, blusas con la cara y las pinturas de Frida Kahlo y Remedios Varo, me pintaba una raya roja abajo de las pestañas inferiores, usaba esas garrillas que ahora llaman "chalinas", me hacía trenzas en el cabello para simular rastas y leía los libros "progre" que a mi hermana le gustaban en la Universidad (Milán Kundera, Jaime Sabines, Bukowski, William Burroughs, Fadanelli). Acababa de descubrir a Bob Marley y también empecé a fumar.

1. FUMAR

Recuerdo que comencé a los 17 años gracias a Magda y Norma, mis mejores amigas. Se fueron de vacación de semana santa a Guadalajara (a la que no me dejaron ir, but of course, thanks daddy) y llegaron con la bonita novedad de que ya ¡¡fumaban y tomaban!!. Me enseñaron pero creo que he sido la aprendiz más lenta de la historia de la humanidad; tardé casi un año en saber como darle el golpe al cigarro. Y fumabamos benson mentolados (guácala!).

Hoy, a casi seis años de incluir en mi lista de gastos imprescindibles, una cajetilla de camel, estoy dejando de fumar. Pero no por conciencia, o por mi salud, por achaques propios de los 23 años o porque tenga un novio molesto al que le cague que fume (ni novio tengo). Lo hago porque ya casi... casi no se me antoja. Rarísimo.

Dejé de fumar mi cigarrito del mediodía una vez que estaba enferma. Después lo olvidé. Y también olvidé fumar el de después de la comida, y el de antes de dormir. Llegó el día que no fumé ni uno sólo de los tres que solía consumir.

Por cierto, hoy vi al chico guapo (que le dejan usar un corte estilo mohicana) (y que estoy secretamente enamorada de él) del piso nueve, al que le gusta fumar a las nueve de la mañana (justo mi hora de entrada). Que curioso y que suerte.

2. SUERTE

Después del segundo recorte del horror en el trabajo, me salvé. El clima que provoca el radiopasillo de un proximo recorte de personal es horrible. Por donde pases, todos tienen la mirada perdida, la cara pálida y en vez de decirte: "nos vemos mañana", te dicen "A ver si no nos corren".

Se supone que el recorte no me toca a mí, porque no estoy en nómina (pero uno nunca sabe). Aún así, el fin de semana la pasé pésimo, tuve terrores nocturnos, pesadillas, depresión, ataques de ira, bipolaridad, crisis de neurosis, migraña, obsesión con la infancia, episodios maniaco-compulsivos, visiones de vidas pasadas, escuché voces demoniacas, agorafobia y claustrofobia al mismo tiempo, y llevé a mis perras a la estética mientras comía helado de chocolate.

3. PERRAS (y perro)

Mis perras son adorablemente molestas. A veces las quiero tirar a la basura y comprarme un par de peluches de esos que respiran. Se cagan en todos lados, vomitan, rompen la bolsa de la basura (aún cuando tienen comida), arrastran el plato del agua cuando ya no tienen, ladran a la menor provocación, tiran pelo y se meten abajo de mi cama.

Pero también se ponen tristes cuando me ven llorar, son a las únicas que les da gusto cuando llego a mi casa, me vuelvo terriblemente popular cuando las paseo y cuando mi hermana se cayó, ellas nos avisaron (son todas unas heroínas).

Apenas puedo con dos animales de estos, cuando mi cuñaá me dice que me va a encargar a su perro durante la semana santa. Mi primera reacción fue de horror, pero después me acordé que ella cuida a mi canario neurótico (como yo) llamado Pillín cuando salgo de vacaciones.

Pero espero que no sea tan molesto. El canino en cuestión se llama "killer" y es peludo con cara de ternura (el jueves, espere fotos del susodicho).

FIN

Y como no sé terminar esta entrada, lo haré con una frase de Goya que leí en el periódico y que no tiene nada que ver:

"La fantasía aislada de la razón, sólo produce monstruos imposibles"

POST ACTUALIZACIÓN:
1- Olvídenlo, no dejé de fumar. Tengo periodos de inactividad con el cigarro y ahora fumo de forma aislada, pero no lo he dejado por completo.
2. Ya no trabajo en ese muladar vil y perverso y ahora que lo pienso, no sé por qué demonios me gustaba el fulano de la mohicana, medía como metro y medio y estaba gordo. Mi mal gusto por delante
3.Es curioso pero ya ninguno de los mencionados canes vive. Brandy murió al mes siguiente de ese post, Cognac murió exactamente después de un año y Killer falleció 15 días antes que Cognac luego de que lo atropellara el camión del agua. Gracias Electropiur
3.1 Todavía me gusta el helado de chocolate.

Heroínas antiheroínas

2010-07-31T21:18:00.000-05:00

El cine, como ya muchos saben, es de mis grandes pasiones en la vida. Soy una cinéfila consumada, vaya. Pero me pregunto, qué sería de las películas si el público no se identificara con los personajes, o al menos, deseara ser como alguno de ellos. Yo creo que ese es uno de los grandes encantos de la pantalla grande: Ofrecer quimeras para soñar.

Y estas son las mías.

Recuerdo que en noviembre (¿o diciembre? no lo recuerdo) vi Sherlock Holmes y además de quedar impresionada con lo estúpidamente guapo que es Robert Downey Jr, quedé prendada del personaje de Irene Adler. ¡Diablos, quiero ser como ella! Segura, controlando la situación, ruda y a la vez muy femenina. Salí del cine creyéndome Adler mientras caminaba con aplomo por Insurgentes cuando, ¡zaz! una camioneta se derrapó por la lluvia y chocó con un coche. Y yo emití un gritito rídiculo y asustado; claro, Adler haría algo así...

La primera vez que vi Annie Hall, fue hace unos 6 años. Al principio me llamó la atención por la escena en la que sale Marshall McLuhan; luego volví a verla y me sentí muy cercana al personaje de la propia Annie, (Diane Keaton). El momento en el que Annie y Alvy acaban de conocerse y ella piensa que tiene que impresionar a Alvy porque seguramente él piensa, que ella es poco inteligente.

Picnic, una película de 1955 que inmortalizó a grandes actores como Kim Novak y William Holden. En ella, Susan Strasberg actua commo la intelectual y rebelde Millie Owens, hermana de la chica más hermosa del pueblo, Madge Owens (Novak). Por lo tanto siente que debe compensar con su intelecto, la falta de belleza que ella no cree poseer.

Por otro lado, quién no querría tener el arranque, la seguridad y el temple de Elizabeth Bennet (Keira Knightley) en Orgullo y Prejuicio? Lizzy es uno de los personajes mejor escritos de Jane Austen. Segura y decidida, sabe lo que quiere y va por ello (excepto) en el amor, (por ser demasiado orgullosa y prejuiciosa, claro). Es la visión de una mujer totalmente adelantada a su época.

Y Sam (Natalie Portman) en Garden State. Que manera de enamorarse. Me agrada que el personaje no se deja cubrir por el miedo y entrega sus emociones de manera casi natural.
Aunque mentir es un arma de defensa.
Y ya.
El lunes espere una entrada jugosa (pues lo de casi siempre)
Ñe.

La cháchara presenta: Wristtcutters: a love history

2010-07-29T12:14:00.001-05:00

¿Qué sucede cuando la frase, "Si no estás conmigo, me muero" llega demasiado lejos?

Pues éste, es el tema de la genial "Wristcutters: a love history". ¡Abusados! El título podrá ser morboso pero no se vayan con la primera impresión, no es un drama propiamente)

Este road movie, opera prima del croata Goran Dukic, intenta responder a las preguntas básicas con respecto a la muerte y al amor (¿hay vida después de la muerte?, ¿El amor trasciende barreras?, ¿será que hay pizza hawainana en el otro mundo?...)

Zía se corta las muñecas cuando comprende que su novia no volverá con él. Cuando muere, llega al mundo de los suicidas, un lugar donde nadie puede sonreir. Lo que hace más desagradable la sensación de vacío y dolor.

¡Pero! la situación cambia cuando se entera que su exnovia, también se suicidó y junto con Eugene (un cantante ruso de rock, cuya familia entera corre con la misma suerte) y Mikal (que busca a las personas a cargo para que la regresen a la vida, ya que está ahí por accidente) emprende la búsqueda del amor de su vida. Una trama muy dantesca y al mismo tiempo refrescante.

Óbviamente no crean que la van a encontrar en el puesto de la esquina, pero vale la pena hacer el intento de buscarla. Este filme independiente, es uno de esos esfuerzos por hacer buen cine. Sin gran producción, sólo una historia fuera de lo común y buenas actuaciones.

Los actores son toda una sorpresa. Patrick Fugit (Casi famosos), Shannyn Sossamon (Corazón de caballero) hacen lo suyo (a pesar de que Shannyn sale casi siempre de segundona en películas idem). Una bocanada de aire puro es la aparición de Tom Waits en un papel adorable (recordando por ejemplo, su actuación en Iron weeds (1987), al lado de Jack Nicholson y Meryl Streep) quien por cierto, participa en el soundtrack con la canción "Dead and Lovely".

La banda sonora tiene mención aparte. Como ya es tradición, los filmes independientes se caracterizan por el soundtrack y este no es la excepción. Participa Gogol Bordello, Joy division, Artie Shaw y Del Shannon entre otros.

Vean, oigan y disfruten

Esos que veo también soy yo

2010-07-26T21:47:00.002-05:00

Yo tengo una hermana. Y es mi mejor amiga, enemiga, aliada, complice, soplona, querida, odiada.

No recuerdo cuando la conocí. Supongo que ella sí lo recuerda ( básicamente, mi llanto no la dejó ver su programa favorito "Cachún cachún , ra ra"). Yo no me acuerdo.

Intento rescatar la imagen más antigua de ella y no puedo. Me ayuda la foto en la que salimos con perro al que yo veía enorme y atrás de nosotras, un hombre que resulta ser nuestro hermano, por cual en algún tiempo nos debatimos el cariño y la atención.

Ella es lo que yo siempre he querido ser (aunque no lo quiera admitir... bueno lo acabo de hacer). Extrovertida, ruda, cariñosa, generosa, por momentos puede ser terriblemente molesta. Por momentos puede ser terriblemente querible.

Es dificil pero por muchos años mantuvimos una rivalidad (muy velada pero rivalidad al fin). O al menos, yo la tuve con ella.

Ella era atrabancada y traviesa, yo era tranquila y estricta, un freak caminando, y lo que más quería era tener muchos amigos como ella, salir a fiestas, ser tan inteligente, tan segura y con ese arranque que muchas veces me ha faltado.

Cuando terminé la preparatoria me rehusaba a seguir sus pasos, aunque me muriera de ganas. Las dos escribimos, las dos compartimos la pasión por esta carrera ingrata.

Dejó de ser mi rival para convertirse en mi colega, mi mejor amiga en todo el mundo. La confidente que tiene el consejo (no siempre correcto) pero sí, lleno de amor. La persona que, además de mí, me conoce tan bien.

Cuando se fue de aquí, mi corazón se petrificó un poquito. Verla llegar al altar con la cara llena de sueños y el amor de su vida esperándola, fue increíble. Sin embargo no pude llorar por su partida. El lunes que siguió después de su boda, para mí fue un día normal... (esperen, creo que tengo una basurita en el ojo...)

Esa mujer es mi hermana. Pero no sólo es eso, es mucho más, casi soy yo.

Yo tengo un hermano. Y lo extrañé durante casi 16 años.

Lo perdí durante muchos años, aunque él siempre ha estado ahí. Se casó demasiado joven, cuando tenía 19 años y yo tenía 8.

Él fue mi primer contacto con el mundillo masculino. Jugabamos a las luchas, me compraba dulces y creo que estaba un poco orgulloso de mi. El recuerdo más querido que tengo, fue cuando me llevó a la preparatoria.

El problema es que sólo puedo hablar de él a través de recuerdos porque durante 16 años fue lo único que me quedó. No es fácil tener una relación estrecha cuando hay tres hijos de por medio. De repente fue más importante saber que pensaban y sentían sus chicos que sus hermanas. Y no lo culpo ni tengo rencor, sólo que ahora que soy adulta creo que en realidad me hizo falta.

Ahora tiene 36 y yo tengo 25. Ahora estamos mucho más cerca.

Él tiene hijos adolescentes y yo sobrinos adolescentes con quién jugar, ir al Chopo y a los conciertos; hablarles de temas serios como a mi me hubiera gustado que me hablaran. Apretarles la nariz y sentir que aún son niños.

Quiero que él me conozca realmente, porque ya no soy la niña de 8 años que dejó cuando se fue a vivir con su mujer. Quiero conocerlo realmente, porque él ya no es el muchachito inexperto que se fue a formar su propia familia. Poco a poco bro

Amo a ese par de pelafustanes. Sería muy tonta si no

Post fachonista cinéfilo

2010-07-19T21:44:00.002-05:00

El sábado vi una de mis películas favoritas, Wristcutters: a love history. Me gusta mucho porque el suicidio es sólo una forma de contar una historia de amor. Me parece un buen manejo del tema sin ser del todo morboso.

Pero eso no era lo que yo quería decir hoy.

Influenciada por todos los blogs de moda que leo (porque son de amigos muy queridos, no porque yo sea muy fachonista) quisiera hacer una recopilación de todos los atuendos de películas en las que he basado mi vestimenta los últimos años.

Creo que ésta ha variado mucho; digamos que sí maduré en ese aspecto: en la prepa era (como ya muchos saben) seudo hippie y ahora soy seudo adulta (me gusta mucho el street wear por ejemplo). (Abusados, que también les estoy recomendando películas).

Por ejemplo, cuando vi Hard Candy me entró la obsesión por tener una sudadera roja como la de Ellen Page:

misma que reafirme cuando vi Wristcutters y Shannyn Sossamon traía algo así:
(aunque ahí fue donde adquirí la costumbre de ponerme la gorra de la sudadera y aderezarlo con falda o vestido)

Cuando vi Annie Hall, empecé a usar corbatas igual que Diane Keaton. Y también conseguí unos lentes iguales a los de la portada:

A pesar de que siempre he sido afecta a los sombreros, gorros, y todo lo que se ponga sobre la cabeza, esta boina (junto con el abrigo) que usa Soledad Villamil en El secreto de sus ojos, me parecen un 10.

Y hablando de sombreros, ahora estoy a la caza de un sombrero como el de Ingrid Bergman en Casablanca {que por cierto, ya vi en la Lagunilla (mercado de pulgas en México)}:

Pero no todo es ropa. En la universidad traje mucho tiempo la mitad del pelo, rosa. En ese tiempo fue cuando me obsesioné con Eternal sunshine of the spotless mind, me gustó como se veía Kate Winslet y probé suerte

Por otro lado, adoro los lentes de Thora Birch, aunque los míos también son de pasta, tienen forma cuadrada. Todavía sigo buscando algunos parecidos

Y por último, Daria quien fue mi fuente de inspiración más querida durante la prepa. No tuve esas botas industriales sino hasta hace poco, pero bueno, me sentía intelectual y repudiaba al mundo junto con mis queridas Magda y Norma.

Y ya. Juro que el próximo será un post con más contenido y menos fotos
=)

La familia que me merezco

2010-07-18T16:51:00.002-05:00

Como algunos leyeron hace poco, vi a parte de mi familia paterna, a la que tenía aproximadamente 12 años que no veía.

No por falta de cariño o de ganas de juntarnos, más bien eran problemas de geolocalización ya que unos viven en EU, otros viven en Argentina (los que están lejos). Unos más, viven en otros estados del país y por falta de dinero o de tiempo no es posible reunirse tan seguido como quisieramos. Los menos, simplemente no quieren vernos a pesar de que se les busque y eso es respetable (triste pero respetable).

(Fue muy gracioso ver que la mayoría de ellos no recuerdan ni mi nombre, sólo que soy la hija más pequeña de mi papá. Y si se juntaran los que faltaron sería la misma historia)

Me gustó ver ese mosaico de personalidades, caras, gestos tan diferentes pero unidos por ciertos rasgos en común. Lo que de alguna forma, me lleva hacía mi propia familia.

Creo que la cosa con la familia, como bien leí hace mucho tiempo, es que no los eliges. Dicen que son un grupo de personas reunidas por azar y juntos por la hipocresía.
Y es verdad ( a medias). Es cierto, a la familia no la eliges y lo peor, es difícil que las personalidades de mínimo tres personas se sincronicen. Porque una cosa es que los padres se entiendan luego de un proceso de conocimiento, amor y tolerancia (en el mejor de los casos) pero se debe tomar en cuenta que el nuevo miembro viene con temperamento y personalidad propia y que es posible que no combine con la de los padres. Y si además, no sólo es un hijo, sino tres como es mi caso (o más en otros lados) pues estamos jodidos.

En mi casa (creo) que fue un proceso complicado. No sólo por lo anterior, sino porque mis papás con su educación sesentera, se enfrentaron con que su hijo fue padre adolescente, su hija no creía en el matrimonio (aunque mi hermana hace año y medio cambió de opinión), y la más pequeña reniega de la religión que le inculcaron, amén de que se quiere ir a vivir del otro lado del continente. Pobres.

A pesar de eso, tenemos buenos momentos porque nos queremos mucho. Recuerdo que mi mamá nos sentenciaba que nosotros no nos podiamos dar el lujo de enojarnos o dejarnos de hablar porque éramos tres (ella tiene 10 hermanos y decía que si se enojaba con uno, pues tenía otros nueve). Y sí, a esta altura acepto que tiene razón, una familia pequeña no puede distanciarse.

A lo largo de mi vida (no lo niego) ha habido veces que quisiera ser hija única y que no he podido ni ver a mis hermanos, porque al final del día, somos personas infinitamente distintas, con personalidades polarizadas y temperamentos "fuertes" (herencia de papá, por cierto). Entre la parsimonia de mi hermano, la explosividad de mi hermana y el alma de soldado que vive en mi.

Y supongo que ellos también me han odiado (no digan que no, par de méndigos). PERO creo que la comunicación nos ha ayudado muchísimo a no separarnos y superar los pequeños problemas que tenemos.

(Ah, quiero a mis hermanos).

Y también existe el otro lado de la moneda. Como unos señores que me platicó la prima de una amiga, que son hermanos y no se hablan por una red de suposiciones y malos entendidos que no han tenido el valor de enfrentar porque son muy orgullosos.

Ñe para ellos.

PS. con chayotazo: Hagan favor de visitar "Préstame tus lentes", el tumblr de @deliziosa_. Me hizo el honor de incluir una foto mía con lentecitos de conocida marca, que no diré porque no quiero que me secuestren. (Pero que me costaron una ganga).
¡Síganla en twitter! (a mi no, porque digo muchas pendejadas).
=)

La historia de la amiga de mi amiga

2010-07-15T00:58:00.008-05:00

(aaaaaaantes de que empiecen a leer, no sean personitas desagradables y contesten la encuesta que está justo al lado; es para un subtema de mi tesis. Esta persona les agradecerá con dulces de mantequilla imaginarios o sonrisas insulsas de agradecimiento, lo que más les acomode)

Mi amiga vino a visitarme la semana pasada y me contó algo así:
Un sábado, una amiga de mi amiga fue invitada a una reunión con desconocidos a la que no pensaba ir, porque a pesar de lo que muchos imaginan, es una persona muy tímida e insegura a la hora de conocer gente nueva. Pero se llenó de valor, pensando que como en la escuela, algunos no se conocían y eso le daría ventaja.

Llegó a la cita y efectivamente, pudo sacar la máscara de sociable. Pero ese día algo pasó; algo que le sigue dando pequeñas puñaladas en el estómago, el raciocinio y el corazón a pesar de que fue hace mucho: quedó prendada de un muchachito que asistió a dicha reunión. Desde el primer momento, aún sin saber su nombre, estado civil, complicaciones de personalidad o preferencia sexual (es que en estos tiempos, primero hay que viriguar antes de fusilar).

Según supe, ella se expuso ante él (¿saben qué tan difícil es para una persona que piensa casi cada paso que da, decirle al otro las horribles palabras: me gustas...? una de las frases más terribles, imposibles y desgastantes, por cierto) pero nada pasó realmente.

Me contó mi amiga que el tipo en cuestión es uno de esos que abundan, con personalidad "complicada". Así que se alejó al no encontrar la respuesta positiva que su amiga esperaba.
Y se fue, dejó de verlo, se relacionó con otras personas, reincidió con otras, aprendió... pero no dejó de pensar en él. Como un dolorcillo molesto y discreto, cada que tomaba café, que oía música clásica o cuando visitaba Mundo E (centro comercial, para los que no vivan en México) (o sí, pero no en el DF). Y sentía un hueco en el estómago recordando el beso que se dieron o las cosas que platicaban.

Porque tenía mucho que no le pasaba eso y se enojaba consigo misma por ser tan estúpida, por recordar a alguien que no la buscó... por algo que realmente no fue nada y no duró más que un mes.
Pero se lo volvió a encontrar... Y a pesar de que se dijo a sí misma que sólo lo vería como un amigo más (porque seguramente él no ha cambiado ni lo hará BTW) ahora, sin darse cuenta revisa su Facebook con un poquito de emoción por si hay algún mensaje suyo. Un caso perdido.

Esa es la historia de la amiga de mi amiga.

Mi amiga me pidió opinión sobre el caso. Cerré los ojos, me quedé callada un momento y le dije seriamente:

"Dude, se me antoja un helado ¿quieres ir por uno?"

6 películas mexicanas que están en mi corazón

2010-07-09T13:17:00.002-05:00

Pues la cosa es que hoy no hay tema.

(sad)

Es que estoy muy emocionada porque vienen mis primos paternos de Argentina, Estados Unidos y San Luis Potosí. Siento como si fuera navidad o algo; creo que la última vez que estuvimos juntos fue cuando murió nuestro abuelo.

Entonces lo único que se me ocurre para llenar el espacio (que diga, para que los lectores no se den su vuelta en balde) es hacer un listado de algo.

En este caso, como soy bien fan de las películas mexicanas viejas, les dejo mi top 6 de las que recomiendo porque me gustan.

6. Las tres perfectas casadas

Director: Roberto Gavaldón

Año: 1953

Reparto: Arturo de Córdova, Miroslava Stern.

Drama

5.Mecánica Nacional.

Director: Luis Alcoriza

Año: 1971

Reparto: Manolo Fábregas, Sara García, Lucha Villa
Tragicomedia


Mecánica nacional

4. El Gran Calavera

Director: Luis Buñuel

Año: 1949

Reparto: Fernando Soler, Rosario Granados, Andrés Soler

3. La malquerida

Director: Emilio "El indio" Fernández

Año: 1949

Reparto: Dolores del Río, Pedro Armendariz, Roberto Cañedo
Drama

2.La Otra

Director: Roberto Gavaldón

Año:1946

Reparto: Dolores del Río
Drama

1. Escuela de vagabundos

Director: Rogelio González

Año: 1954

Reparto: Pedro Infante, Miroslava Stern
Comedia

~~PD.¡ Arriba la Furia Roja!~~

Ni en mis peores pesadillas

2010-07-07T00:04:00.000-05:00

Tuve que mentir por mi maldita vecina del demonio. Hablé bien de ella.

mierda

Como muchos no sabrán (o quizá los que me siguen en twitter, sí) mi vecina del piso de arriba es tan encantadora como una diarrea crónica y convivir con ella es tan agradable como compartir la mesa con Maradona luego de golear a México. En fin.

La cuestión es que durante aproximadamente 18 años, esta mujer y su familia nos han hecho la vida lo más conflictiva y desagradable que han podido. Claro, no es personal, la cosa es que es gente sin educación, ética o siquiera, valores morales.

Episodios de horror se pueden contar a granel, como la vez que la hija de la vecina se robó el pants nuevo de mi hermana y días después lo traía puesto, las múltiples veces que nos han cerrado la llave de paso del agua para poder lavar, o cuando su otra hija aventaba al patio de tendido basura y ropa interior usada, cuando incendiaron su basura en la azotea y tuvieron que llegar los bomberos... bah, los aburriría con la lista interminable.

La cosa es que el lunes pasó algo inaudito. Mi mamá y yo estabamos tranquilamente desayunando cuando tocaron la puerta. Era la vecina del horror con una chica desconocida; resultó que la ídem, quería hacerme unas preguntas sobre la calidad moral y convivencia de la fulana a causa de una entrevista de trabajo. Lo juro por el osito bimbo, nunca antes mentí tan descaradamente como lo hice en ese momento.

Por eso, quiero reivindicarme con el destino. No quiero mal karma, así que aquí está la verdad encuerada.

Pregunta: ¿Cómo considera que es su vecina?

Respuesta fake: tranquila y amable.

Respuesta verdadera: Es una perra desgraciada que nos ha jodido la vida desde que llegó.

Pregunta: ¿su vecina es conflictiva o ha tenido altercados con usted o con otros vecinos?

RF: No que yo sepa.

RV: ¿Por dónde empiezo? Durante la sequía, le robaba el agua a la vecina de al lado, a la señora de abajo la acusó de falsa infidelidad con su marido, sólo porque le comentó que venía un amigo (de la vecina) a "visitar" a sus hijas cuando ella no estaba; a mi, me acusó (falsamente) de hacer fiestas salvajes cuando no estaba mi papá (y seguro mi mamá es una alcahueta, entonces)... ¿sigo?

Pregunta: ¿Piensa que es una persona con calidad moral y valores?.

RF: sí, claro.

RV: ¿es broma? ¿verdad? ¿VERDAD?!!!!!!!!!!!

Cuando entré, mis mejillas casi estaban ardiendo. ¡Era la oportunidad, LA OPORTUNIDAD de joderla como ella lo ha hecho, y la dejé ir! Cuando le platiqué a mi mamá, me dijo que mejor hubiera dicho que casi ni la conocía y que no podía dar informes de ella. Pero lo hice porque mi más ardiente deseo respecto a esta situación, es que ella consiga un empleo mejor, gane mucho dinero, compre una casa, se largue de aquí para siempre y nos deje vivir en paz.

que así sea, que así sea, que así sea.

Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

Maldita sea mi buena cabeza y poca capacidad para la venganza.

De cómo 925km deshacen las ilusiones de las personas

2010-07-02T01:48:00.001-05:00

Haré lo que hago siempre que no tengo tiempo de escribir: poner un video o una canción y decir alguna pavada.

Bueno, en este caso sí es video pero no tan pavada. Resulta que, como muchos leyeron, fue mi cumpleaños el sábado pasado y vi a mi querida amiga Chinos chilanpatios y a un amigo en común (que es más amigo de ella).

La cosa es que nos vimos y me la pasé la mar de bien porque tenía mucho que no veía al individuo en cuestión y basicamente teníamos un asunto pendiente que tratar (cosas de sentimientos y eso).

Me reclamó amistosamente (con toda la razón del mundo) y yo traté de justificarme con una verdad muy estúpida, pero verdad a final de cuentas. No quedamos en nada, pero curiosamente estoy tranquila porque gracias a los cuatro años que me he pasado aplanando el sillón del psicólogo, ahora sé que no quiero (ni necesito) ilusionarme con lo que NO puedo tener. Y creo que esas cosas de sentimientos no llegarán a concretarse pronto con ese individuo (a menos que haya un cambio de 925 kms lo que no ocurrirá al menos en el futuro cercano).

snif.

Y entonces no tengo nada alegre que contar, salvo mis problemas estomacales de la semana anterior y cómo aprendí que no debo tomar leche entera en la noche (y a amar la bomba).

Pero no creo que a alguien le interese mi sistema digestivo.

Así que les dejo esta canción para que lloren o algo. Es Every gotta learn sometimes en la boca y versión de Beck; la verdad yo prefiero la de Jean Philippe Verdin (aunque estoy segura que el guerroso del señor Btto va a decir que la Beck es mejor), pero la cosa es que ya la postee y no me gusta repetir material. Y también me gusta Beck.

Y si se preguntan, en efecto, va dedicada al individuo de las cosas de sentimientos. Es cierto, Todos podemos aprender algo... lástima que en mi caso sólo haya aprendido y no puesto en práctica.

Aún así, sabe tristísimo.

Hola primer cuarto de siglo

2010-06-26T00:05:00.006-05:00

Hoy es mi cumpleaños, oigans.

Como la gente sensata, lo más viable sería que mentara madres por hacerme más vieja. Pero la cosa es que cumplo 25 años y creo que estoy contenta por llegar a tan semejante edad.

Como habrán leído, hace poco murió uno de mis tíos; cuando pasó, pensé mucho en que él ya no volvería a festejar un cumpleaños, en noviembre habría cumplido 58 y ya no será más una realidad.

Cumplir años es de esos aspectos amor-odio en esta vida. Es decir, nos choca cumplir años y hasta nos bajamos la edad pero creo que nunca pensamos en la posibilidad de no cumplirlos, porque damos por descontado que viviremos hasta que la cara se nos caiga de arrugas (o bien, hasta que no podamos tener ninguna expresión gracias al botox).

A mi siempre me ha gustado cumplir años. Cuando era pequeña, un mes antes empezaba una cuenta regresiva que duraba hasta el 26 de junio ("Faltan 10 días para mi cumpleaños, faltan 10 horas para mi cumpleaños"), planeaba con antelación la manera de festejar, hacía que mi papá me llevara a la pastelería para elegir el pastel (de chocolate, rigurosamente) y como cada año, obligaba a la familia a visitar un nuevo lugar de comida internacional para festejar. Toda una maestra en el arte de envejecer.

Hasta que cumplí 20 años me di cuenta que la cosa se estaba poniendo cabrona porque ya no era más una adolescente sin responsabilidades. Bien me lo dijo mi hermana, cuando cumples 20 los años pasan rapidísimo y maldita sea, así me lo parece ahora; cumplo 25 y me parece que fue ayer que escalaba al segundo piso.

Pero dicen los que saben, que los años no son en balde si los has sabido vivir y creo que así ha sido. Quizá no me he embriagado las veces suficientes o he hecho locuras como correr en un auto por Insurgentes (o la avenida central, verdad Isra?) pero creo que tengo la experiencia suficiente para decir que la he vivido como que he querido, y que a pesar de los errores y los estados de confort con los que ahora me peleo, estoy bien satisfecha porque sigo viva, tengo planes, sueños y un futuro al que le tengo que picar piedra.

Así pues, felicidades a mi y muchos más

Una ardilla se columpiaba...

2010-06-23T23:42:00.000-05:00

Hace poco, platicando con mis amigas sobre un caso de bastardez amigueril (de un tipo que será muy adulto, pero al que le faltan kilos de cojones) y que me incluía a mi de manera muy superficial, me quedé pensando en lo que me gustaría mentarle la madre a las personas que alguna vez me hicieron daño. Lo malo es que esto (la mayoría de las veces) no es posible porque de inmediato sería etiquetada de "ardida" o "ardilla" como decimos en México.

Los ardidos son los que demuestran su inconformidad cuando se sienten dañados o heridos y se atreven a reclamar los daños y perjuicios. De alguna forma es como darle una satisfacción al otro, decirle "me heriste, mira que me hiciste mal" Y que el otro se sienta bien porque marcó una vida. O algo.

La verdad es que esto no siempre es verdad. Pienso que se necesitaría ser muy maquiavélico para sentirse bien cuando alguien nos reclama porque nos pasamos de cabrones. Al menos para mí, si el último individuo al que de alguna forma herí, me hubiera venido a reclamar mi falta de valor para decirle de frente "ya no quiero salir contigo", de verdad me habría sentido mal. Y me sentí mal a pesar de que no lo hizo... pero bueno, ese es otro post (al que ya me he referido aquí).

¿Y si hubiera una forma decente y civilizada para afrontar este tipo de situaciones? Algo así como un diálogo genérico para decir: pendejo, te pasaste de tostada y quiero que vayas a chingar a todita tu madre... Bueno no, pero que no diga que lo intenté.

Y como algunos ya sabrán, volví a la chacharita de twitter, así que pregunté a mis escasos pero amados followers sobre cómo abordar una situación así y contestaron esto:

@Daniel_verde: asi tal cual, siempre empiezo diciendo "no esta chido que..." y me sueltoooo

@deliziosa_ :bueno... se lo haría por escrito

@pakosorio: En persona manteniendo la calma ante todo.

@Alexneb: Yo nunca digo. Me alejo.

@Guapologa: Creo que no reclamaría. Me alejo una temporada. Si me preguntan, explico,pero reclamar es entrar en discusiones bizantinas de culpas.

@gofashiongo: Lo mejor es ignorarlos y que sepan que ya no pueden tenerte. A mí no me cuesta nada hacerlo porque pasé página (o páginas) jaja.

En lo personal coincido con Daniel Verde, la cosa es tener las ideas claras y soltar lo que no nos gustó. Yo lo he hecho un par de veces; una en persona, pero perdí el control y terminé gritando en medio de un furioso frenesí de maldiciones. La segunda, lo hice por escrito (¡por mail!) y aunque pude externarle al individuo lo que me hirió de su actitud, fue un poco frustrante porque el ping pong, sólo se quedó en ping. Aunque ahora que lo pienso, fue lo mejor.

(suspiro)

Lo que me queda, es decir que ya no guardo rencor en mi corazón feliz. No odio porque eso sólo me daña a mi. Pero eso sí, todavía me quedo con las ganas de decirle al "adulto" que es un cobarde sin cojones. Y que ojalá que la panza le siga creciendo y se le siga haciendo cuerpo de tamal por pendejo.

He dicho.

Y que me disculpen los perros...

2010-06-16T00:15:00.003-05:00

Yo nada más quiero decir: me caga el nuevo video de Zoé.

Esta es mi alegre queja sobre la nueva versión de la canción de Zoé, "Nada". En serio le hace honor a su nombre: nada aporta, amén de que suena horrible la participación de Enrique Bunbury.

De por sí, la canción solita es espantosa; desluce, no se nota cuándo canta quién, sobretodo porque Bunbury parece un soporte para que el taradazo de León Larregui y su aretito noventero, se luzca.

La situación musical de los Zoé me parece hasta un poquito patética. A mi me gustaban, pero creo que desde el Rocanlover no aportan nada interesante. El Memo Rex Commander tuvo dos o tres chispazos de luz pero hasta ahí. Y en Reptilectric se oye todo igual; las letras son bastante insulsas por no decir pendejas. Y eso estaría bien si escribieran con acento a desmadre como por ejemplo los Liquits, pero Zoé se supone que escribe cosas "profundas" que suenan a nada.

¿rímel de miel pa corregir la tristeza? ¿no hay ~~nada mucho~~ que pensar?

¿en serio?

Que pena porque Bunbury es muy grande y los de Zoe se volvieron una suerte de miada de perro, snob y pretenciosa. (Y todos saben que las miadas snobs y pretenciosas, son las peores)

Y que me disculpen los perros.
Fúchila.

PS. Así es como se hace una gran colaboración. Pero claro, León Larregui jamás alcanzará el nivel de Calamaro ni los gatos nunca ladrarán. Ni modo.

El Bicentenario me hace llorar

2010-06-14T19:52:00.004-05:00

En México está a punto de celebrarse el Bicentenario de la Independencia y el Centenario de la Revolución, pero francamente y a riesgo de sonar poco patriótica, me parece una burla y un escupitajo en el ojo para CASI todos los mexicanos (digo casi porque seguramente los empresarios que ganarán dinero con eso, serán muy felices).

De hecho es un tema bastante complejo. Tanto si se festejara como si no, habría emociones y opiniones encontradas al respecto. Por un lado, la celebración de 15 de septiembre y 20 de noviembre son fechas casi tan sagradas como el día de la Virgen de Guadalupe y era de esperarse que para 2010 se celebrara con gran pompa y toda la cosa. El punto es que si bien, las fiestas abrieron fuentes temporales de trabajo para mucha gente (una de mis más queridas amigas, entre ellas) también es un desperdicio de dinero.

Es como ir a una fiesta de 15 años y saber que el papá de la quinceañera empeñó la casa, los calzones y hasta la vieja para lucirse frente a las amistades, siendo que no tiene en qué caerse muerto. Y además, todos los invitados los saben.

En México, este año la inseguridad creció a niveles alarmantes, los descabezados se han contado por miles en las páginas de los periódicos y la justicia social tomó la vertiginosa velocidad de una carrera de caracoles.
Por ejemplo, una niña discapacitada que necesitaba ayuda para moverse, solita se envolvió en las cobijas y murió... y como era muy limpiecita y ricachona, después de 8 días de muerta no apestó. También, una señora murió de gastritis mal cuidada, pero era una gatritis muy extraña porque encontraron esperma en su cuerpo de 9 personas. A estas alturas del partido, como bien escribió Jairo Calixto Albarrán en su columna de Milenio, a final de año van a decir que la versión oficial de la muerte de los niños en la guardería ABC fue un suicidio colectivo; seguramente cuando el niño más grande soltó el cerillo, todos dijeron: (los que podían hablar) "nos vemos en la nave".

¿Con qué cara vamos a llegar a septiembre y gritar Viva México y la independencia cuando estamos secuestrados (permanentemente) por los grupos armados?

Decía una maestra en la preparatoria que en México realmente no había habido revolución porque esa palabra significa cambio total, y aquí, el cambio con el poder sólo fue de manos. El poder es así, envilece hasta a la persona más sensata.

¿En serio la revolución nos hizo justicia? ¿De verdad tenemos una patria?

No sé ustedes, pero a mí, el bicentenario y el centenario me hacen llorar y no precisamente de alegría.

Hartísimo.

Pero para que se animen les dejo Yakety sax. Esa ingenua música siempre me pone de buenas y es un excelente soundtrack para este post. Con esa canción me imagino que transcurre la situación económica, política social de México.

Burocracia, ¡yo te maldigo!

2010-06-10T00:58:00.000-05:00

agita ese puño bien fuerte, hijo

línea de Los Simpsons (no sé cuál episodio, no jodan)

Cada que me encamino para hacer cualquier trámite, tomo ranitidina, melox, paracetamol y pasiflora con té de doce flores porque sé que me dolerá el estómago por el entripado, me explotará la cabeza y querré matar cristianos ( o lo que sea que profese el mal burócrata que esté detrás del escritorio al que me dirijo).

No sé ustedes, amiguitos de otros países que hacen el favor de leer este cuchitril, pero en México la burocracia está de la chingada. Hacer un trámite (cualquiera que no sea darse de baja en las pensiones o algo que ya no implique que el gobierno gaste dinero en uno) es horrible. Hay que pasar por tres o cuatro ventanillas (mínimo) para una nadería.

Yo lo vivo muy seguido con mi mamá y su matrimonio con el IMSS ((in)seguridad social en México). Para sacar una cita, hay que ir primero a la ventanilla de vigencias con un individuo que come torta de tamal (en el mejor de los casos) y cuyo único trabajo es poner sellos. Primero ve en una pantalla (porque ya son retemodernos); para ver si el asegurado todavía tiene chamba con que pagar; segundo, le pregunta a uno el nombre del asegurado (no vaya a ser), tercero: pone cara de estreñimiento y dice "vaya al tercer piso a que le pongan el sello de"... algo.

Sube al tercer piso a la oficina del director del hospital. La secretaria (que también come torta de tamal o está leyendo la Tv y notas) pregunta "¿qué quiere?" con cara de fastidio por osar interrumpirla en su lectura. Le enseña uno los papeles y dice "tome asiento". Echa un vistazo y pone un sello. Sin subir la mirada dice: vaya a rayos X (por ejemplo).

Cuando uno piensa que el martirio se acabó... ¡naranjas! Para sacar cita, hay que tener la firma del jefe de rayos X, que está al lado del señorcito que saca las citas y ahora lee "El gráfico" o La Prensa... El jefe echa un ojo a la fila, y si hay alguien de buen ver, le pregunta si ya tiene la poderosa. Toma los papeles, se mete a firmar y sale con los papeles; cuando uno llega con el señorcito que lee la primera plana donde está la buenona o el descabezado en turno, ve que el jefe está a su lado haciéndose guey o comiendo (¡adivinó!) torta de tamal. Ah, y la cita se la darán dentro de seis meses porque las agendas están a reventar.

O por ejemplo, en la UNAM seremos muy chidos, mucha cultura y mucha inteligencia, pero en estas cuestiones estamos igual. Hoy fui a llevar mis papeles para hacer el pre registro de la tesis (porque hay como dos pre-registros y un registro) (no, no es broma).

Me dijeron: Ya tenemos tus papeles, ahora espera de dos a tres (un momento, ¿horas?, ¿días?) SEMANAS para ver SI APROBAMOS tu proyecto. Si es así, te damos unos papeles que hay que llenar a máquina (¿?) y cuando los regreses, estará listo el pre-registro. Tienes un año para terminar; cuando termines, vienes por el REGISTRO y tienes un año para que continues con el papeleo (dicese: que a los sinodales les guste, sacar las fotos, tener fecha de exámen, decirle a los sinodales que día es el exámen, etc...).

Y para el servicio social es otro tango de papeles. "Trae dos constacias (que tardan en hacer, de dos a tres días las secretarias que leen Tv notas, but of course) para hacer la carta de presentación, esa la llevas al lugar donde haces el servicio social. Te tienen que regresar una carta de aceptación que nos quedamos nosotras; dejas pasar seis meses y te tienen que dar una carta de finiquito de servicio. Nos la traes y te damos una carta de liberación.

Por dios... Casi me parece ver a Javier Barros Sierra caminando por las instalaciones. Es el mismo papeleo de hace 40 años, sólo que ahora con computadoras para que el juego de Gato y Timbiriche, sean sustituídos por el Solitario o Tornado 21.

Y luego se preguntan por qué diablos no nos titulamos... O por qué se muere la gente. Todo depende el cristal con que se mire.

El 23 de mayo hubo pastel y funeral

2010-06-08T00:02:00.003-05:00

El 23 de mayo fue cumpleaños de mi mamá y mi hermano (sí, de ambos; bailemos yakety sax). La cosa es que ese día la pasamos muy contentos: mis tías vinieron al festejo que fue en San Juan de Aragón (un bosquecillo jocoso en medio de la ciudad) y comimos pizza; más tarde degustamos el pastel, nos quedamos con ganas de que el merengue le llegara hasta el cerebro a mi hermano (no nos dejaron empujarlo por la pequeñez del pastel)... en fin, las típicas cosas que se hacen en una celebración de este tipo.

Quien diría que más tarde estaríamos conmocionados. En la noche, mientras caía una tormenta con todo y rayos, nos enterabamos de que mi tío materno El Flaco, había muerto horas antes de un infarto fulminante.

En serio sigo sin entender este asunto de la muerte... El día que celebrabamos dos nacimientos, alguien moría.

Hacía un año y medio que no lo veía; él tenía un carácter dificil y recuerdo que siempre salía de pleito con mi mamá por la nimiedad más boba del mundo, aunque era cierto que se querían mucho.

Y a mi me dolió particularmente la idea de que tenía un año y medio que no lo veía. Aún con su mal genio puedo decir que era un gran tipo. Él fue al festival de rock y ruedas en Avándaro, y yo lo admiraba por eso, porque fue el único de sus hermanos que se atrevió a ir, sin importarle ser el blanco de castigos de mi abuelo.

Lo recordamos por su voz característica: algo cavernosa y grave. A mi hermano le decía Yoyo, a mi hermana Gorda y a mí, Delgada (aunque después caí en la categoría de Gorda, cosa que no me agradaba del todo). Curiosamente llegaba a la casa el día que mi mamá hacía migas (o hacía migas porque llegaba su hermanito chulo, como ella le decía).

Creo que a mis tíos les dolío la ausencia y que no era frecuente que se expresaran afecto. Les dolió que hacía un mes hubiera estado internado en el hospital (mi tío era enfermo cardiaco de hace muchos años) y que no quiso que ninguno de sus hermanos se enterara. Les dolió que se abrazaran poco, que se dijeran "te quiero" poco, que las pláticas profundas fueran pocas, que básicamente supieran muy poco de su vida actual.

Mi papá lo quería mucho. Cuando se veían, mi tío llegaba con cara de pocos amigos; mi papá le decía: ¿qué cosa traes, pinche flaco? Y él le decía: Ya vas a empezar, pinche gordo... Y entonces se salían a fumar sus infinitos cigarros y a platicar como verdaderos amigos. Mi papá no pudo estar en su funeral por cosas del trabajo, y creo que eso realmente le dolió.

Yo no entiendo este asunto de la muerte...

Dicen que mi tío había dejado de fumar, que se tomaba sus medicinas a tiempo, que le había cambiado el humor y que era más alegre. ¿Es que cuando decides cambiar tu vida, llega Pifas y te dice, too late, dude... ? ¿Es que vale la pena cambiar?

A mí, la que me dolió profundamente fue mi mamá. La cara de tristeza e insatisfacción, el hecho de querer abrazar a sus hermanos, decirles que los quería y recibir algo similar, y que gracias a la educación de hierro distante, uno de ellos sólo le extendiera la mano y le dijera, yo también (aunque sepamos que sí la quiere, es sólo la educación), la frustración de no recibir la respuesta adecuada... Y la tristeza de que hacía un año y medio no hablaba ni veía a su hermano.

Por Dios, eso realmente frustrante, maldita sea...

Yo por eso, cada vez que veo a mis hermanos no los dejo ir sin decirles que los quiero. Bueno, no los quiero, los amo profundamente.

Y espero que lo sepan. Yo creo que sí.

Historia de dos poetas malditos de bolsillo

2010-06-01T21:23:00.000-05:00

Ayer hice una limpieza staliniana (como diría Botica Pop) en mi cuarto. Pena me da decir que saqué tres bolsas grandes de basura emocional (y física). Es decir, recuerdos que uno va atesorando y al paso del tiempo cuando se hacen este tipo de purgas, uno termina preguntándonse: ¿Por qué carajos guardé esa porquería?

Porque admítanlo, todos tenemos esa cajita de los recuerdos con el boleto del cine, la paletita que no se atrevieron a comer porque se las dio la querencia en turno, la cartita ridícula de papel rosa, el casette (o CD) con la canción del recuerdo... Porquerías,vaya.

Yo tenía (tengo) una caja GRANDE repleta de esas nimiedades, porque soy como una ardilla a la que le gusta guardar pendejadas. Pero bueno, cuando uno tiene casi 25 años corriditos, 25 años de guardar recuerditos está medio cabrón. Así que a raíz del incidente doméstico del domingo, tuve que mover algunas cosas al ex cuarto de mi hermana y terminé haciendo limpia de vida. Me encontré cosas insólitas: paletas deshechas, recortes de revistas, periódicos viejos, cartitas de gente que ya ni recuerdo cómo es, muñecos de migajón rotos, colguijes de cuerito negro... Entre los papeles doblados encontré un poema que al principio me desconcertó porque no era mi letra y por las cosas que decía, definitivamente no lo había escrito yo. Pero dándole vuelta a la rueca del recuerdo salió algo.

La historia está más o menos así: cuando estudiaba en la muy honorable y digna Escuela Nacional Preparatoria 9 Pedro de Alba e iba en 4to grado (que es algo así como primer y segundo semestre), conocí a un tipito de cuyo nombre sí me acuerdo pero no mencionaré. No iba en mi salón y la verdad no me acuerdo cómo fue que le empecé a hablar, sólo recuerdo que me gustaba un amigo suyo al que llamaremos Julio.

Jamás en los tres años que estuve ahí, le hablé al tal Julio (a pesar de que coincidimos en la misma facultad, nada más que él estudiaba Leyes y yo Ingeniería aeronáutica con especialidad en física atómica... (LOL) / (broma patrocinada por la obviedad).

La cosa es que sí le hablaba al Tipito y resulta para fines prácticos de esta historia, saber que era un poeta maldito de bolsillo y que yo le gustaba para novia. A pesar de que yo era una seudo hippie poeta maldita de bolsillo, Tipito no me gustaba porque me parecía demasiado pretencioso (imaginar a adolescente pretenciosa juzgando a adolescente pretencioso) y ni sus ojos verdes ni el pelo rubio me convencieron de sus intenciones para conmigo.

Un día que regresabamos de la escuela (él vivía relativamente cerca de mi actual domicilio -cosa rara de por sí, porque vivo lejos de ese querido centro del saber-) me iba enseñando uno de sus poemas más recientes; lo leí y me pareció lindo sin exagerar. Pero cuando me tocaba bajar del metro, me tomó de la muñeca, me dio la hoja y dijo con voz casi inaudible: "lo escribí para tí".

¡Zaaaaaaaaaz!

Creo que esa fue la última vez que nos subimos juntos al mismo vagón.

Pero después de tantos años me emocionó mucho encontrar el recuerdo (que claramente no tiré a la basura), así que les dejó un fragmento del mismo. Y si aquel adolescente pretencioso de 2001 llega a leer este post, quiero decirle: muchas gracias.

Sin título

"En este mar con olas de sangre,
donde en este crimen del silencio
estas palabras me delatan
con estos ojos que desnudan tu mirada
con estas manos que se derriten,
con estas uñas que se entierran
que me desgarran la piel,
con estos labios resquebrajados por el olvido..."

Ahora que lo pienso, creo que la azotadez es apropiada, si y sólo si, eres adolescente. Y no cabe duda que esto lo escribió un ídem.

Ahh, aquellos tiempos...

PS. Personitas que recibieron hoy una notificación de que los estaba siguiendo en twitter, no fue una broma o una equivocación del señorcito tuiter, sí reactivé mi cuenta. Sólo que después de dos horas me di cuenta que ya me daba mucha flojera reiniciar la actividad tuitera. Pero les mando un beso y abrazo porque a los que integré, eran personas a las estimo de verdad.

Hoy en la cháchara: El secreto de sus ojos

2010-05-30T20:24:00.005-05:00

Sé que ya Argentina ya desfiló por acá en la sección "La Cháchara...", pero ayer vi una película que vuela por su grandiosidad: "El secreto de sus ojos".

Esta producción fue premiada por la Academia como mejor filme extranjero. Hace dos años, me pareció que los Oscar´s carecieron de credibilidad porque premiaron cosas que no brillaban exactamente por su calidad (como muchos saben, odio con odio defeño a los hermanos Coen, así que sabrán a qué me refiero. Aunque he de admitir que medio se reinvindicaron con "Slumdog Millionaire").

La cosa es que este año, se lucieron de verdad.

Y a pesar de que sea muy tarde para referirme a los Oscar, la cosa es que apenas el viernes se estrenó "El secreto..." en México, y me pareció una obra de arte. Juan José Campanella la volvió a hacer. En "El hijo de la novia" sólo se preparaba para lo bueno (que también fue nominada a la misma categoría, aunque no ganó) pero en "El secreto..." llegó con un trabajo templado y maduro para imponer su película como una de las más taquilleras en Argentina.

El tema, los actores, la trama tan bien hilada entre otras cosas, hacen de esta producción argentino-española la gran cosa; Ricardo Darín cada vez se posiciona más (si no es que ya lo hizo) como uno de los mejores histriones de su generación. Desde trabajos como "El hijo de la novia" y "Nueve reinas" ha demostrado la calidad de su trabajo actoral, dando ejecuciones dignas, creíbles y muy bien realizadas.

En la cuarta película de la dupla Campanella-Darín, la trama es sencilla: un agente de justicia federal jubilado escribe una novela sobre un caso con el que trabajó, que por distintas razones le impactó tanto emocional como profesionalmente. A esto, agréguenle pequeños toques de humor negro y el factor romance (ojo: nada de melosidades ni corazones rosas, sólo lo justo para enriquecer) hacen de esta película una delicia sin grandes presupuestos, nada más una historia muy bien contada.

El secreto de sus ojos (2009)

Director: Juan José Campanella

Escritores: Juan José Campanella (writer) Eduardo Sacheri (novel)

Género: Crimen | Drama | Misterio | Romance | Thriller

Reparto:

Soledad Villamil /Irene Menéndez Hastings

Ricardo Darín /Benjamín Esposito

Carla Quevedo /Liliana Colotto

Pablo Rago /Ricardo Morales

Javier Godino /Isidoro Gómez

Crónicas nocturninas y algo menos

2010-05-29T04:11:00.000-05:00

Hace un rato tuvimos un accidente doméstico en casa. Esto no vendría al caso si no hubiera sido porque me sorprendió mi tremendamente calmada forma de proceder y mi insomnio posterior (es decir, si el accidente doméstico no hubiera pasado, yo estaría dormida y un jovenzuelo más, podría salir ebrio de un bar en la condesa, o algo... pero no es el caso.)

El punto es que a pesar de que hubiera podido perder la calma o ponerme a pegar de gritos. Y lo que ocurrió fue que ayudé y luego prendí la computadora para consultar un dato médico que luego me produjo angustia por lo que terminé llamando a Locatel... 56581111. Me congratulo por ello, eso significa que ya soy niña grande... y que ahora no puedo dormir.

Hubo un tiempo (aproximadamente hace unos 13 o 14 años) en los que me daba miedo que llegara la noche porque a la mitad de la madrugada despertaba con pesadillas que me hacían sudar. Como algunas vez comenté en este espacio, fui digna representante del Pato Wade, por lo que casi cualquier cosa me cortaba el sueño: alguna nota impactante en las noticias, una película de "espantoS" (dixit macho cabrío), historias de OVNIS, ver imágenes de representantes de la ETA y el Ku Klux Klan (lo que me parece más digno de miedo que cualquiera de las opciones anteriores)...

La solución casi siempre era (y ha sido) prender la tele; me quedaba dormida viendo caricaturas en el sillón, pero despertaba toda torcida y con la firme promesa de que nada volvería a interrumpir mi sueño. De hecho, (y estas son fuertes declaraciones), desde hace muchos años, durante mis oraciones para antes de dormir, entre una serie de peticiones que no voy a enlistar, incluyo la frase: "por favor, déjame dormir bien toda la noche". Coincidencia o no, desde esa época no he vuelto a tener problemas para dormir, a menos que tenga conflictos o en su defecto, que esté muy emocionada por algo...

Cuando iba en la prepa y un periodo de la universidad, era muy resistente para estar despierta toda la noche. Íbamos de fiesta y entre los aferrados que se quedaban despiertos hasta las 8am, siempre se encontraba su servidora. Claro, al otro día las ojeras naturales herencia de la abuela Lupita me llegaban hasta el piso, traía una cruda de sueño increíble y nadie me soportaba porque me ponía de muy (muy) mal humor. (A esto, mézclele la adolescencia, y un papá con el temperamento equivalente al Trinito Tolueno; tendrá una bomba devastadora no apta para el domingo en la tarde).

Al pasar los años, acostumbré a mi cuerpo a cierto horario. A las 3am sin importar que la fiesta estuviera buenísima, ya tenía que estar en casa haciendo la meme (expresión horripilante pero jocosa). Es terrible porque si estoy en una fiesta, noto que ya es la hora del puerco y sigo departiendo, me pongo de mal humor y empiezo a calcular: tengo casi 24 horas sin dormir; llevo 25 horas sin dormir, llevo...

Me imagino que las exigencias del sistema de vida capitalista en una ciudad de este tamaño, hacen que uno madure, quiera llevar una vida sana y con el paso del tiempo vaya dejando la fiesta de lado (suspiro).

Y tristemente de eso no se trata . No y no.

PS. Le mando un bonito saludo cariñoso y así y asado a mi prima, alias Yayis. Me mandó un comentario en el que decía que era yo muy gráfica, cosa que me causó mucha risa aunque me pregunté a mí misma y a mi dulce hermano:

¿Habrá sido por la bola de chingaos que aviento en este espacio semana con semana?

A lo que me respondo: No soy yo, es la herencia familiar.

Ella sabrá a que me refiero

Creo que moda y política no son amiguis

2010-05-21T14:37:00.002-05:00

En la mañana vi fotos de Margarita Zavala, primera dama de México, dada la visita oficial que la pareja presidencial está haciendo a Barak Obama y Michelle Obama, por lo que calmadamente me pregunté:

¡¿Por qué chingados esta vieja es tan fodonga, maldita sea?! ¿Qué parte de "La primera dama de México", "la imagen de México ante el mundo" no entendió?

Yo entiendo que es posible que no tenga buen gusto para vestir, o que para ella, tener clase sea ponerse cualquier trapo y taparlo con un rebozo para resaltar la "mexicaneidad"... Eso lo comprendo, pero que no tenga un asesor de imagen que le diga cómo vestir, me parece que está de la jodida.

Margarita no es fea, tiene un poco de porte, si quizá si no se enjorobara se vería más alta y linda. Ah, pero como es esposa de un chaparro que seguramente está re-acomplejado, se viste como fritanguera, lo que estaría muy bien si fuera eso y no lo que es: la abogada, política y por si fuera poco, esposa del presidente.

Pena ajena me dio ver las fotos de la visita oficial de Carla Bruni y Nicolás Sarkozy, por ejemplo. Ok, Carla fue modelo, pero por qué tenía que deslucir Margarita con su peinado casa y jardín de siempre, el casi inexistente maquillaje y el vestido horrible y simplón azul marino, que usó? (Del que por cierto, no encontré fotos)

Fuuu

¿Será que su marido le prohíbe verse decente para que el mundo sepa que él manda? No quisiera decirlo pero espero que la siguiente primera dama, sea una suerte de la inteligencia de Margarita, el estilo de Martha Sahagún, la discreción de Nilda Patricia Velasco de Zedillo y la elegancia de Cecilia Occelli. Pero claro, pido mucho. Mejor recemos para que el próximo presidente se case con Carmen Aristegui o que sea gay.

Está comprobado que esos muchachos siempre tienen mucho estilo.

O algo.

Y acá, muchos botones de muestra...

(ohh, no había notado que Nicolás Sarkozy también es petit)

Adiós Cognac!!!

2010-05-18T13:28:00.001-05:00

Y después de tanta arena, sol y mar, viene la noticia triste del momento...

Mi pequeña Cognac falleció el 10 de mayo (justo un día antes de irme).

Ya era algo que esperábamos porque estaba enferma y además tenía 13 años, pero de cualquier forma es una experiencia demasiado fuerte e intensa ver a un ser morir. Aún subió la escalera y se echó en su camita; respiró agitado y le dio un infarto.

Aunque mi mamá y yo corrimos a la veterinaria, cuando llegamos no había nada que hacer. Después de eso nos fuimos a caminar porque estabamos demasiado impresionadas. Ni hablar gorda, no fue un feliz día de la madre.

Fue curioso porque justo una semana antes, el perrito maltés de mis sobrinos, "Killer", fue atropellado por un camión de agua. Para consolar al pequeño Olaf, que fue el que se llevó el mayor paquete porque vio como arrollaron a su mascota) le dije que Killer ya estaba en el cielo de los perros con Brandy (mi otra perrita que falleció justo hace un año). Cuando regresé de la veterinaria luego de dejar a Cognac, mi mamá me consoló justo con las mismas palabras; a pesar de que tengo 16 años más que Olaf, también me confortó saber que madre e hija estaban juntas de nuevo.

Ni modo, c´est la vie.

Nuevo blog y así y asado...

2010-05-18T00:27:00.002-05:00

Notición personas, tengo un nuevo blog.

Y no significa que vaya a dejar este, sino que ahora tendrán otra alternativa para leer más pavadas de su servidora. (pausa para babear mientras veo como a Cristiano Ronaldo se le quita la caspa mientras sigue siendo un súper futbolista o algo... ya).

Este nuevo espacio se hace llamar "Raras impresiones de una viajera neurótica" y como su nombre lo indica, en este lugar el tema principal son los viajes.

La idea ya estaba cocinándose en mi cabeza, pero nunca la terminaba de concretar por lo que viene a ser la procrastinación. Pero gracias a una muchachita de mata rizada cuyo nombre empieza con Lo y termina con La, me animé, ya que me dio la oportunidad única de hacer un pequeño trabajín de freelance, cuyo destino ya sabrán si leyeron la entrada anterior.

¿Por qué hacer un blog aparte? Porque aquí basicamente escribo sobre lo que se me ocurre, y allá lo único que encontrarán son viajes, fotos y anécdotas pendejas que merecen ser contadas.

Así que acá sigue la programación normal y como primer post, por allá podrán leer sobre mi bonito viaje a Playa del Carmen y cómo pensé que la Quinta Avenida de esos lares, se vería exactamente igual que la de Nueva York (no, no es broma).

www.viajeraneuras.blogspot.com

Y bueno, ¿qué esperan?

De cómo su servidora pierde la dignidad cuando ve a sus ídolos

2010-05-12T01:10:00.001-05:00

Pues estoy en Playa del Carmen amiguitos.

No diré cuales fueron las circunstancias (muy) afotunadas por las que llegué aquí, pero puedo mencionar que nunca había visto un mar de ese color y que este lugar es muy parecido a Tecolutla, pero con tiendas y hoteles de lujo.

En eso estaba, saliendo de cenar y de hacer unas entrevistas, arrastrando una desvelada y desmañanada desde las 5 am y con un par de copas encima, cuando llegamos al hotel y alguien del grupo con el que iba, dijo: "En el bar de enfrente están los Babasónicos chupando".

Me quedé helada y lo único que acerté a preguntar fue, "¿se verá muy naco que les pida un autógrafo? es mi grupo favorito..." A lo que la mayoría respondió: No, para nada.

Así que me armé de valor y le pedí a unos perfectos desconocidos que me acompañaran porque me cagaba de miedo de acercarme. Me acordé de Adrián D´Argelo bailando en el escenario del Palacio de los deportes y yo gritando como adolescente ochentera que ve un vídeo de Luis Miguel. Respiré profundo y me acerqué:

Diablo cagada de miedo: -"Hola, sé que estás descansando pero, ¿te molestaría si me das tu autógrafo?"-

Adrián DÁrgelo medio pedo: -Para nada me molestas, no me da ningún trabajo, no te preocupes minita"-

DCM: Gracias, me llamo ____.

ADMP: ¿de dónde eres?

DCM: del DF

ADMP: Ahh, es muy bonito. El DF sólo se compara con Buenos Aires...

DCM (y excesivamente cansada): Gracias, que tengas buena estancia.

Y me fui.

Cuando regresé, los perfectos desconocidos me felicitaron por mi valor y les pregunté que si a ellos no les gustaban los Babasónicos. Uno de ellos me respondió que sí le gustaban pero que no veía caso pedirles un autógrafo porque ya hasta los había entrevistado.

Fue un poco triste.

Y lo gracioso es que traía la cámara en la bolsa y me acordé de sacarle una foto después de media hora. Y me sentí más estúpida

Pero ahora que veo su firma y leo "con amor y delirio" se me quita un poco el pudor.
Ahh lo que ser grupi...

La cháchara cinéfila musical (con dedicatoria)

2010-05-10T00:00:00.006-05:00

Hoy adelantaré la cháchara musical para homenajear a la autora de mis días con motivo de la presente fecha.

La canción es de Edith Piaf, Sous le ciel de Paris; mi madre es gran fan de la música y del cine francés (como yo).

¡Felicidades amá!

En película, me gustaría recomendarles un filme que quizá no es la joya del cine francés, pero es ligera, divertida y cualquiera que haya estudiado en intercambio estudiantil se podrá identificar con sus personajes: El albergue español.

Trata de las aventuras de Xavier, un parisino egresado de Economía, quien debe pasar un año estudiando un posgrado en Barcelona para obtener el empleo "correcto" a su regreso.

(como dato, en este filme hace su aparición -bastante sosa para mi gusto- la ex Amelié, Audrey Tautou).

L' Auberge espagnole/ Cédric Klapisch

	Francia/ España
	2002
	Comedia
	122 min.

Elenco:

Romain Duris
Cécile de France
Judith Godrèche
Audrey Tautou
Cristina Brondo

Disfruten y esperen un post playero con fotos y todo.

Sous le ciel de Paris/Edith Piaf

L´auberge espagnole

De infancias noventeras y otros bemoles

2010-05-03T21:55:00.000-05:00

Mientras recorro los blogs que acostumbro leer, me he dado cuenta que fue día del niño y yo casi ni me enteré.

En general tuve una infancia muy feliz, una adolescencia regida por la miseria autoimpuesta (de seguro yo hubiera sido emo de haber existido algo así en esa época) y una juventud adulta un poco más plena (no sé si exista el término, pero ya pueden usarlo).

Es decir, cuando era niña no recuerdo ningún momento en el que haya tenido motivo para preocuparme por algo: mis papás me querían, iba excelente en la escuela, tenía muchos amigos y mis hermanos me molestaban relativamente poco. Los veranos estaban compuestos (básicamente) de juegos, albercas inflables en medio de la calle y casas de campaña en donde no nos dejaban dormir porque no había reja en el estacionamiento.

Me parece que todos los problemas existenciales empiezan en la adolescencia porque a los púberes les gusta hacerse difícil la vida, si no, creen que no están viviendo. Y es cuando empiezan todos los problemas de autoestima y demás masturbaciones mentales (¿ya notaron que propia soy para decir vulgaridades?).

Por ejemplo, hace poco en una de esas búsquedas infructuosas donde uno termina encontrando todo menos lo que estaba buscando, recobré el cuaderno que fungió de "diario" durante tres años de mi adolescencia. Dicen que para aprender, uno tiene que mirar a su pasado, y vaya que para mi fue una regresión increíble y escalofriante que me ayudó a comprender un par de cosas de mi presente que no había notado.

En resumen, muchas de las cosas que me pasaban (y escribía) son cíclicas. Por ejemplo, el hecho de que desde esa edad he sido una persona solitaria, que si bien necesito de mis amigos, también hay periodos en los que me aíslo completamente y no hablo con nadie, porque esa es mi necesidad (la revista Eres y la sabia Pilar Obón dirían que soy la amiga "cometa" que se aleja y luego regresa... Grandes tiempos aquellos).

ejem, ejem... pero estabamos hablando de otra cosa.

El punto es que, en mi caso, no desarrollé esta conducta ermitaña y estúpida que intento sacudirme, sino hasta que crecí y pude darle un vistazo a la vida adulta y todas las cosas que ello implica. Porque era bien alternativo y rebelde oír Nirvana (4 años después de que se murió Cobain, por supuesto), clamar que la vida y la sociedad eran una porquería y tomar actitudes que no sentía en pos de forjar una personalidad propia.

Creo de verdad que de vez en cuando deberíamos acordarnos de la simpleza de los niños. Para ellos todo es sencillo y no hay dobles intenciones (a menos que sea "El ángel malvado"). Claro, también tienen sus bemoles; mi papá dice que no hay ser más cruel que un niño, porque ellos dicen todo con sinceridad brutal y no se preocupan si van a molestar o herir. Son hedonistas, inconcientes, amorales y por otro lado, no saben lavar los trastes ni pueden ir a pagar la luz o el teléfono.

A decir verdad, cada vez que lo pienso y veo a mis sobrinos (un niño y dos adolescentes) me congratulo por crecer.

PS. ¿Les gustaron mis referencias noventeras? Eso pasa cuando uno tiene hermanos mayores y creció leyendo Eres, viendo Beverly Hills y pegándose tremendos sustos con los posters de Iron Maiden)

(Foto de una servidora cuando era una feliz y babeante niña de vestido de bordado español y peinado de bacinica).

Tan frustrante como buscar un palitroche

2010-04-28T21:29:00.003-05:00

Después de un largo descanso, volví. (Fanfarrias).

(Antes de empezar, quiero dar las gracias a todas personas que escribieron en el post anterior. Fue reconfortante leer todos los comentarios de apoyo de parte de amigos y personas a los que aprecio aunque no los conozca.

Amiko: reí y reí y reí cuando descubrí la charada. Es de las cosas buenas que me llevo, los cafés en el keje (que no jeque) emir y en la lavadora (y las sonrisas de tu jefe italiano cuando estaba de buenas). Es de las pocas cosas que extraño).

...

En realidad no estaba descansando, más bien yo diría que se trató de una fiebre de frustración con depresión y estrés constante. Y no por la búsqueda forzada de una nueva oferta laboral o porque haya estado intrigadísima por lo que les vaya a pasar a Las Aparicio... ejem, ejem. Se trata de algo más.

Como la mayoría de las personas sabrán, cuando a uno lo despiden en México, es común que se haga entrega de una liquidación con la que se podrá subsistir los siguientes tres meses hasta que se pueda encopntrar alguna nueva oferta de trabajo. Pues bien, como el destino es cabrón, seguramente dijo: "mmm, conque la diablita ya tiene todo solucionado... pues ahora que le dé trabajo conseguir su liquidación..." o algo así.

Y así, queridas personas de los internetes, fue como empezó la gran odisea (burbujas) para que el outsourcing (y ahora sí lo puedo decir: puerco maldito, ojalá que te salgan almorranas gigantes de aquí a la eternidad) se dignara a pagarme lo que por ley me corresponde.

Primero, dulcemente llamé y llamé a la que fue mi jefa, para que me dijera en todas las ocasiones que no podía encontrar al mando superior para ver por qué el "Sanababich" (así le llamaremos de ahora en adelante al outsourcing) no me quería pagar. Primero eran llamadas corteses, después ni siquiera me respondía el teléfono o devolvía las llamadas. (Claro, yo no sé que pasó de allá para acá. Sólo cuento lo que veo de mi lado).

Fuuu

Siguiente paso: así como veo inútil rezar a los santos si puedo rezarle al mero mero, me comuniqué (lo que debí haber hecho desde un principio... tonta) con el mando superior. ¡Voilá! con un pinche correo electrónico ya tenía una cita hecha con el Sanababich después de 29 días de rogar, llorar, suplicar, superar episodios de ira extrema, sentir autocompasión, deprimirme y por fin volverme a encabronar porque ya me estaban viendo demasiado la cara de pendeja (Y podré tenerla un ratito pero luego se me quita.), me dieron lo que me pertenecía... Claro, no sin antes robarme la mitad de lo que me correspondía.

Cuando salí del despacho del Sanababich, francamente me sentí frustrada, mucho. No podía comprender como fue que me robó la mitad, ¡LA MITAD! y todavía le tuve que dar la mano y sonreír cuando quería escupirlo y decirle que esperaba que ese dinero le provocara diarrea. Afortunadamente iba con un buen amigo y pariente que me explicó que no había estado tan mal y que no me sintiera ídem.

Aún así, (como un flash estúpido que no venía al caso -y de alguna forma, sí-) recordé el cuento de Pita, la niña que un día se despierta buscando un palitroche y no lo encuentra. Ella piensa que lo encontró, pero quizá sólo pensó que lo encontró para suplir la frustrante búsqueda de un algo que ni ella misma sabía que era... Espero que me hayan entendido.

(ah) =(

Pero afortunadamente todo terminó en algo bueno. Y así es como cierro ese negro capítulo de mi vida en una empresa de cuyo nombre no quiero acordame porque me da lo que pasa a ser el reflujo.

Y Francesco, estuve enamorada de tí, un año-cinco meses, 29 días y tres horas y media. En realidad ya no me importa decirlo porque ahora no podré ver tu cara, viéndome como quien ve a un nenuco babitas.

Gracias.

Otra de desempleo: Una historia de autocompasión... NOT

2010-04-12T23:30:00.001-05:00

Hace aproximadamente dos semanas me llevaron a una oficina, me sentaron y dijeron: Tengo malas noticias: por tu consumo de drogas duras en horas de trabajo (nah, no es verdad pero así suena mucho menos aburrido)... por recorte laboral tendremos que prescindir de tus servicios...".

osom.

En realidad, la noticia no tuvo el efecto horrible que imaginaba meses antes, cuando hicieron recortes masivos de personal. De hecho no sentí nada, situación perfectamente normal cuando me dan noticias de este tipo.

Lo bonito es que salí de esa oficina con dos bolsas llenas de pendejadas que guarda uno en el escritorio y planes en mente.

Primero. Necesito urgentemente terminar mi tesis

Digamos que la tesis es mi boleto de entrada a grandes cosas en el futuro cercano. Quiero encaminar mis pasos a rumbos del sur y establecerme ahí por tiempo indefinido... pero no puedo si esa tesis no está acabada.

Segundo: Pretendo incursionar en el freelance.

No lo he hecho, pero me gustaría escribir por pedido. Eso me daría una entrada, y al mismo tiempo, podría ejercer en lo que más me gusta (que es escribir por si no había quedado claro) y podré seguir con LA TESIS. (Así que ya saben, posibles personas que gusten emplearme para escribir por freelance).

Tercero: Mi salud debe mejorar.

En el año y medio que estuve ahí, me enfermé siete veces, SIETE. Entre gripa, influenza y colitis, además que desarrollé adicción a la cafeína y por lo tanto, también incursioné en el intenso mundo del reflujo.

Ya hasta me saludaba de chida la banda con el doctor. Cuando dijo que le daba gusto verme, supe que había un problema.

Cuando pasé el shock y me di cuenta que la rutina iba a cambiar, tomé decisiones rapidas para impedir caer en una depresión. Exilié el wii de la casa y ahora salgo a correr todos los días.

Y es ahora cuando también me felicito por haber dejado twitter a tiempo. Quien sabe que sería de mi vida.

Cuando pasan estas cosas, mi papá rescata una frase (que oímos en una película y a su vez, toman del escritor inglés, DH Lawrence) que dice: Nunca he visto a un ser salvaje compadecerse de si mismo.

Lo que me cuestiona: ¿no que muy chingona? Ahora es el momento de sacar la casta (como dice mi mamá) y lloriquear sólo lo necesario.

Dicen que a veces, el destino tiene que tomar las decisiones que tememos asumir. Yo sabía que mi tiempo ahí había terminado, pero me negaba a dejar el trabajo que me puso en una zona de comfort.

Y bueno, ahora la motivación para levantarme no es viajar casi dos horas para llegar a la oficina, sino sentir que cada que escribo una cuartilla, camino un poquito hacía el sur.

Así como dicen los AA, un día a la vez.

PS.
Una disculpa a la querida Guapóloga. Hace unas entradas me preguntó el significado de fome y no le contesté. Fome es una expresión chilena que significa aburrido.

¡Estamos de vacación!

2010-04-07T16:03:00.000-05:00

Por causas ajenas a nuestra voluntad (bueno no, pero suena padre), este blog se va de vacación.
Esperen la programación habitual y los panes azucarados con relleno de ácido la próxima semana.
Abur.
Y hagan favor de ser felices.

Les dejo una imagen del suculento Javier Bardem para que no digan que soy "mala onda"

Otra de película: LOL

2010-04-02T10:01:00.004-06:00

Quise postear este video porque la música y la letra es hermosa.

Es parte del soundtrack de la película LOL; en realidad el filme no es especialmente bueno pero la música es de calidad y los chavitos amigos de la protagonista, hace que uno quiera volver a los tiempos de la preparatoria (claro, viviendo en Francia).

El segundo video también forma parte del soundtrack. Es la versión de Jean Philippe Verdin y/o (aún no me queda claro) Jeremy Kapone, (Maël, el casi novio de la protagonista) de "Everybody´s got to learn sometime", canción que originalmente interpreta The Korgis pero que a mi parecer, la canta mucho mejor este buenón francés.
Si la quieren ver, está en cartelera como parte del tour de cine francés.

Hoy en la cháchara cinéfila-musical: Brasil

2010-03-31T21:47:00.002-06:00

Siempre he pensado que Brasil es un país alegre de color naranja.
Lamentablemente (aún) no conozco las tierras cariocas pero, gracias a artistas como Caetano Veloso, Elis Regina, Tom Jobim y muchos grandes más, me imagino que su aire lleva la sutil esencia no de azahar (como diría Rubén Darío en "Cielo y mar"), sino más bien de bronceador de coco.

Y mientras nos llegan más noticias del país de Lula da Silva, les dejo mis 10 canciones preferidas de la enorme bossanova.

-Sonhos/ Caetano Veloso

-Atras da porta/ Elis Regina

-Bossanova/Joao Gilberto

-Desafinado/ Antonio Carlos Jobim

-Samba de una sola nota/ Astrud Gilberto

-Luz do sol/Caetano Veloso

-Aguas de março/ Elis Regina

-O pato/ Joao Gilberto

-Falando de amor/Gal Costa

-Aquarela do Brasil/ Gilberto Gil

Y aquí, Elis Regina con una interpretación que hace llorar hasta el más duro de corazón

Pero como no todo es bossanova y alegría, tenemos la tragedia griega vuelta samba con "Orfeu", adaptación de "Orfeo y Eurídice".

De hecho, hay dos versiones brasileñas de la misma obra: "Black Orfeu" de Marcel Camus (1959), una versión deberían ver, nada más porque la música fue compuesta por Antonio Carlos Jobim y el guión, fue escrito por el mismísimo Vinicius de Moraes.

Yo recomiendo la de 1999 porque es la que visto. Ese fue mi primer acercamiento con la muestra internacional de cine. En ese entonces tenía 14 tiernos años y me enamoré de la voz (y todo él) de Toni Garrido (ahhhh).
Cuando lo vean, sabrán a que me refiero.

Orfeu

director: Carlos Diegues

año: 1999
Interpretes: Toni Garrido, Patricia Franca, Murilio Benicio, Zezé Motta
Género: crimen, romance, drama
(ojo con la participación de Caetano Veloso cantando en el balcón. No tiene subtítulos)